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文化综合班”和英语系两个选择。我喜欢学英语，但是我一直觉得那只是一种工具，不想让它成为我今后生活的主体。而中国的将来发展离不开与外界的交流——世界需要了解中国，中国也需要了解世界，我愿意做这样一根联结中国与世界的纽带，所以我选择了清华的“中外文化综合班”。
做出决定之后是要付出行动。递交了第一轮保送意愿表以后，我才真正体会到机会的有限，有勇气选择清华的虽然不是太多，但是下决心选择清华的都是有实力的。虽然如此，我仍然相信自己——我有实力，就不应该怕失败；所以我坚定地交上了正式的保送申请表。
老师把清华的申请表发了下来，要求一个晚上全部填好。爸爸妈妈一直陪伴在我的身边，我在电脑上打“自我简介”，他们在我身旁整理材料，给我提建议，帮我修改。那天写“自我简介”一直写到半夜，眼睛很痛，手很酸，实在撑不住了。第二天早上起来，发现所有的文章都已经打印好并平平整整地贴在了申请表上，裁剪的边缘都是爸爸用刀片细细划过的，粘贴的印记都被妈妈用书压平了——当时真的好感动，也真的好内疚。
申请表寄出去了，我的心也一直悬着。全国3000多个候选人，可以去清华参加冬令营选拔的只有500人。我每天都会向老师打听结果，回家第一件事就是打开电脑上网查消息。就在这样战战兢兢中过了20多天。我不是担心自己没有实力，而是怕自己连展现实力的机会都没有。记得那天晚上9点多，爸爸突然很兴奋地喊：“有结果了，有结果了！”我冲到电脑旁，看到自己可以参加冬令营的消息，顿时觉得心里轻松了好多，一下子感受到了什么是“如释重负”。开心过后，我对自己说，机会已经给我了，能不能把握住它全靠我自己了。
此时又突然感觉到肩上的压力。能否考上已经不完全是为我自己，也是为了父母；我不能让他们失望，不能让他们的辛苦白费。一般来说，理科生考文科保送是很难的。自从高二分科后，我已经很少接触文科教材，习惯了化学物理思维的头脑颇有些不能适应历史政治。但是，路是我自己选的，我不能改变它，只能顺应它。我向同学借来久违的文科教材和笔记，越来越频繁地跑到历史政治老师办公室请教问题。那些日子真的很难忘，大家都那么关心我，给我加油，给我帮助。只有在最困难的时候才能真正体会到感情的可贵。
那真是很疯狂的一段经历，我甚至暂时放弃了物理化学，每一天，每一节课，我都围绕着历史政治。尽管这样，我心里还是没底，毕竟比正常的文科生落后了快两年，我能赶得上吗？
过元旦的时候，我一直都很没有心情。班上同学在庆祝高中的最后一个新年，我却在为就要到来的保送考试而紧张。还记得放学后和一个好友一起骑车回家，她兴奋地说回家要看“柯南”，真的好羡慕。但是我不后悔，我要努力，我要加油。临去北京的那天早上，爸爸买了年糕和粽子做早点，取其谐音“高中”；同学纷纷发来短信祝福我成功，老师们也给我微笑和鼓励。就这样，我来到了北京。
这是我第二次来清华。上一次初二夏令营时看清华的印象已经所剩无几，我用崭新的眼光观察清华。好大，好漂亮，好喜欢，好向往！第一次那么希望自己是其中的一员。
一马当先篇清华是外公的母校（2）
保送考试紧锣密鼓地展开了。早上9点，举行了冬令营开营式。偌大的综合体育馆坐满了来自全国各地的佼佼者，每个人脸上都写着自豪与淡淡的紧张。9点45分，就在开营式快要结束、数学考试即将开始的时候，突然听到主持的老师说：“理科生报文科保送可以选考理科卷。”当时我真是一下就懵了，无所适从。同来的班主任很快找到我，安慰我不要慌，要我什么都不要想，一门心思考好数学再说。妈妈也在一旁不停地劝我冷静，其实也许她当时比我还要紧张。我就这样忐忑不安地走进了考场。数学卷并不太难，至少比我想像中的简单；可是只有一个小时，时间很紧，我只有尽量把有把握地做好。一个小时很快过去，考完已经没有心情多想，因为我还有更重要的事情等着我去决定。
和妈妈坐在餐厅里，却并没有什么心情吃饭，满脑子都在想着下午的考试。我想考文科，可是实在对自己的文科水平没有把握；想考理科吧，我又怕两个星期没有接触物理化学会让我对它们生疏。妈妈在我考数学的时候已经跟爸爸通了电话，他们没有勉强我一定要选择什么。爸爸说考试的心情最重要；妈妈只是很客观地跟我说：“两年的基础不会这么容易忘记的，你是理科实验班的，应该对自己的理科水平有信心。两个星期和两年相比，你觉得哪个更适合你呢？”仍然清楚地记得当时的心情，那种在人生岔路口选择的复杂和犹豫。我知道，我的选择最大可能地决定了我能否上清华，决定了我今后的人生之路。
从来没有这么清晰地感受到压力，虽然父母、老师都一再叫我不要紧张。和妈妈走在去考场的路上，离开考不到一个小时了。太阳很好，照得人暖暖的。我低着头，默默地走。突然，我决然地抬起头，说：“我考理综。”看见妈妈赞许的眼光，我却没法肯定自己的选择是否正确。
试卷终于发下来了。英语、语文、理综，3门同时考，3个小时内完成。我最先翻到理综试卷，突然发现自己的决定是多么的正确。理科生的习性也许真的不是那么容易就会改变的。连我平时不太喜欢的化学都做得那么顺手。心里顿时轻松了很多，心情也好了起来。3个小时很漫长，看着密密麻麻的试卷，好几次眼睛都酸得做不下去了。记得我对自己说“我一定要让这成为我高中阶段的最后一场考试”，所以我坚持着，努力做到最好。走出考场的时候，天已经完全黑了。妈妈在一群家长中翘首以盼，我一下子就找到了她。她似乎不敢问我考得怎么样；我于是第一次那么主动地向她汇报考试的情况。晚饭是在十食堂吃的，吃得很轻松。我们甚至还讨论了周围的清华女生，才发现外界所传言的“清华无美女”是多么荒唐的谬论。
第二天是面试的日子。走在去三教考场的路上，心中已经没有昨天的紧张和压力，甚至开始盘算起下午怎样到圆明园去玩。直到进了考场的等候区，看见竞争对手们踌躇满志地准备五花八门的“自我陈述”方式，从门缝里偷窥到六七名考官同时“审问”一名考生，听着考完的考生们议论他们被“刁难”的问题——才知道面试也是一场艰苦的战斗。我前面的一个考生进去了很久，我一直在门口等着，心里很矛盾——既希望他早点出来让我能早点进去；又希望时间停住，他永远不要出来才好。
门开了，终于到我了。深吸一口气，我尽量保持轻松的心态，走了进去。考官们看起来都很和蔼，可是他们的问题却很尖锐。记得自我介绍时我说自己最喜欢的外国小说是《飘》，一个考官立刻问我《飘》的英文原名。“Gone with the wind”——这也许是我面试中回答最坚定、最迅速的一次了。
我的面试似乎只有短短几分钟，还没等我完全进入状态，就已经结束了。走出考场，等候的家长们像欢迎国家元首般把我团团围住，想打听清楚我面试的每一个小小的细节。打了电话给爸爸，然后跟妈妈去了圆明园——看起来似乎很轻松，但是我却没有办法阻止自己去回忆整个像做梦一般的保送经历。
从来就不喜欢不确定的感觉，所以回了南京以后，一直没有办法进入学习状态——总觉得保送考试完了，我的任务也就完成了。可是我又清楚地知道，只有1/2的人可以成为幸运儿，一旦成为那不幸的1/2，我得重新面对残酷的“黑色六月”。每天似乎都在浑浑噩噩中度过，看到别人保送成功，总是特别羡慕。两个星期后，我已经把要求降到了最低，我甚至不指望自己考上，只是希望能够尽快有明确的结果。
还记得寒假开始的前一天，从学校回家的11路汽车上，我突然发现其实自己如果真没有保送成功也没有关系，说不定凭自己的努力还是可以在高考中一鸣惊人。可是一回到家里，坐到书桌前，看着一大摞的试卷和练习册，我竟然忍不住哭了。我也许真的没有勇气面对失败；我不知道如果失败了，我能怎么办，我该怎么办？
结果本应该在1月25日公布的，那是大年初三，可以想见我的新年是在怎样的不安中度过。爸爸妈妈尽量不提及保送的事，尽管我知道他们和我一样的焦急。这是我18年来过得最不愉快的春节。真正到了25号，我又害怕了；早晨起来第一件事就是打开电脑。成绩没有公布，我不知道该是失落，还是庆幸。26号，仍然没有结果。27号早上，我习惯性地不抱任何希望地登陆清华大学保送生查询网站，突然发现“是否被录取”一栏由“none”变成了“是”。这样平淡无奇地知道自己的成功——我一下子愣住了，然后才发现自己应该开心——于是我跳，我叫，我拥抱爸爸妈妈，我真的成功了！
一马当先篇勇敢的退却（1）
李 璇
人们常说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”在英文里也有类似的表述：“A brave retreat is a brave exploit（勇敢的退却也是英勇的行为）。”
曾经，我们如胆怯害羞的羊羔，在大人们温暖的怀抱中，温顺地享受着；曾经，我们如渺小迷茫的帆船，在大人们平静的海港里，听话地停泊着。然而总有那么一天，我们要驰骋原野，要扬帆启航，去寻找我们自己的天空。脱离了大人们的照顾与指导，我们要尝试着走自己的路。途中有许多分岔口