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我说过，和朵朵的感情从一开始，我就是处于被动的。
记得第一夜我软玉温香抱在怀，几欲上下其手，心里却还在作着极为强烈的心理斗争：想我玉树临风的纯情少男，是否就要这样被此丫头糟蹋了去，心里不免还是有些犹豫。当我吻到她脖子几欲往下的时候，立刻有种顿悟的感觉，便君子一样地亲亲她的额头，温柔无限的说：“乖，睡吧！”
现在想来，其实那个时候，并不是我想做一个新时代坐怀不乱的柳下惠，也并非真的要保留一份纯情少男的姿态，而是我知道，摆在我面前的不仅仅是一叠钞票那么简单。因为，这是一个女人，这是一段感情，一段混沌尚未清晰的情感。
但是如果那个时候，我真的保留着那段感情的话，可能现在对于朵朵的问题就不会那么犹豫。
可是，男人是老虎，而朵朵显然也不是一只乖顺的羊。送羊入虎口的道理谁都懂得。我甚至认为，朵朵那无休止的调侃与挑逗，是对我男性的一种惨绝人寰的挑衅。所以，老实说，那一刻，我和朵朵之间的突破性进展，并非因为我对她的爱，而是——基于一个男人征服一个女人的欲望。
然而这几个月，我们结婚，我们睡觉，我们吵闹，甚至我们沉默，却让我觉得并非是一个男人本该有的欲望，但那能说爱吗？
所以，当她突然在若干个月之后，突然询问我关于爱的问题，我一下子傻眼了。老虎对羊的这种感情，究竟是一种培养起来的饮食习惯，还是出于内心深处的喜爱，我真的还没有想明白。
“不知道……”我很老实地回答了朵朵的问题。
那一刻，她看着我，眼神很哀伤。
她定定地看着我，准确地说是看着我的眼睛，似乎想通过它们一直看到我的内心深处去。想去探知这“不知道”三个字，究竟是我真实存在的困惑，还是敷衍。
很久，她都没说话，我知道这不像她的个性，可能在朵朵教官的心里已经无奈地把我判了死刑了吧。
“哦。”末了，她轻轻地说了句，“剩下的问题，我以后问你。我们睡觉吧！”
她像一头受伤的小兽蜷曲起了身体。
显然，这个问题，不仅对我具有杀伤力，它的答案本身，对朵朵，也是一种伤害。
我躺下，将她搂进怀里。
我的胸膛紧紧地贴着她单薄的后背，我似乎听见朵朵的声音如丝竹断裂一般地在空气中回响——对于我的回答，我后悔了，因为，她是我的老婆……
那一刻，我很难过。
“第二个问题，如果我不是处女，你介意吗？”朵朵一边在厨房忙碌着，一边又开始了无厘头的问话了。
而我，在第一个问题的余波尚未平息的日子里，饱受着煎熬。可是此时的朵朵显然对巅峰时代和极致痛苦的喜爱超过了我的想像。于是，她猝不及防地问了第二个问题。
“老婆啊，这个问题我们吃完饭再说好吧！”显然，我是不想让巅峰时刻到来得太早。
“为什么？”我听到朵朵中断了切菜的声音，来不及把菜刀放下，就冲到我面前大吼一声，“我就是要听到你现在的答案，下意识一闪而过的答案，知道吗！”
她的这一架势，立马让我想到了被逼出嫁的祝英台。我有些慌了。
“可是……我是男人！我……”我说。
“够了，你不用再说了，我知道了！”她打断了我的话。然后，继续走进了厨房。切菜的声音又重新响起来。那一刻，我觉得我的脖子一阵酸疼，仿佛那刀子已经在我的脖子上来回拉动，一种莫名的疼痛立刻游弋在胸膛左侧的位置。
我看着朵朵把一碗碗的菜从厨房搬到了客厅，先是红烧黄鱼，然后是酱爆黄鳝，还有凉拌黄瓜……最后还有，米饭。
末了，朵朵终于开口了，
“小子，你先吃吧！”
说完，她解下围裙，以一种永不回头的姿态从家里跑了出去。看来这回我连“死缓”的机会也没了。
我还来不及往嘴里塞进第一粒饭，就只听到“砰”的关门声。
我想起身去追她，可是脚却如同灌了千斤的铅水。我不知道追回了她，应该说什么，问她去干什么，还是问她为什么要走，这显然是自欺欺人。我感到有些混乱，可是又不明白让我感到那么混乱的究竟是什么？
我呆若木鸡地在家里坐着，整整一个小时，一直保持着同一个姿势。可是朵朵的一张张脸，调皮的、快乐的、瘪着嘴撒娇的……还有她的笑声、她的怒吼，像河水一样的从我的脑海里流过……
但是此刻的她，在做着什么呀？她似乎是披头散发地跑出去的，或许，还泪流满面。
我一动不动地盯着那扇被朵朵“砰”地带上的房门，我并不是在指望着她会突然出现在门的那端，只是希望自己有勇气能站起来，拉开那扇门，然后，勇敢地走出门去把她找回来。
门却在这时候出人意料地开了，朵朵真的站在了门的那一端，脸上带着不可捉摸的微笑。
“亲爱的，我终于把肉粽给买回来了！”
我突然记得今天是端午节，早上出门的时候，我好像答应了朵朵记得要带几个她最爱吃的粽子回来。不知道为什么，她的回来，让我觉得更心痛。因为这个晚上，朵朵是第一次婚后没有留在我的身边，因为她说给她妈妈送几个粽子过去……
朵朵临走时笑着对我说你要好好照顾自己，然后一蹦一跳地离开了我。她这是在教训我吗？！用这样温柔的刺刀来惩罚我，让我苦受着内心的自我责罚。此时我宁可她像过去那样说着无厘头的话，像过去那样对我拳打脚踢，因为在我印象中她一直都是一个“流氓教官”！习惯了她的“流氓”又怎能接受突变的温柔呢？
这个晚上，我失眠了。我知道，啤酒是苦涩的。它顺着我的喉管，在我的胸膛里燃烧起
一种叫做悔恨的火焰，越烧越旺。可是我却没有勇气去推翻自己。
我上网了，在网络的那头，我跟家乡的姐姐聊了很久。她和朵朵的年纪差不多。也许，正是这种相仿，让我可以从姐姐那里了解到太多我所不知道的东西——以前，我一直认为朵朵是一张白纸，所有的喜怒哀乐都能写在脸上。可是我错了，我不了解她，正如我不知道是不是每个女人，在她们青春的背后，都有一些不为人知的眼泪和伤痕，而只有在一些特殊的时刻，她们才会偷偷地拿出来整理和吊唁。
在和姐姐的交谈中，我体会了一个女人在成长的过程中所面临的诸多无奈，而许多男人，或许只有在岁月沉淀人生的真相和爱的谜底之时，才会了解到自己的肤浅和自私。而我，准确地说还不具备说自己是一个男人的资格吧。就好像晚饭前我对朵朵说的，我是个男人。其实当时我说的，无异于在坦白：我是一个自私的禽兽。因为关于责任，我想的并不多。
而朵朵一直都在强调男女平等，只是，朵朵，从一开始的试婚，她就明白，在情感上多一分沦陷，她就永远无法获取这样的平等。这也是她一直在训教我的一种对婚姻和爱情的观念，让男女双方共同承担起对彼此的责任。
我想起她离开时的笑容。嘴角微微地上弯，双眼晶莹……
第二天，我出现在了朵朵家的楼下，抬头望着顶楼的风光。
我第一次从这个角度留意屋顶的风光，是在结婚前——当时朵朵攥着我的手，拼命地拉我上去，说是向她的父母提亲。而那以后的日子，我从来不会在这个地方逗留，而是直接奔上楼，享受岳母大人的丰盛午餐。
现在我又在这里了，我看到了阳台上绑着的那只风筝。我记得朵朵说过，越伤心的时候，她就越想飞。像一只风筝，一直飞到自己的另一端，完全脱离了那只紧握她的手。
我打了一个电话给朵朵，十分钟后，她下楼了。像一只风筝，轻盈地落进了我的怀里。
“死鬼，你怎么知道我在等你来接我？”说话的时候，我看到了朵朵浮肿的眼睛，还有眼角的几滴泪痕。
那一夜，我躺在床上，朵朵伏在我的身上，头发披散开来，像流泻的黑色泉水，铺散在她洁白的肩膀上。在昏黄的灯光里，我看着她咬紧她性感的嘴唇，双眸逐渐晶莹了起来。她的泪水，一滴一滴地落下，落在我的身体上，冰凉，却如同熔岩一样滚烫地熨帖我的心脏……
若干天后，我和朵朵走在路上。她绷着她笔直的双腿，像头高傲的鹭鸶在石板路上敲出声声脆响。
我轻轻地凑过去在她耳边说：“你走路的样子，绝对是个处女。”
她回头瞪了我一眼，立刻学着企鹅走路的样子，八字脚并且夸张地摇起了身体。
“现在对了吧？”
她恶作剧地大笑了起来……
几天后，我收到了一条短信：
“世界上真的有爱情蛋白质吗？我只是想和你在一起。不要再去想有多久，在一起十天，就是十天，如果，能在一起一百天，那么这一百天，就是我赚的……”
又是一个晴朗周末的午后，感觉犹如几个月前朵朵向我“求婚”的那个午后，只是现在是深秋，当时是初春，感觉阳光更加的温暖。
阳台上，朵朵捧着手提电脑，迅速地敲打着键盘，她说这是在向她的姐妹们讨教“训夫守则”，鬼才知道呢！
我坐在藤椅上，懒懒地翻着最近一期的《e时代商务报》，没有搭理她。不过心里仍时不时地惦记着朵朵未完待续的第三个问题。因为我一直觉得我这脆弱的心已经不适合再和她打赌了。
不知道过了多久，我隐约地感觉到想睡觉，突然听到朵朵很猛烈的一记合上笔记本的声音——她总是这样，不把我的宝贝当回事。所以通常情况下，都是爽在她手上，痛在我心里。
我正欲对她鲁莽的行动发表一下个人看法的时候，她先站了起来，声音立即高了八度：“好了，现在我要开始提第三个问题了！”
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