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自从百合去了缅甸之后，我就像丢了魂似的，整天魂不守舍，总是不由自主地想起她，挂念她的平安。
我甚至还去书店买来了一本名为《走遍地球》的旅游指南。那是一本很薄的书。她为什么偏要去缅甸呢？会不会遭遇不测？是不是在游览佛塔？我拼命地在地图上寻找。她现在会在哪座城市呢？
一想起百合，我就心痛不已。
就是因为我们曾相厮守，所以心才会连在一起。
我们的身体也结合在了一起。
百合把我贫瘠胸脯上的那一点肉也剜下带走了，现在不知在何处正捏着我的肉呢！
进入梅雨季节以后，平静的日子渐渐多了起来。百合预定六月八日回来，还说回来后就跟我联系。可是到了八日也不见音信，第二天依然没有。
我寻思也许她刚回国还没休息好，于是三天以后才给她打了电话。
她没有接我的电话。
她这个人，即使看见我来过电话也不会主动给我回电话。
第二天我又打了一次，可是她依然没有接。
我之所以给她打电话，是因为她已回到了日本，而她在国外时我又没法给她打。给她打了这么多次电话她都不接，看来是不愿意见我吧。既然如此，我就不再给她打了。
我猜想百合并非是不愿理我，听到我的电话铃声，她总会感到高兴的，只不过是不想跟我说而已。
随着时间的推移，她会回心转意吗？也许随着时间的推移，她更不愿意见我了。
可是照此下去，我的心里总是不能踏实。
去二子玉川的美术工作室看看？再不就到多摩广场的她家去拜访一下？哪怕跟猪熊先生谈谈也好。
无论会有多么不好的结局，总比心里这么不踏实强啊！
然而，一想到突然造访时百合会对自己采取何种态度，我便犹豫起来，还是再等等吧。
于是，我又给她发了几条问候的短信，像“回来了？身体好吗？我一切都好。”啦，“入梅以后真冷呀！”等等。可是依然不见她的回音。
这几天，我的头上就像顶了一个沉重的棉花包似的。
百合那没有标点的短信
我把百合那没有标点的短信一条一条地找出来，反复地读
没有做爱的这段时间，我的脚板都暴皮了。于是，我就用剪刀将暴开的皮剪了下来。
这些皮令我爱不释手，我不由得把它们放在手掌上入神地看起来。
我最近跑了几趟学校的就业咨询室，今年面临毕业的我，比周围的同学动手晚了许多。现在，我也开始找工作了。
堂本已经得到了一家公司的口头承诺，但他仍然有些举棋不定。我跑了两家公司，但都未被录用。
“无论如何，就这样连个面也不见令我十分难过。你要是还有一点儿怜悯之心，就给我打个电话吧。无论什么结果我都会接受的。”我给百合发了这样一条短信。
我摆弄着收不到回音的手机，将从前百合发给我的几乎没有标点符号的短信一条一条地找出来，反复地读着。
晚上，从我上床躺下到入睡的这段时间十分难熬。
进入七月，当空气中时时散发出令人激动的夏日气息时，百合终于给我打来了电话。
当我看清是她的来电时，难以抑制的激动心情使得我几乎关掉电话。我赶紧调整了一下呼吸，待电话铃响了四声之后才接通了电话。
“久违了。”
我尽量把声音放得很柔和。
“现在一切还好吗？”
听筒那边传来了熟悉的声音。
“嗯。你身体怎么样？”
“我身体很好。你呢？”
“我也很好。目前我得想办法把工作定下来再说。”
“加把劲儿。”
我拿着电话点了点头。
“我整天盼着你的电话，脖子伸得都快赶上大象了。”
“你说错了，应该是长颈鹿吧。”
百合平静地说道。然后，她又接着说：
“我看到手机上有好几个你来的电话，也没给你回一个，对不起。”
“没什么，我不会介意的。”
“这一阵子我考虑了许多事情，现在总算想清楚了。”
“原来如此啊！”
“我打算放弃绘画。”
“啊？”
“准备金盆洗手。”
“为什么？坚持下去嘛！”
“要是坚持做自己不能感到快乐的事……。总之，我从此封笔了。现在，我在积极地寻找别的工作。我今后的人生之路还长着呢！”
“那倒也是……”
我心里十分难受，为什么非要收笔呢？即便是作为业余爱好也是可以画下去的嘛！不知为何，我实在不愿百合就此结束绘画生涯。
“我心里就是这么想的。矶贝，你的人生道路现在才刚刚开始，所以不要瞻前顾后，尽管去尝试做各种各样的事情。”
“你跟猪熊先生的关系还好吧？”
“这个嘛，跟以前差不多吧。”
“我们不能见一面吗？”
“我也想跟当面聊聊，不过……有些事我还想一个人再考虑一下，所以你能再等一些日子吗？”
“好吧。”
挂断电话以后，我的耳际仍然久久地萦绕着百合那柔美的絮语。
那天晚上，我是手拿一小瓶威士忌在床上翻着画册渡过的。
我试着将威士忌涂在了自己的下体上，顿时感到一阵火辣辣的。
我好像发现了一种有趣的快感，于是便仔细地涂抹起来。
真是越来越离谱了。
第四章 泪别
眼泪扑簌簌地流了下来
大约过了两个星期，百合又来电话了。
“我画不出来。”
“这样画下去只会给我带来痛苦。”
“我原以为艺术是为人生而存在的，没想到还有为艺术做奴隶的人生呢！至少我就是一例。”
百合说道。
听了她的话，我马上温言安慰说：
“我也许能帮上点儿忙。我可以去你家为你做亲子盖浇饭。要是遇到烦恼的事，我们也可以避开不谈，我只坐在一旁喝茶就行。”
尽管我苦口婆心地劝说，可她还是说：
“眼下我只想做人。”
我们又交谈了几句之后我才明白，她确实没有要我帮忙的意思。
这电话莫不如叫“电温”。
它无法传递任何话语。
它所能传递的只是温度。
我只感到百合传递过来的温度很低。
对方清楚地传递过来的信息就是我已经没用了。
自那以后，我就再也没有同百合通过话。
为了梳理一下自己的思绪，我开始写起了日记。谁知，刚一落笔，我的眼泪便扑簌簌地流了下来。
若以伤心或快乐来解释这眼泪，那它无疑是快乐的。每当我眨眼睛时，眼泪便落在纸上，洇湿了文字。我还特意伸出下颚，将眼泪滴在想要洇湿的文字上。
我用力按住双眼，眼前便出现了闪电般的火花。
假如上帝窥视到他人的床第之事的话，我希望即便是看到人家为自己毫无新意的动作所陶醉时，也不要嘲笑人家，因为他们一定是在十分虔诚地做着这件事。
百合的诸多可爱之处一齐浮现在我的眼前。
睡乱的头发、双手并成的狐狸头。
羞涩的面庞。
不停地娇呼“矶贝”。
纤细的脖颈。
躺在床上，我最喜欢从后面抚摸她了。
黑黑的硬毛、透明的白毛、半黑的毛。交欢中我总是忍不住伸手去触摸。
我用手向上梳理时才明白人为什么会长头发，真是太美妙了。
她的肩膀浑圆，不过我伸开手掌一量，还不到两柞，比我的肩膀窄多了。
她骑自行车带我时，我喜欢搂住她的腰，摸她那微微隆起的柔软的小腹。
做爱时，我还喜欢抚摸她背上被日光晒破的皮肤。
时至今日我也搞不清楚这段恋情是从何日终结的。
无论是呼吸、刷牙，还是上车站里的楼梯，我都感到十分痛苦。
秋天来了，冬天又来了，可是百合的倩影依然时时浮现在我的眼前。
“好孤单呀！”“愿爱人永远在自己的身边。”我虽不愿说这些陈词滥调，但这却表达了我此刻的心情。我寻找爱人如久旱求雨般迫切，缺了耳鬓厮磨的人我就觉得自己宛如身处茫茫的沙漠之中。我的心里空荡荡的，此时倘若出现一个女孩子，也许就会使我充实起来。
假如自己能再爱上一个人，日子或许会好过一些，我现在还很年轻，将来总会找到一个爱人的，可是目前自己似乎还不具备再爱上一个人的能力。
我围上百合送的围巾出了门。睹物思人，我不禁在心中埋怨着：“哼，还说要送我亲手织的围巾呢！”
想着想着，我突然发觉有些不对劲，自己内心的失落并非是百合或其他的女孩子所能填补的，最好的方法还是顺其自然，不去勉强自己。
我要珍惜这种失落和郁闷，并将它们供奉起来，即使终生相伴也无所谓。
跳动的火花不断变幻着色彩
跳动的火花不断变幻着色彩，点燃另一支火花，一直延续……
十二月二十五日是我的生日，这一天我是在被窝里度过的。待到再也躺不下去时，我才起来做一碗方便面吃了。我在方便面里放了一大堆蔬菜。邻家的收音机里传来了令人昏昏入睡的《白色圣诞节》的音乐。已近黄昏时分了。
忽然手机震动起来，原来是堂本打来的电话。
“是矶贝吗？”
净说费话。
“啊。”
“圣诞节快乐！”
“除了这个，你就不会再说点别的？”
“是那个吧？”
“对。”
“是耶稣基督的……”
“对你来说，还有比耶稣基督更重要的人吧。”
“那当然是你了，快，出来一下。”
“干嘛？”
“你就别问了。”
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