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我当时在看这份万言遗书的时候，不知为什么我会想起了这样一幅血淋淋的画面：一个一丝不挂的美丽女人孤零零地站在水泥地板上，她右手持一刃钢刀，殷红的鲜血正顺着刀尖往下滴淌；左手捉住一根被钢刀齐根斩下的男性生殖器。她的脸仰着，望着不可企及的远方，而她的双脚却被铁链铐住——上身的嚣张与脚下的不自由形成鲜明的对照。
这是在美国芝加哥第十三届现代艺术展览会上由保加利亚艺术家送展的一幅雕像，它的题目是：假如她被强奸！
你知道作者旨在通过这幅令人惊骇的作品想说明什么吗？
我曾是S市某纺织厂的一名女工。我也曾有一个幸福而美满的家庭，我的丈夫是S市一家中学的语文教师，一个非常传统和正派的男人，不过这样的人对赚钱的事务一向是一窍不通的。1996年夏天，我们厂因为效益不好而倒闭了，工人们都放长假回家自谋生路，厂里每月只发给我们120元生活费。于是我就成了一个失去了职业的闲人，我唯一的任务就是在家看孩子做饭，而我丈夫那点死工资也是很可怜的，我们不得不开始过起紧日子来——你知道这样的日子意味着什么吗？意味着我不能再买任何稍好一点的化妆品，尽量不能再买衣服，不能去看电影和买零食吃。我们的钱除了用于必要的生活开支以外，任何享受型的奢侈品都从此与我无缘，甚至不能吃鱼吃肉，我得为了一毛钱和卖菜的小贩吵吵嚷嚷，这种日子对一个像我这样的女人简直就像地狱差不多，因为我感觉我正在朝着一个可怕的方向向前滑行。别看我在外表上是一个单薄型的女人，但我的性格却一向很豪爽，我不喜欢那种满身小市民气的女人，不喜欢许多城市人的市侩作风，但我发现日益贫困化的生活，却正在让我变成这样一个人。我的心胸变得狭窄了，我的嘴开始像老太太一样唠叨个不停，我有一肚子怨气不知该朝谁发泄，我想每个下岗职工，不管是男是女，他们都有一肚子的牢骚，因为企业经营不好，并不是我们工人的责任，甚至也不是市场的责任。但我们只能接受这样一种命运的现实，绝大多数下岗职工都和我一样，既没有太多的文化，又没有一技之长，而且在年龄上已属于中年，如果这样下去，未来的前景是很让我感到担心的。所以我只能将一肚子的委屈发泄给老实的丈夫，可他却不理我，他忙于批改学生的作业。只是在逼急的时候他才说上一句，你要能赚钱你就去赚嘛，我又没拦你，你为什么总要指望着别人去为你赚钱呢？这是市场经济，只要你有本事，你就会赚到大钱。他还气我地说，你放心，不管你赚到多少钱，我是绝不要你一个子的，我这一辈子就这个样了，我满足于教师这份工作，你逼我也没用。
有时候我在冲澡的时候，经常对着镜子看到我的脸和我的身子，正如你们所看到的，我是一个挺漂亮的女人，虽然我已经30多岁了，已经属于中年女人了，而且还生过孩子。但我的模样看上去依然是那么天生丽质，我的皮肤也非常白嫩和富有光泽，我的乳房依然饱满，圆溜溜而紧紧绷绷的臀部连我看了都感到撩人心扉。特别是我那双修长而标准的腿，夏天在穿裙子上街的时候，惹得许多成熟男人都侧眼盯着我死看。我本来应该有一个不是像今天这样一种尴尬的命运的，许多当年被我瞧不起或看不上眼的昔日同学，却因为他们考上了大学而改变了身份。我们班上有一个女生已经成了我们S省电视台的走红主持人了，另有两个男生分别当上了处长和导演，而他们俩都在上高中时苦苦地追求过我，当时我却心高气傲，不知道以为将来自己要找个什么样的男人呢，只是我在众多男生的追求中似乎看到了一条与众不同的美好前程。我一直被一个朦胧的希望所引导着，那就是我相信凭我的姿色，我将来一定会过上不同凡响的富贵生活的，我会有大把的钱花，我拥有一个爱我疼我的好丈夫，我能够过上贵夫人的物质生活，甚至没准还能出国定居呢！真的，我在上中学的时候一直在心里有着这样一个朦胧的希望，这可能是由许多男生对我的爱慕中得到的一种错觉。
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但正是因为我太过于在乎这些异性的眼光了，我在这些爱慕的目光注视下太自以为是了，我的学习精力被分散了，所以我没有考上大学。我在毕业后唯一的选择就是去做工人。但我的命运似乎又不太好，因为退回十几年以前，就业市场还不像今天这样可以通过劳务市场自由择业，那时候人们还普遍相信国营企业。我们S市虽然是西北唯一的大城市，但由于外企单位很少到内地投资，轻工业又不发达，只有重工业和纺织业是我们省的拳头项目，所以我只能到纺织厂去做了一个后勤辅助工。由于职业不理想，它又影响了我找对象——应该承认，在我们国家的城市中，婚姻上的门当户对还是很普遍的，像我这样的工人，最多也就是找个工人。但幸亏我有一副美丽的容貌，所以我嫁给了一个老实忠厚的教师。我这个丈夫对我在各方面都是不错的，他知书达礼，凡事都让我三分，人没有什么脾气；我的女儿也活泼可爱。我们的日子虽然不太富裕，但也过得下去。因为我今天才真正悟出一个最为深刻的道理：女人在婚前总是追求物质上的享受，但结婚以后你才会发现，对一个家庭来说，物质并不最重要，最重要的是夫妻感情和家庭的气氛，是一种和谐与宁静。如果一个女人获得了一定的财富，但丈夫却是一副在外边到处沾花惹草的花花肠子，或是夫妻双方在各方面都不是一个道上的人，性格与嗜好格格不入，整天吵闹，弄得家庭鸡犬不宁，在这样的家庭气氛中，一个女人即使她拥有一百万又会怎么样？她还会感到幸福吗？
事实上，我们在现实生活中看到，有许多女人就过着这样一种悲惨的人生，她们拥有财富，过着像贵族一样的物质生活，但她们却没有快乐。因为她们名义上的丈夫整天在外边花天酒地，半夜不归，回了家也是把家当成一个旅馆，老婆则成了一个佣人，这样的婚姻对一个女人来说还有什么意思呢？相比之下，像我这样的夫妻和睦的婚姻生活才是美满而幸福的。
但这只是我今天的看法，这是一个女人在临上刑场之前对人生的重新认识。因为在此之前，我始终认为钱能为女人买到一切。因为我所看到的电视剧中的女主人公，个个都是那么漂亮而浪漫，她们从不为衣食而发愁，只是为寻找爱情而东奔西走。所以它让我相信，一个女人如果想获得真正意义上的爱情，必须得有丰富的物质作为保障，穷人是没有爱情的。而且我一直认为美满的婚姻就应该像电视剧中的主人公那样一种活法，当男人遇到伤心事的时候，他们就跑到酒吧中去喝个一醉方休，然后往柜台上拍出一张大额钞票说“不用找了”，或是像香港小说中的主人公所说的那样，让侍者把酒“整瓶搁下”。这种镜头真是浪漫极了！但这样的浪漫得需要钱的支持啊，像我这种人，至今还从未到酒。巴去坐过一次呢。不是不想去体验一下这样的场所，实在是因为没有钱而不敢去寻找那份浪漫。所以我认为有钱人的爱就像电视剧中的主人公一样，都是轰轰烈烈的，哪像我和丈夫的婚姻或我们的家庭生活，整天像一潭水那么平静，平静得让人心里发慌或是无聊。所以我渴望能有朝一日过上一种与众不同的贵妇人的生活，穿名牌、喝洋酒、有专车、经常外出旅行。因为我知道，一个长期养尊处优的女人和一个像我这样的女人，在中年以后将会发生什么样的变化。如果我继续过着眼下这种愁眉苦脸的艰难生活，我想我很快就会老的，再过几年，当我真到了人老色衰的时候，我这一辈子就完了。
就在八月底的一个晚上，我在家闲着没事，就领着正上初一的女儿一块到大街上散步。当我们走过彩灯闪烁、富丽堂皇的逍遥宫时，我看着一对对俊男倩女的情侣们相互搂肩勾背地走进这家在S市非常著名的歌舞厅的时候，我当时心里的那份感受是非常强烈的。看看人家过的是什么日子，看看我眼下过的是什么日子，人和人怎么会有如此大的差别啊。哎，钱钱钱！所以我就在舞厅门口放慢了脚步，当时在心里不知为什么这样想，也许会有什么奇迹出现呢？
真的，我不怕你们笑话，我觉得好多像我这样的女人，我是说像我这样曾经在脑子里装满了那么多有关爱情、美满生活和幸福憧憬但却在现实生活中始终没有得到这一切的女人，特别是像我这样已经步入中年的女人，总是相信在我的生活中没准哪一天会出现奇迹，就像某个童话中所说的那样，灰姑娘被王子一见钟情，然后就成就了一段爱情佳话。这种隐隐的希望，甚至构成了我没有让自己过早地自暴自弃，比如说我虽然有着一副天生丽质的容貌和身材，但我仍然注意经常保持运动，包括科学地安排饮食，注意睡眠和情绪，避免自己发胖或神情憔悴。而我身边与我同龄的绝大多数女人们却都自暴自弃了。她们做什么都没有节制，以为整天坐在家里就是幸福，她们身上那些一圈圈的松肉，连我看了都感到恶心。而支配我这一坚韧精神的力量恐怕就是隐藏在心里这份说不清的希望或是憧憬吧。我始终还像做学生时那样在心里充满了一脑子不切实际的浪漫念头，我甚至想到，也许有一天外星人会突然把我给弄走，他们会让我去做一个美丽的皇后……哎，都快40的人了，脑子里却整天装着这么多虚无飘渺的东西。后来我才知道，正是因为我脑子里有这些不肯认命的邪恶思想，才构成了我日后的死罪。
哎，钱钱钱！
记得有一次我在北京建国门友谊商店门前听到一个中年外国人怒气冲冲地对身边显然是他妻子的女人说，�