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然而，我觉得这世界上所有的人都是冒险者。人们明明知道爱是危险的陷阱，却不顾一切地跳进其中。其实我也明白爱是痛苦的根源。可是，假如茫茫人海中没有一个人值得你去爱，那么所有的人都会成为陌路人，也就没有痛苦而言了，当然更谈不上什么幸福。爱只有在你爱一个人，而且永远相爱时才是幸福的。可是，在生活中我们不会轻易得到这样的爱。也许正因为如此吧，爱常常是在失败与痛苦中结果的。
我有时后悔自己为何不早一点向你表白，如果早一点对你说，那么痛苦就会少一些，你就会早一点想办法躲避我。可是心中没有秘密的生活是多么的枯燥和空虚啊，犹如被公开了的个人日记。
妈妈的戒指
爸爸去世后我见到了妈妈。那是我和你去看山茶花回到家里不久。妈妈因没能参加爸爸的葬礼十分难过。
妈妈似乎下了某种悲壮的决心。在她的身上已看不到在学校路口等我时那种紧张不安的神情了，她直接来找舅舅。
妈妈和舅舅关上房门谈了很久。他们兄妹俩已经几年没见了。过了好久妈妈才把我叫到屋里。他们两人一时无语，只是默默地望我。舅舅吐出一口浓浓的烟雾后才慢慢地开了口：
你做我的女儿，好吗？
我突然心里闷得发慌，不解地望着妈妈。舅舅向我做了一番解释，可结论只有一个，那就是放走妈妈。
难道是我缠住妈妈不放？此时，我似乎成了一个拖妈妈后腿的坏女儿。当然我并非不理解妈妈，她这样做不全是为了自己，也是为了我好。
而我当时犹豫不决是因为你的缘故。我不想作为你的妹妹留在这个家里。你和我没有血缘关系，即使追根溯源，我和你的祖先曾经是兄弟，我也不想被这道枷锁所束缚。我很快就是大人了，难道把我上到你家的户口薄上我们就会成为亲兄妹？这实在是太勉强了，我无法接受这个关系。我们虽然近在咫尺，却犹如远在天涯。
让我考虑考虑。
我只能这样回答。留下凉透的咖啡，妈妈从座位上起来。我送妈妈到公共汽车站点。我们坐在木椅上等客车时，互相回避着对方的视线。说不定此次一别将成为永别，可是我们却无话可说，这让我心里说不出的悲哀。
你别担心，舅舅会好好照顾你的。
妈妈掏出手帕擤了一下鼻涕，可是并没有鼻涕，而是眼角上挂上了晶莹的泪珠。我没有问妈妈要去哪儿，我不想让她难堪。
客车到了，妈妈突然忙乎起来。似乎要在这一刻做完她从前没有做完的事情，她急忙到卫生间去擦被泪水打湿的脸，然后回过头来又拍了拍我肩膀，拉了拉我的衣角，最后把小手指上的戒指取下来，用嘴吹了吹，又在衣服上擦了擦递给我。
这个……你拿着吧。
妈妈把戒指戴在我的手上。一刹那，这些年来的委曲和悲伤一起涌上我的心头。这枚戒指是爸爸送给妈妈的结婚礼物。她说爸爸只给私奔似的嫁给他的妈妈戴上这枚戒指。妈妈说，虽然那时很穷，可她却很留恋那段日子。
你也是知道的，我的家生活并不是一直很穷。大概我十二岁的时候，爸爸拥有了一个属于自己的工厂，经营还不错，此后日子过得一直挺好，直到我到你家去之前。
妈妈把戒指戴在我的手上，然后默默地注视着我的手。你的手指很像你舅舅，每当想念娘家时，妈妈总是说这样的话。她说舅舅的手巧，是因为他有修长的手指。
舅舅的手的确很巧，你的滑冰车坏了，录音机出了故障都是舅舅亲手修理的。记得有一次他还给你做了一个火箭模型飞上天空，你为了寻找那个坠落的火箭模型，在草地里爬来爬去，把裤子全弄脏了。
我弹得一手好钢琴大概也是因为长着像舅舅一样修长的手指吧。可如今，那架印着我无数手印的钢琴不知落入谁的手中……每每想到此，我都有种说不出的悲哀。
妈妈不住地向窗外挥着手，用她那只没有戒指的空手。我决定不再流泪，因为我清楚泪水改变不了什么。
至今我还戴着妈妈送给我的这枚戒指。这是除了十八年的岁月之外，我在父母那里得到的惟一遗产。
三、需要沉默时
麻木会掩饰许许多多的痛苦和难堪，而遗忘却让曾经的痛苦和难堪的记忆显得那么苍白无力。
岁月不仅会抚平你心灵的创伤，而且就连痛苦也要包装成一种美丽的回忆。
路灯对面的房间
我准备在大学附近租一个房子。离开小阁楼的那天，天上下着毛毛细雨。这是预示着这个冬天结束的最后一场小雨。你正在客车站等我，嘴唇有些发青，湿润的头发上冒着热气。我用责怪的目光望着你，你在原地跑了几步说：
我是这么跑过来的。
你把我带到二楼的茶座。那是我第一次到茶座。你似乎很冷，恨不得把那个小炉子抱起来，我心里真的好想为你握住那冰凉的手。
坐下后我四处张望，这里并不像我想象的那么神秘。普通的茶几上放着白色的烟灰缸，软包的椅子已经褪了色。除了那个亮着灯的鱼缸外，茶座整个氛围是灰暗的。说实话，我心里有些失望。鱼缸里几条大眼睛的金鱼在游动，带起水里的分泌物和浮游物。
没想到会在这样的地方与你第一次喝咖啡。我想象中的那个地方有一个一眼可以望到蔚蓝色大海或者湖水的大玻璃窗，街道上乐师摘下绅士帽放在一边，全神贯注地拉小提琴……
现在有点淑女的模样喽。
你的话让我有点感激，假如你再称赞一下我剪的短发和烫出微微波浪的刘海，我也许会感动得流泪呢。然而，我并没有期待你的称赞，因为你从来就是这个样子。对女孩子的发型变化，想吃的东西，想去的地方总是不太关心。
是我自作多情，你一句不经意的话竟然让我喜不自禁，可后来它又变成一个痛苦的回忆留在我的心中。我不知道自己为何会变成这样一个多愁善感，喜怒无常的人。
我也得找个房子，升入本科后就得搬出宿舍。
那天，我们没有找到一个合适的房子。你把我送到旅馆后回了宿舍。那个独自度过的夜晚让我十分害怕。那天，我第一次感到与某个人在一起是一件多么温暖，多么感激的事情啊。
我一夜辗转反侧，难以入睡，隐约的期待与兴奋让我情不自禁地颤抖起来。想到今后的四年，我将与你共同生活在这座大都市的天空下，一种幸福感油然而生。
我们在学校附近找了两天才找到一个房子。虽然不如小阁楼那么舒适，不过我觉得没什么。我很感激舅舅，是他给我交了学费，还为我付了房租，让我拥有了一个属于自己的独立空间。可是你似乎很不放心，担心我不会烧煤，做不好饭。
小心冒烟哪。
其实我心里也很害怕。从今以后，我要在这个小房子里独自生活，可是生病的时候，孤独的时候，特别想念妈妈和爸爸的时候，我一个人如何去承受……
庆幸的是，这里有个小小的院落，里面种着一棵紫丁香树。我想，春天在墙下种上美人蕉和花草一定会很美。
房子租下来之后，我们去市场买东西。我从来没有独立过，不知该买些什么东西。我按照你的指点，首先购买了简易衣柜、书桌和被褥及厨房用具，然后买了下一顿要下锅的蔬菜和食品。我们拎着大包小包上了出租车，我觉得有些对不住司机大叔。
放好东西后你要回宿舍，可我一再挽留你吃晚饭。可是把米和蔬菜拿出来之后，我却不知道该从哪儿下手。看到我不知所措的样子，你说先把饭做上后再挑蔬菜。
我们决定做鲜鱼火锅，可是我不得不求助于你。你非常麻利地帮我削土豆皮，挑蔬菜，然后告诉我如何做。最后，你把汤里漂的一层油舀出去，让我尝尝味道怎么样。我有生以来，头一次品尝到自己做的食物。
晚饭你吃得津津有味，可我却无地自容。吃过晚饭，你说得把东西搬到租房里，便起身告辞了。
你走了之后，夜幕降临在这个小屋。从窗户上可以看到街道上的路灯。路灯照得厨房很亮，不必点灯了。我慢慢地刷着你留下的空碗，不知怎么，心里有种深深的失落感。从那以后，每当我刷碗时，心里总有一丝悲伤的感觉。因为有些时候，我们必须抹去一个人留下的痕迹。
我把剩下的大米装入米箱里时，突然发现大米中有什么东西。我突然心发紧，停下来去摸它。原来是几张纸币和一张纸条。我按捺不住内心的激动，打开了纸条，只见上面写着这样一行小字：
按时吃饭，这是给你的零用钱。
看完你的纸条，我把双手紧紧交叉在一起，一股暖流涌遍全身。你把你的零用钱分出一半送给了我。我没想到有时喜悦也会让人感到心痛。
波斯猫
我很快就适应了大学的生活。似乎有生以来第一次获得了自由和解放。没有人干涉我，也没有人来关心我。
我所选择的专业并不那么理想。其实我很想学天文学专业，可是这所学校没有这个专业，我只好选择了物理专业。想学天文学本身也许是欠考虑的，一个女孩子家整天研究天空和星星做什么呢……
我还参加了丹田呼吸协会。起初我很惊讶，谁不呼吸呢？为什么要组织呼吸协会？后来，我渐渐明白他们为何为了呼吸而聚在一起了。有一位师姐告诉我，这个世界上，最真实的呼吸是一个人死去时的最后的呼吸。
有一段时间我过得很愉快，和朋友们一起去旅行，还学会了喝一点酒。可是过了一个学期后，我便厌倦了学校的生活。每天重复着昨天的一切，吃完早饭后上学、听课，吃了午饭后见协会的朋友，晚上和朋友�