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他还没念完，就被我打断——
“喂喂喂，怎么你也要讲剃毛的事？！难道今天是世界所有毛的受难纪念日吗？！”
“嘎？你在讲什么？什么毛的受难纪念日啊？！”
“问你呀，你也要找德国猪脚的麻烦吗？！”我顿时觉得好孤单，全世界只有我一个人站在德国猪脚这一边。
它可千万别跟纳粹党有关系才好。
色情狂与德国猪脚
“这跟德国猪脚有什么关系嘛？！我只是觉得这个色情狂的逻辑好奇怪，才念给你听的呀。”
“有什么奇怪？！色情狂就不可以奇怪吗？”
“色情狂当然可以奇怪。”他耐心解释着：“可是剃毛跟变态有什么关系，我实在弄不明白。”
“哎呀，这还不简单，看得到的地方，就应该剃，这样就很常态；看不到的地方，就不应该剃，剃了，就很变态嘛。”我回答。
“噢……所以，刮胡子，就不变态？……刮腋毛，只要是因为会被看到，也不算变态？”
我满意的点点头。
“要被多少人看到，才能算很‘常态’，才能得到‘剃毛准许证’？”他问。
“啊？！多少人吗？！……呃……人越多越好吧？！……”
“那我问你：色情电影，有多少人看？”
“呃……有……几十万人吧……”
“那你的德国猪脚呢？你的德国猪脚，有几个人看？！”
“呃……只有我自己……”我变得很小声。
“哈！所以啦，你替德国猪脚剃毛，比起色情片的女主角来，要变态几十万倍嘛！哈哈哈……”他很久没有这么开心过了。
哼，说来说去，根本还是为了找德国猪脚的麻烦嘛！
真是很残酷的世界啊。
2007…05…22 10：34：09 nancy527
你睡不着；我受不了（16）哪有“初夜”这回事？
第一次的恋爱，叫做“初恋”。这个我已经搞清楚了。
第一次的做爱，叫做“初夜”。这个……就完全搞不清楚了。
“塞车塞到根本走不动。”——这样意思就很清楚。
“携手共度交通黑暗期。”——这就完全搞不清楚是怎样的意思。
听起来好像要庆祝什么节日，又好像国家被敌人占领了。
所以，“初夜”这两个字嘛，也一定会越来越感觉自己作为一个名词，实在松垮垮的、模模糊糊的、土土的、傻傻的，就像一个被搁了十分钟，才端到你面前来的雪人圣代、巧克力的眉毛，可怜兮兮的倒挂下来。
“夜”字有问题
初——夜。
第一次做爱，真的都在夜晚吗？
我决定先来问问女生。
“噢……是要来问有关初夜的事情吗？！……”电话另一头的一位妈妈，弄明白了要问的问题以后，替我叫她的女儿来接电话。
“马上就来了，请你等一下。”妈妈在电话那一头说。
“呃……可不可以请妈妈也回答一下呢？”我问。
“噢，这个嘛……请让我想想看吧……”
你一定不会相信，我用电话访问的一百位女生，从十七岁到七十岁，每一个人都先说这句——
“请让我想想看。”
七十岁的婆婆，当然需要想想看；十七岁的女孩子也要想想看，太臭屁了吧。
大概遇到别人很正经的问题，就都会自然做出努力思索的模样吧。真可爱。
访问结果是这样子的：
一百位女生当中，有六十六位回答：“不是在夜晚，但确实是在黑暗中。”
“在黑暗中”：包括在学校放排球的储藏室、停电时的电梯、后台的道具堆、拉上窗帘的病房、汽车底下、床底下。
有八位回答：“在夜晚，可是不在黑暗中。”
有二十一位回答：“黑暗的夜晚。”
只有四位回答：“即不晚、也不黑。”
另外有一位的回答是：“从早晨，到另一个早晨。”
“初夜”的“夜”字，原来是白夜。
“初”字更有问题
女生的答案，起码都很有答案的样子。
男生的答案，简直像不小心翻开练习介系词的造句簿——
“地震的那天”、“拆石膏之前”、“那次连钱都没带够”、“那只狗叫小白”……
不过，没有人说：“让我想想看。”
百分之二十的男生，一问就马上说出来，显然是跟朋友吹牛比赛时已经很顺口的惯用答案。
百分之三十的男生，只说：“想不起来了。”就继续灌酒、敲杆、打电动、打领带、修马桶、倒车入库。
最大多数，百分之五十，认为“根本说不出那一次算第一次”。
爬树那次算不算？
用汽水瓶那次算不算？
即使很荣幸的对方终于不再是数，不再是瓶，而终于是个活人了，也还是有各种的“这样算不算”、“那样算不算”。
算来算去，算出各式各样的第一次来，不过就是没有适合叫做“初夜”的第一次。
这样说来，那一百个承认有第一次的女生当中，岂不是有八十个，早就被对方从记忆里随手丢出来了？
是有这样子的事情啰，被拿来擤完鼻涕的面纸，依然都粉红粉红的柔柔飘动着哩。
2007…05…22 10：34：20 nancy527
你睡不着；我受不了（17）两腿开开做什么？
男生老是要把腿张开，女生老是要把腿并拢。
这真是太奇怪了。
在床上的时候，不是女生老是把腿张开，男生老是把腿并拢的吗？
所以，一定是这样子了——在床上做的所有事情，下了床都要反过来做：
在床上平躺，下了床就要站直；在床上眼睛闭起、嘴巴张开，下了床就要眼睛张开、嘴巴闭起；在床上一直像不要钱似的说“我爱你、我爱你”，下了床就连“我送你到门口”都不说。
原来，人这么害怕会泄漏在床上的样子啊。这件事，如果被床知道了，床马上就会骄傲的像月球一样，连地心引力都不要了。
从此大家漂浮在空中做爱。
口是心非的裙子
就为了腿开开和腿并拢这样平均四十五公分的差距，好多东西被发明出来。
跨着骑的摩托车和并拢腿骑的摩托车。
跨着坐的马鞍和侧着坐的马鞍。
两条管的裤子和一条管的裙子。
可以用两根吸管一起吸的玻璃杯红茶，和只能用一根吸管的铝箔包红茶。
？？？……最后一项好像没有什么相关吧？……
这些东西当中，裙子是最口是心非的。
窄裙假装是最正经的裙子了，这么窄，窄到走路时两个膝盖都磨擦出火花来，根本不可能让你把腿分开，所以办公室的女生要比较正式的时候，都穿宽肩的上装配窄窄的窄裙，好像一个一个“别克”汽车的标志那样走来走去。
结果呢，办公室的男生根本不管什么腿开开腿不开，他们只管看被窄裙包扎得像礼物又像食物的屁股，心里想的呢，当然还是床上那些事情。
“啊，真是坏死了！”假装生气的女生，也不知道是在骂窄裙，还是骂男生，反正统统都嘟起嘴巴去换裙子了。
换成宽宽的大裙子。
大裙子？？？
大裙子，更是口是心非呀。两条腿张得开开的，可是被裙子挡住，别人看不见，就假装什么事情都没发生。
“如果腿分得开开的，又刚好被别人看见了，会怎么样呢？……”穿上宽大裙子的女生，把问号装在头上这样想着。
会怎么样？你看看玛丽莲梦露站在地铁出风口上的那张照片，就知道会怎么样了。
“啊，为什么要盖捷运，不要盖地铁呢？！真是的……”大家眼睛幽幽的望着空中的捷运，女生很怨、男声很干。
在床上张开腿的男生
至于穿裤子的男生嘛，就好像两个膝盖在参加拔河比赛一样，左边的就一直往左，右边的就一直往右，意思是腿张得越开，就越男人那样。
即使只是跷跷腿，也要把两个膝盖的距离尽量拉远，让两腿尽量分开，不这样就不放心似的。
一定是因为只要一把膝盖靠近、两腿并紧那样坐，就会被说是像女生吧。
女生呢，如果穿着长裤、又大大分开了腿的坐着，也立刻会被说是像男生吧。
其实，不是什么“像女生”、“像男生”的问题。是因为不小心露出了床上的姿势，大人都觉得受不了，才努力教导男生开开、女生并拢的吧。
这样乱教乱教，要负责任的哦！
以后男生上了床，也照平常那样把两腿张得开开的躺着，看你怎么办！
2007…05…22 10：34：34 nancy527
你睡不着；我受不了（18）镜中寻找新男人
镜子里出现西瓜？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里，出现了一个西瓜。
西瓜？
西瓜跟新男人有什么关系？
猫咪跟口香糖有什么关系？
我想了半天，挤牙膏的时候想一想、按摩头皮的时候又想一想，只想到一部看了很久的色情片——有几个大男生跑到乡村去游玩，到晚上觉得很无聊，就从田里偷来一个大西瓜，在西瓜上面挖了洞，几个人把根本不知道发生了什么事的西瓜，搞得乱七八糟。
“真是很无辜。”西瓜一定这样想。
也不一定。也许西瓜觉得很新奇呢？
“老是被吃掉”，这才令西瓜感到疲倦吧。
至于电影里那几个男生，后来有没有把那个西瓜吃掉，我就不记得了。
所以——你的脖子可能已经弯弯的，下巴往内移、眼睛望上看，像学生听到老师要泄漏考题时的模样。