按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
溜到自己面前。我以为她要指责负心汉，不料，她却发起光来，依我看，她是“进
化”了。但她身边另有一个发光体，依轮廓看，是个人，还是个男生。那男生向着
游戏厅跑去，他把玻璃门一推，就闯进了那烟雾编织的地方，神姐自然跟了过去，
但数次被玻璃门顶了回来，原来她不知道玻璃是透明的呀。第十五失败之后，她终
于放弃了。
她坐在地上哇哇大哭。
嘻嘻嘻！女生最悲哀的，莫过于倒追反被踹。何况，她主动拉人家男生的手，
具有一定的羞羞性。
下一次的社会课上，老师宣布了调查结果：一共交了三份表。两份是我们小组
做的，另外一个小组调查了三个商品的价格：一是泡泡糖，二是矿泉水，三是虾条，
还是在门口的流动商贩那里调查的。
你绯闻了吗？
前几年，大家见面后，问话都有所雷同。一年级的时候流行问：“这道题怎么
做？”二年级流行问：“这道题给我看看好吧？”三年级时是：“你喜欢谁？”四
年级是：“今天你跟谁好？”
由于前几年我的表现十分不积极，受到了班组织的注意，甚至几次找人来给我
做思想工作，令我下定决心痛改前非，决定这学期做问话的领路人。我第一个关心
的问题就是：同学见面后，说哪一句开场白才能既显得热情，拉近距离，又不是那
么肉乎。所谓“肉乎”，就是指热情地拉着人家的手，但自己的手却汗津津的。
我准备倡导一些健康问话。如：
“今天你吃了吗？”
我带着一身凉面味，来到学校。同学们都陆续来了，我逮住机会屁颠屁颠地跑
到一同学面前，热情洋溢地问：
“今天你吃了吗？”
那同学先是愣了一愣，张开口想要回答，却又闭上了，冷笑了几声，又张开了，
一脸不屑地说：
“老土，早变了啦！”
我心理上一时还接受不了，悲切地问：
“啥？”
“今天你绯闻了吗？”
哇——呀呀呀！我苦心思索了十分钟才想出的问话，竟被一口否决。但我仍不
能确定这句话是否受到同学的欢迎和喜爱。环顾四周，觉得班里的气味果然有点不
同。同学的目光里含着暧昧，更有甚者，做出一副我犯了错误，已经被掌握住证据
的得意。
我刚放下书包，就有五六个同学围到我的座位前。其中一个自报家门：
“我叫刘雪儿，学前班的时候不是还跟你睡过一张床吗？是这样的，我们是为
了办手抄报《祖国颂》来找材料的。老师布置开学就要交，我忘了，你知识渊博，
特向您请教。”
他们问道：
“祖国是几几年成立的？”
“中国第一条铁路是谁修的？”
“詹天佑今年几岁？”
“毛泽东的第一个老婆是谁？”
“蒋介石跟你是不是亲戚？”
问着问着，声音就越来越小，看来情况不妙，果不其然，问话就变成了：
“听说你昨天与范都都一起逛街，可有此事？”
“听说你昨天和龙超秘密结婚，是吗？”
“听说你和宇文宇一块吃饭，真的假的？”
我暗暗吃了一惊，他们从哪儿得来的这些小道消息？是哪个不知趣的家伙，想
不想尝尝我一手能劈四片饼干的空手道？我自以为很完善地学李逵大哥，黑着脸赤
着脖，回答：
“无可奉告！”
他们虽然失望，但嘴唇中央，仍有一条朝上撇的弧线。
接下来是墙报展出，墙上花花绿绿，很是鲜艳。我怀着无比豪放的心情，跨着
流星大步，走上去仔细观看。
这些妮子们的手笔，远看看整体效果，还像那么回事；中等距离看图画，就显
出了画工的拙劣。全仗着颜色多，光脸上就涂七种颜色，裙子更是她们展示自己颜
料多的重要根据地。她们把裙子分成四十条，把四十种不同颜色都画在上面。把画
里一个个好人家的女孩儿，打扮得像个艳舞女郎。把一切她们认为好看的首饰，全
戴在人物的身上。头上的星星月亮桃心一层一层地堆积上来，使本来还不错的脑袋，
越变越像倭瓜。本来这就已经够了，但还有人认为没有显尽他们的才华，便在人物
的手上做手脚，先是把胳膊上套满了手镯，后来干脆画上一个比手还大的戒指，看
得人无不眼花缭乱。
近看看内容。我挑了一篇字迹清秀的看，我越看越笑，笑到肚子爆。他竟能把
一句枯燥无味的话，演绎得绝顶搞笑，每句话里都保证出现一个错别字：
欲话说：“台下十年工，台上一分中。‘我国的竟走运动员，在ào 运会上，
取得了娇人的战绩……
看着看着，我的脸皮突然一麻，头皮突然一硬，啊！在第五版犄角旮旯处，
“祖国的春天”下面，有一条十五个字的短消息：
蒋方舟对与某某结婚的事避而不谈。
下面的几节课，我谨慎了许多。做到：不为了私事跟男生说话，如果是公事，
跟男生说话时，尽量不带“呢、吗、呀”；不跟男生借东西，从男生堆前经过时，
不哼歌，以免太出风头。做到我不绯闻，他不报道，井水不犯河水。
接下来展出的“手抄报”萧条了许多，没有了这些爆炸性、叽里咕噜的花边新
闻。只有一些“台湾大选”“澳门回归”“建国的伟大成就”“我是祖国的一片绿
叶”等文章。
事情发生在体育课下，我做出了一个惊世骇俗的事：我竟然找龙超借水喝，我
这一动作，立刻被一“记者”见到，他正愁没素材写，于是双目放光，鼻孔放大，
大喊：
“我找到啦！”
其高兴程度可以和中彩票相媲美。接下来贴出的墙报赫然大了，由三十二开变
成了八开，印有我绯闻的那条消息，题目周围有着爆炸图形，像白鹿市场门前贴着
的“大甩卖”“跳楼价”，也像几个不知名的明星到我们这个小城来唱歌时，海报
的题目所用的装饰。
这个题目是：
“十三年苦恋终于修成正果（我娘可以帮我证明，我暂时才十一呢）”
小标题是：
“蒋方舟恋情大曝光！”
我饶有兴致地看我到底是这么苦恋的，没想到连我自己都不知道的事，竟被他
们编得这么细致，曲折，我们纯洁的爱情竟然受到封建老妈妈的反对，但惟一的不
足是：编报者有点太炒作了！
我对这段“绯闻”既不承认也不否认，我很潇洒地认为：清者自清，浊者自浊，
自己没干那事，何必怕人家说呢。而龙超却没有我这么开通，只要别人一提及“绯
闻”，他就极力否认。
他一步跳出来，气着说：
“我，会要蒋方舟？我要猪八戒的妹妹也不会要她！”
记者们的表情好像更兴奋了。他们连课赶抄，终于制作出一份精彩的小报（当
然没敢贴在墙上，但读者群很壮大，跟墙报的围观者不相上下），我斗胆挤进人群，
上面只有一条新闻：
“蒋方舟恋情亮红灯”
原因在小标题：
“原是猪八戒妹妹插足”
这回我才意识到问题的严重性，我一把鼻涕一把泪，逢人就诉苦，一只手热情
地把别人的两只手攥着（尽管我的手小攥不住），另一只手用力地拍着自己的大腿，
内容当然是澄清我和龙超的关系：
各位大侠，您听我说：我可真是冤枉啊。只是因为和龙超家住得近，所以放学
一块走。但每次放学回家时，都有人在后面跟踪偷拍，他们总是躲在一垛快要烂掉
的破墙后面，戳个窟窿眼，只露出一架照相机的镜头，再听到一声“咔嚓”，他们
的偷拍任务就顺利完成了。还有甚者，没有照相机之类高级的装备，只想亲自一饱
眼福，隔几米一棵的冬青树，自然成了他们的掩体，我和龙超一回头，他们就跳到
树后，自以为很隐蔽，其实胳膊腿全露在树外。每到这时，我都假装不认识龙超，
一个人快快地走回家，把不明不白的龙超甩在后面。
就这样，我一个好女孩儿，平白无故地成了绯闻主角。
后来发生的“水门借水事件”，更是成为了轰动一时的丑闻，害得我差点被弹
劾。真相是这样的：龙超每天都背一个超大型的瓶子，里面全注满了水，而且我发
现，他们家的水特别甜，他又是我的同桌，近水楼台先得月，我当然也避不得嫌了。
再说，下了体育课，每个人的杯子都只剩下一滴水，叫我如何是好。每天找龙超借
水的人那么多，怎么就我一个人成了典型？
自从绯闻传播开之后，每次我喝水，龙超也在现场时，总有几个家伙，围着我
们跳土著人的舞蹈，还喊：
“喝交杯酒了！喝交杯酒了！”
更可悲的是，我在同学之中，从此改了姓，被称为“龙大嫂”。
总之，我的绯闻，可以用四个字来形容：稀里糊涂！
但我的解释，却起到越描越黑的效果，小报记者们越来越猖狂了。我只好拿起
法律武器来维护我的权益。在我们心目中，老师，就等于至高无上的法律。
读报时间，我利用自己班长的权利，在讲台上高喊：
“听好喽！要是谁再传那些西胡拉呱的事情，我就告老师，让老师看看你们办
的报，《祖国颂》颂的是些啥？！”
我的最后一句话达到了杀鸡吓猴的效果。
果然，“记者”们听了，很是慌张，以为真的会因为自己一时嘴巴痛快，惹上
人命官司，赶紧跑到我的座位前，也不知道该做什么表情，悔恨？讨好？加起来不
由得不伦不类。记者们让他们的头头发言：
“小蒋啊，是这样的，我们那些记者们是有点扭曲了，多包涵。所�