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见到餐桌上的摆设，她高兴地问道：“蛙蛙呀，这是什么好吃的呀？怎么用锅盖扣着盘子啊？”
我心虚地背对着她，摆弄着花瓶里的百合花叶，反复趿拉着拖鞋，扭捏地摇曳地荡漾地嘟囔说：“是我的创、创新菜。”
闵娜大喜，道：“哦？我看看！”说完一把掀开了锅盖。
还没等我回过头偷瞄她，就听见背后“咣啷、咕咚”两声，闵娜和铁锅盖一起摔倒在了地上。
我赶忙跑过去扶她，叫道：“哎呀妈呀，你激动啥呀！”
闵娜左手持锅盖，右手捂着肚子，笑得几乎要在地上打滚儿了。
过了好一会，她才上气不接下气地说：“这就是你的创新菜？”
我恼羞成怒，脸蛋子通红地咆哮道：“咋地啊！笑啥啊！”
闵娜艰难地爬了起来，指着盘子说：“那你这道创新菜叫啥名啊？”
我没好气地说：“大红鹰！”
闵娜说：“叫什么？听起来耳熟，好像是电视上哪个广告呢？”
我气呼呼地说：“可不就是广告么，大红鹰，胜利之鹰，没看过啊！”
闵娜听完，咕咚一声又坐地上了，这次笑得眼泪都出来了。
我大怒道：“我就发明了个菜，你老咣咣往地上翻跟头配合我干啥啊！”
这天晚上，闵娜把我的创新菜拍完照片后笑了半宿，都快神经了。
后来她边画图边喝水的时候不怎么又想起来了，噗嚓一声又笑，把显示器都喷湿了。
我蹲在墙角生了一肚子气，我咋地了我？不就创新了一下吗？
是，菜糊了，我为了掩饰，加了点装饰品。那不也是跟电视上学的，为了美化一下菜容菜貌吗？我又没有用大萝卜雕嫦娥的本事，再说了，当时不是没别的装饰材料可用了吗？
我不就把俩鸡爪子插在干豆腐上，并把每个爪子剁下去两根儿脚趾，留了两根儿，然后把它掰成“V”字型了吗？叫“大红鹰→胜利之鹰”不对啊？
咋能这样嘲笑一个有理想有抱负的知识分子的自主创新精神呢？郁闷！
我比你守妇道３８
大红鹰事件之后，我对看电视学做菜失去了热情，完全不指望做个厨神了，既而把目光转移到了“主妇技能”这一新项目上来。
几天以来，“为您服务”、“生活好帮手”、“星空妙管家”啥的成了我的重点收看节目。
这一看不要紧，我立即对其产生了极大的兴趣。
通过这些节目，我迅速地掌握了“怎样轻松找到保鲜膜的端口”、“如何使装满物品的塑料袋不勒手”、“电池没电时咋能继续使用”、“苹果保鲜小妙招”等无敌技能，甚至连“废旧丝袜做滤布”和“正确擤鼻涕的方法”我都学了。真他奶奶地长知识啊……
有一天，我看完“土豆皮变废为宝除茶垢”这课之后，按捺不住地跑厨房砍了一个土豆做实验。
没想到这办法真的很灵，以前用铁丝布都很难擦掉的茶垢居然轻松地被土豆皮啃没了。
我亢奋不已，屁颠儿屁颠儿地给蒋大彪打了个电话，想跟他分享一下。
没想到才响了两声他就给挂了，估计不是在开会就是泡妞呢，没个追求！
我围着亮闪闪的茶杯转了两圈儿，觉得不倾诉一下实在不行，于是脑袋一热，给我妈打了个电话。
电话一通，我就激动地说：“妈呀，我爸是不是有个好几年没刷过的大茶缸子啊？”
我妈愣了一下，既而声音有点颤抖地说：“啊~~~有、有啊。”
我一拍大腿，叫道：“哎呀！忒好了！”
这回我妈愣了两下，气儿都拔到嗓子眼儿了，沙哑地说：“咋地，值、值钱啊？”
我没明白她的意思，正纳闷的时候，听见电话那边传来很大的电视声儿，好像是央视的“鉴宝”栏目。
我汗……瀑布汗……
感情老太太入戏正深，憧憬连连呢，我这么一问，她以为她那破茶缸子是一宝贝了。
我哭笑不得地说：“妈你别激动，我爸那破茶缸子扔天桥儿上要饭的都不带捡的，上不了鉴宝。”
我妈这才舒了一口气，叹道：“吓死我了你可。”
顿了一下，她又说：“那你问它干啥啊？”
我这下来了精神，说：“妈你知道吗？用土豆皮可以擦掉茶垢耶！”
我妈漫不经心地“哦”了一声，说：“十几年了你爸都不让刷，说那玩意积得年头儿久了，倒进去凉水都有茶叶味儿。”
我激情膨胀的气球顿时唰地一下子瘪了。这老太太，也没个追求！
我妈见我没说话，就问：“你打电话就为了说这？”
我正失落呢，就随口“恩”了一声。
结果还没到两秒钟，就听见我妈咆哮道：“的瑟！你钱多啊？打长途研究土豆皮……”
我吓了一跳，还没等她说完就把电话挂了。
瞅着横尸荒野的土豆先生，我觉得这世界没啥希望了，像我这么有追求的青年主妇咋就得不到社会认同捏？
唉，说多了都是眼泪啊，哗哗地……
我比你守妇道39
天气热得让人想激歪，窗户门儿都打开了，啥也没干，只走了两步儿就哗哗淌汗，整得我直怀疑自己是否肾虚了。
小区里的树上不知啥时候搬来几只蝉，成天“吱啦吱啦”地叫唤，我一听就心焦得紧，脑海里老是浮现出某人被烧红的铁烙烫鸡鸡的画面，太惨了……
我正闹心呢，电话响了，一看号码是蒋大彪。
他刚说了句“盐焗……”，我就迅速打断道：“好吃好吃，家没人儿，赶紧送几个冰镇西瓜过来！”
蒋大彪懒哼哼地说：“哦……水柔不在啊？不好意思，打错了。”
我气得更热了，骂道：“瞅你那熊色！满脸九饼，跨下幺鸡，两条蛤蟆腿跟个八万似的，还好意思成天想女人呢？”
蒋大彪就这点好，咋骂不生气，反倒没心没肺地说：“哎你一说九饼八万啥的我这手还痒痒了呢？上你家干几把啊？”
我顿时一喜，但嘴上还装虚伪地说：“不干不干，我正看书呢。”
蒋大彪“切”了一声，说：“别狗嗖嗖地装文化人儿了，别忘了你都辞职了，目前你的工作重点就是能把锅玩儿明白了先，地球人谁不知道啊？”
我抢白道：“玩儿锅咋地了？家庭主妇也不是谁都能当的。再说了，也不光是厨房里头那点事儿，这里头技术含量老高了，你懂个啥呀？你知道吃完螃蟹咋去掉手上的腥味儿吗？那得用柠檬擦~~~你知道不停打嗝儿咋止住吗？那得在舌根儿底下放块糖~~~你知道正确擤鼻涕的方法吗？嗨，你也不用知道，谁不知道你蒋虎三儿常年鼻涕奔腾如黄河呀，都不用擤。”
蒋大彪被我气了个半死，嚎叫道：“我他妈知道这些破玩意干啥！我就知道你姓周的不是个好鸟！”
我得意地哼了几声小调儿，说：“少废话了，赶紧联系人去，赢你个千儿八百的给我家闵娜煮一顿龙虾吃吃。”
蒋大彪恶狠狠地说：“等着的，老子非得连你家菜刀都赢过来不可。赢完把你剁成东方不败！”
放下电话后，我忽然觉得凉快了不少，老长时间没打麻将了，脚趾头都刺挠了。
没过多久，门铃就响了，蒋大彪、小林子和胡学范满脸是汗地站在门口，蒋大彪拎了一塑料袋啤酒，胡学范和小林子还一人抱了一大西瓜。
我眼珠子一亮，流着口水刚想开门，忽然一哆嗦，警惕地指着胡学范叫道：“姓胡的你个瘪犊子，又在楼下小店赊的记我名了？”
胡学范恼羞成怒，鼻孔朝天地叫道：“别在那疙瘩不嫌乎磕碜，你以为你是赵忠祥啊？”
小林子疑惑地问道：“哎，跟赵忠祥啥关系？”
胡学范一本正经地扭过头，很八卦地跟他说了句：“泡妞不给钱。”
小林子听了，恍然大悟长长地哦~~~了一声。
这时蒋大彪晃了晃手上的塑料袋，故装严肃地说：“同志们，珍惜时间。小鬼，乖~~~给爷爷们开门。”
我认真地瞄了瞄塑料袋上的“沃尔玛”字样，这才将信将疑地开了门。
闲话没多说，喝啤酒吃西瓜，几个人凉凉快快儿地打上了。
今儿是周四，胡学范跟老板撒谎说去布料市场找冬装的版布，小林子跟老板撒谎说去谈一重要客户，蒋大彪自己跟自己撒谎，说的啥只有他自己知道。
我抓了张牌，摇头叹道：“唉，瞅瞅你们几个，就为了能荣幸地跟我周某人打一会儿麻将，已经撒谎不眨眼了，追星也不用这样儿啊。”说完，我打了张六条。
牌刚落地，他们仨忽然不约而同地把牌一推，都叫道：“啊！糊了！”
靠啊！5555……
我比你守妇道40
我们几个正打的热火朝天呢，忽然电话响了。
蒋大彪刚好抓了张牌上听了�