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她含着泪水问我：“怎么办？来不及了是不是？”
我皱着眉，对她说：“你先回去吧，我再看看！”
可是她只是倔强地看着我说：“我不走，无论多晚，我都陪着你，就算什么都不能做，我也陪着你。”
那一天，她果然什么都没做，从图书馆找资料和文献，一步不离地跟在我身后。
在机房，她搬了把凳子坐在我身边，一个字一个字地看我敲上去，始终没说一句话。
等我全部搞定后，她拉着我的手，虚弱地笑着说：“我就知道，你做得到！”
她对我总是那么有信心，可是其实我并不像她想像的那样，对自己有信心。
我一直记得在我生日的前几天，她瞒着我在外面发传单，每天来回走两个小时的路程，再站上五六个小时，或者更久，只为了用她自己的钱，帮我买一块像样的能戴出去面试的手表。
到了第4天，她终于没能坚持下去，因为她很不争气地病倒了，我陪着她在医务室挂水，她一直都很不安分，东张西望。
我问她：“怎么了？”
她的眼睛有些躲闪，吞吐了半天，才说：“颜博，你能不能帮我去拿一下钱？”
“什么钱？”
“我在外面发传单，一天30块，今天最后一天，如果不去拿，就没有了。”
她一定是犹豫了很久，才决定把什么都告诉我，因为她知道如果她不说，我根本不会帮她去拿。
她的目光里有胆怯，有委屈，还有那么多被隐藏起来的辛酸，我甚至不敢再看。
那个曾经眼睛会笑的女孩去了哪里？到底是从什么时候开始，她那样小心翼翼地守着我们未可知的未来，不敢放手？
就是那一刻，我怀疑了自己，我没了把握，生怕我没有能力让她拥有从前灿若星辰的笑容。
后来，方络绎来找我，问我：“你有没有想过，对你最好的路是什么？”
我没有想过，对我最好的路是什么；我只想过，对我们而言，最好的路的是什么。
那段时间我一直在想，我想要知道，以后的路我们要怎样才能一起走下去。
可是我不想让她知道，我不想要让她的眉头越来越紧，我不想要她再那样小心翼翼，我也不想她那么辛苦地等待。
所以我说：“我的选择，跟任何人无关。”
那句话，她应该是听到了吧……
所以第2天她才会有那样奇怪的行为，那么迫不及待地想要证明，她在我心里的位置。
现在想来，那应该是她最后一次的努力，竭尽全力，甚至带着玉石俱焚的勇气。
原来，那时候的我，让她这么没有安全感。
可是最后，我又一次把她推开了，她那样声嘶力竭地哭着，求我要她，我却还是狠心把她推开。
因为我害怕，就算过了这一次，那么以后呢？
这条路，才刚刚开始走，已经这么难，以后她会不会哭得更厉害，以后我会不会给她更大的伤害？
我没有把握，我从来没有像这样对一件事情失去了所有的把握，不是对我们的感情，而是对我自己，我怕不能给她更好的生活，我怕她的等待没有止境，我更怕有一天我们会在这样的生活里失去彼此。
我知道她愿意等，我知道只要是我选择的路，她都会义无反顾地支持我，陪着我，可是那不是我一个人的路。那是我们两个人的路，她也有权利做选择。
我说：“我们再好好想想……”
我们都要冷静地想清楚，我该怎么走，她该怎么走，我们要怎么走下去？
吃散伙饭那天，我故意找了借口，想把她喊出来，因为我已经很久没有见到她了。而她却有事不能来。
我怕我们再生疏下去，关系会更糟。
那一阵，我有很多烦心的事情。找工作不顺利，学校又有一大堆无稽的流言，让我自顾不暇。
吃饭期间，班上的宁婷几次找我，想跟我说话，我知道她想谈什么，但我觉得这实在是很无聊的一件事，我尽量躲着她。
所以，那晚我喝了很多的酒，最后也不知道是被谁送回了家。
第2天，我又失去了去找苏瑾的勇气，因为当时我仍然没有资格。
她生日的那天，我刚通过了一家律师事务所的面试，规模虽然小了些，我也一直在犹豫，到底要不要试试看。
但是，我真正的目标不是那里。
自爸爸出事后，我身边总是有各式各样的流言。
我学法律，我想进检察机关，就是希望有一天，向所有人证明，我颜博顶天立地，对得起任何人。
这是我对自己的交代，从来没有动摇过。
可是后来，在我心里，有了一架天平，一边是她，一边是我的追求。
因为一直以来，她都让我没有后顾之忧地追求自己想要的一切，于是我就假装忽略她的委屈。
我很想寻求一个平衡，让他们之间可以共存，可是现实是那么艰难。
那一晚，当我回到家，在看到她的那刻，那架天平轰然倒塌，我的决定也越发清晰了。
不能进机关又如何，不能出人头地又怎样，只要她在我身边，我们一起努力地把日子过下去，未尝不是另一种我想要的生活。
最重要的是，我比我自己想像得还要爱她。
我想要问她：“愿不愿意跟我这样走下去，虽然会苦一点，可是我会努力，让我们越来越好。”
可是她说：“颜博，我们算了吧！以后，就算我们迎面走过，你也要当做没看到我；就算我哭着、死皮赖脸地求你回来，你也绝对不要再理我。就当是我求你，为我做的最后一件事。”
她又一次求我，失去了最后的力气和勇气，连整个身子都在颤抖。
我多想抱抱她，可是，她那样无助地望着我，泪流满面，我忽然发现，原来我并不懂得怎么爱她。
那么，就算我现在牵起她的手又怎样呢？
既然她已经有了选择，这未必不是我们之间最好的选择。
我们之间早就有了裂痕。我没有把握，她也没有信心继续走下去。
这样的我们，就算在一起又可以坚持多久呢？
她一字一句地质问、哀求，那样无奈，无望，而我想给她的，根本不是这些。
所以，算了吧！就这样算了吧，还她一个光明的未来，也放自己一条生路。
我以为，我可以做得到的，我真的以为，我能够做得到的。
这6年，不管有多么辛苦，有多少次被思念淹没，我始终记得那一晚她最后的请求。
如果不能对我们的未来有了全然的把握，如果不能让她恢复对我们之间感情的信心，那么，我再不去找她。
最后，我还是接受了那份工作，因为我想从这里开始，从我决定有我们未来的地方开始。
初开始的时候，在律师事务所帮人打杂，收发文件，打印材料，找资料案例，所有能做的不能做的我都去做。
学到得东西很多，失去得东西更多，难得有空的时候，会偷偷跑回学校，去我们上过自习的教室，走一遍我们曾经走过的路。
只有这样，我才可以有勇气继续向前，就好像，她还陪着我在走这条路。
第2年，参加司法考试。白天要工作，只有夜里才能一个人静静地在房间看书。
那是一天里最充实的时光，可以什么都不想，只单纯地去记住一条条的法例法规。一天只睡四五个小时，这样的日子持续得太久，考完试之后，大概一下子不能适应松懈下来的时光，于是大病了一场。
只是感冒，却反反复复拖了很久，咳嗽、发烧，来来回回折腾了大半月。
记起她曾经煮过的感冒茶，还有她做的鸡蛋羹……闲下来的时候，也曾自己调试，可是无论如何，都做不出来她的味道。
也罢，那是只属于她的味道，我这一生是否还能找得到？
通过司考之后，我就辞了职。
那一天，我见着了她。
她躲在一群人中间，竭力地隐藏自己。可是，我怎么会看不到她？
不管多么纷杂的人群，不管多么喧嚣的声音，我总是一眼就能找到她所在的方向。
我即将奔赴另一个城市了，忙碌起另一段生活。
我从窗前走过，偏着头，只为能远远的用余光瞄她一个侧脸，这样已经足够。
选择去D市工作，是因为那里有她的家。她曾经不止一次地说起她的家乡，以及她的家人。
既然我没有了家，那么至少能去她的家乡，在她成长的地方开始我的成长。
而另一个原因，是我相信，不管我们分开多久，不管她走了多远，总有一天她会回到我的身边来。
那么也许，我还能遇见她。
幸运的，在这个城市里，我的仕途竟然出乎意料地顺利，也幸而遇到了一个肯给我机会的老师。
经常有人问：“你这样拼命，不辛苦吗？”
应该是很辛苦的，可是我已经忘记了有多少个不眠不休的夜晚，忘记了在酒宴上醉倒过多少次，也忘记了自己还真实的活着。
无数次地问自己：你，有没有后悔过？
后悔那一晚没有拉紧她的手，没有抱紧绝望哭泣的她，没有告诉她，我真的很爱她？
然而，每一次，在答案揭晓前，我就已经溃不成军。
我必须不断地告诉自己，这样已经是我们之间最好的选择了。
即使是这样，我还是无法说服自己，这就是我们之间最后的结局。
她给了我太多措手不及的美好，太多我想忘又不敢忘的记忆。
她让我觉得，失去她这个天底下最独一无二的苏瑾，我永远找不到第2个。
很久以前，她超级迷恋一部台剧，在我们租住的那个不到40平方米的小房子里，她逼着我陪她看了一遍又一遍。
我以为她是喜欢那个男主角。她说过，那个帅帅酷酷的男明星是她最喜欢的演员。看到最后一幕的时候，她甚至还把画面定格在他的笑容上。
我当时颇有些吃醋地问她：“有这么喜欢吗，比喜欢我还喜欢？�