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∷⒉嶙式鹕儆�100万的不给上船，多威风啊。对客户一定要严格筛选，三代以内有精神病史的概不接待……”
胡子也乐了：“对对对，到时再成立一个市场部，专门负责去凿竞争对手公司的船……”
三人一阵神侃，以不远处王子冷悠悠的轻哼作为收尾：“物以类聚！”
男秘书和女秘书
我开始独自跟CASE，为了争一口气，我几乎是拚尽了全力地对待工作，存心要干出点成绩让那个不可一世的王子瞧瞧。胆大心细，发扬愚公移山的精神，不达目的，誓不罢休……
一天上午，我埋头在办公桌边整理客户业内行情的最近几年资料，想找找策划的灵感。经理走过来问我：
“原子，你对IIS熟悉吗，熟悉的话我今天下午带你去金贸大厦。”
“金贸大厦？”
“我一个客户对IIS有些疑问，技术部今天很忙，也不是很深奥的专业问题，我想干脆带你去好了。”
我犹豫了一下：“我对IIS只略略知道点，如果是涉及文件权限的话，就麻烦了。”没办法，我有自知之明。IIS里的文件权限设置，正好是我的弱项。
经理说：“那就不好办了，竹子，你和我一起去吧。”
竹子得意地朝我张牙舞爪扮鬼脸。
金贸大厦而已，又不是去长城，有什么了不起！
竹子兴高采烈地和经理一起出去，回来时却臭着一张脸。
问他怎么回事，竹子一脸愤愤。竹子说，那客户和经理一顿神侃，言谈甚欢，恰巧两人同是复旦的校友，又正逢复旦百年校庆，立即亲密得恨不能同穿一条裤子。只不过……客户扫了一眼竹子：“怎么找个男秘书，还不会英文。”
竹子一边向我们倾诉一边继续郁闷。
“谁说我不会英文，只不过我的英文比较糟嘛。”竹子哀怨地看了我一眼，叹气道，“要是原子去就好了，即使不会英文，好歹是个女秘书；或者让王子去，即使不是女秘书，好歹英文很棒。”
这件事让竹子耿耿于怀了有一阵子。
几天后，竹子有个广告公司的单子谈到细节，差不多就快签单，对方忽然提出关于网站的页面设计要和他们的美术总监当面谈，但是他们的美术总监不会说中文。竹子为了显示我们公司很专业很有实力，一连串的“没问题”说得很溜，结果客户说他们不安排翻译，让我们公司自己解决语言障碍时，竹子也条件反射地“没问题”。结果，对客户许下的承诺，不能也不敢反悔。
竹子恬不知耻地冲我嬉皮笑脸：“原子，好歹帮个忙，你暂且冒充一下我的秘书。经理都答应了，就差你点头了。”
“竹子，你知不知道同声翻译的价钱很贵哦。”
“我知道啊，所以我找了最廉价的你啊。真要另请个同声翻译，我的提成还不全都搭里头。”
“我廉价？”
“大不了我再被你敲诈一顿好了。”
竹子摆出风萧萧易水寒的模样。我咬牙切齿。实习生就是倒霉，加班的时候被当成超人，加薪的时候被当作透明人，必要的时候，还可以充当跟班仆人。
竹子是个小气鬼，陪他去见客户，他竟然连出租车都懒得叫，让我和他一起在地下铁里穿梭。我刚买的皮鞋硌脚（都怪王子提出的那些什么乱七八糟仪表要求，我以前都是穿运动鞋的），平时走路不多没感觉，公司门口和家门口都有车站。可以但多走了几步，脚就越来越疼。
“竹子，你早点说要走这么长路啊，我今天就不穿高跟鞋了。”
“我敬爱的原小姐，你就忍忍吧。”
“那你和我换鞋。”
“我43的脚，你的鞋才多大，我怎么塞得进去。”
“43和37差不了多少啊，我都不担心你把我的鞋撑坏。”
“差很多吧。”
我不再说话。新鞋真的很不合脚，疼得我没力气再和他斗嘴。
竹子缓下步子，问：“脚疼吗？真的很疼？”
“不疼……”我丢过去一个白眼，“不疼才怪！疼得都麻木了！”
迎面走来一对父子模样的人，五六岁的孩子揪着爸爸撒娇说要爸爸背。那年轻的父亲拗不过小孩，弯腰让小孩骑坐在自己肩上，小孩得意地在父亲脑袋上直拍。
我刻意回头瞧了一眼那对父子的背影，愤愤然地说：“被溺爱的小孩！走几步路就让人背！中国的未来没希望了！”
竹子问：“你嫉妒啊？是不是你小时候调皮捣蛋，所以爸爸妈妈都不疼你？”
“老爸老妈是双职工，我一断奶就被丢到托儿所，一丢就是好几年。记忆中从来没有被爸爸背过的印象。怎么，我连嫉妒的权利都没有吗？”
竹子似乎是稍稍愣了一下，然后走近我，笑着说：“那我背你吧，你不是说脚疼吗？”
我立即全副武装：“我才不要。”
“很难得的，让你感受一下父爱。”
“去死，少臭美了！什么难得？”
“以你将近一米七的身高，要找个能背得动你的人真的很难得，都得像我这样一米八以上，你虽然不胖，但是要背你的话起码要让你脚离开地面，对吧？喂喂喂，原子，别人和你说话的时候，你要专心一点……”
我不理他的胡说八道，径自走到一旁买张彩票的地方。
竹子不解风情地在耳边吹冷风：“真是麻烦。你那面无三两肉的样子，一看就没多大福份，你还指望能中个几百万吗？”
我攥着特定号码的彩票，笑笑：“破财消灾，图个平安。”
破财消灾的说法可能有点玄机，虽然不知道是不是能消灾，却有意外收获。那个不会说中文的美术总监竟是个大帅哥。他脸的轮廓让我想起《夜访吸血鬼》里的汤姆克鲁斯（为什么要特别指出是《夜访吸血鬼》里的汤哥呢，因为我拒看40岁以后的汤哥。我虽然不是完美主义者，但是对于梦想的破碎还是很恐慌的。毕竟这世上像梁朝伟一样越老越有味道的男人不多……）
这个德国人的英文很纯正，没有像英国人说话那样穿插很多俚语。说实话，要不是他在该说Yes的时候不经意地说了个“Ja”，我根本难以说服自己那是一个德国人。以前脑中的幻想中的德国人都是希特勒那样的偏执狂，连鸡蛋都是按个来买卖的。
告别的时候，我装扮出最淑女的微笑，说了一句“Auf wiedersehen！”
外国帅哥很惊喜地笑。
出门之后，我兴致勃勃地和竹子说起那个帅哥美术总监。竹子颇有些不满，说那帅哥的头发颜色很难看。
我一愣，只顾盯着他的脸看了，根本不记得脸以外的东西。
“你盯着他看了整整两个小时，竟然没注意他头发什么颜色？”竹子吃惊得有些夸张。
“臭竹子，不要把我说成大色女好不好？谈话协商的时候看着别人是最起码的礼貌！多看两眼帅哥有什么错？这几天从早到晚坐在电脑前写网站建设方案写需求说明书弄得我眼睛干涩，正好有机会看帅哥养养眼，天上掉下来的美事啊，不好好珍惜会被雷劈的。”
“我不是帅哥吗？王子不是帅哥吗？别说的你好像在池塘工作一样。”竹子言之凿凿。
“竹子，你好三八！”我有些词穷。
“请我吃东西，我就闭嘴。”
竹子指指路过卖烤鸡翅的，我立即掏钱买了两个烤鸡翅，一人一个。
“竹子，你别忘了你嘴里的鸡翅是我花钱买的哦。吃人的嘴软，那人的手短。哼哼。”
竹子很配合地装出害怕的样子：“别告诉我你想撬班啊？现在从这里回公司，肯定没到下班时间。”
“你这人怎么死脑筋？我今天不回公司，你也别回公司，那样就不会拆穿，反正没人知道我们和客户谈了多久。这叫‘将在外，军令有所不受’。这里是繁华地带，不趁机逛一下街，我会觉得对不起自己的……竹子，干嘛突然用这种眼神看我？”
竹子微微一笑：“哦，没什么。我终于说服自己你百分之两百是个女的。女人的通病你一个不落。”
一地鸡毛
考虑到公司离家远，我毕业后必须租房。一开始找了个很舒适的住处，向爸妈报价，谁料老妈惊叫好贵，责问你一个月才赚多少！一句话击中我要害。果然母女连心。于是我只得另找了一处，和一个同样刚毕业的大学同学合租，两室一厅，共用浴缸马桶和厨房。
毕业前，我交了论文，好歹熬过了答辩。剩下的时间，招来老爸帮我搬家，打包用了整整一个上午，把握的全部家当塞进面包车里。
搬到了新居，一开门，我和老爸同时叹气：好小的房间！客厅厨房浴室都挺好的，就是我的卧室太小，显然是书房改建的，只有7平米，床和书桌都是现成的，占去了一大半空间。我那些成堆的行李实在塞不进卧室，只好都暂时摆在客厅里，先和老爸去吃中饭。
新居附近的饭店里，老爸一脸感慨地摸摸我的头：“不小了，好歹奔三的人了。”
我听得眉头打结，很是郁闷。我才刚二十出头！
吃完饭，老爸竟然没事人似地径自回去了。我一个人回新居打扫房间，先把行李打开，分门别类塞进壁橱，花了一下午时间把一车行李奇迹般地塞进了7平米的空间。晚上去买折叠椅和拼装衣柜，结果迷路很久才找到附近的大卖场。买完东西回来的时候，实在累得不行，招手叫了一辆车。我说出目的地，司机冷冷看了我一眼，说：“年纪轻轻的，这么懒。一点路自己走。”
说完，车就离我而去。
真可气，竟然拒载！更可气的是，我没记住他的车号，不能投诉他！
很悲惨地拖着椅子衣柜回到新居，已经将近夜里十点。我累得倒头就睡。
第二天，和我合租的同学也搬进来。晚上，两间卧室一个客厅三台空调齐开，屋子里很快断电。
两个人都摸着黑，因为是女孩子，身边也没有打火机。我灵机一动，接着手机微弱的背光换了保险丝