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小学，初中，高中我一直享受着如此的待遇，穿上属于自己的校服居然成了梦寐以求的事，当我已经结束了自己属于校园的学生时代，这个梦想开始变得遥不可及了。一直很喜欢那首《样样红》的歌，青春少年是样样红，只是太匆匆，要雨得雨要风得风，这样的日子太朦胧。走在城市的街头，看见穿着校服的孩子一路走来，止不住的回头望，那些面孔写着我们曾经的曾经，记载着我们过去的那点纯粹，校服，宽宽松松，含着我们那个时代的梦想，遮掩着无数含苞待放的花朵，长大了，同事说，既然想念也可以重新穿来做为回味，然而，现实是我们可以，但却没有人再穿出那种味道了。
我不是一个沉迷过去的人，对生对死对孤独对幸福总是抱着平静的心态，日子被自己过的很虚幻，有些人有些事真真假假总是带有莫须有的状态，我并不知道骨子里的自己会是如此深沉而且老练，早已过了那个做梦的年纪。对背叛依旧远离，对诺言依旧遵守，对痛苦依旧忍受，对理想也依旧是迷茫不自知。我承认自己的心动和渴望，脑子里不止一次的幻想过新奇的世界景象，但终归没有作出选择是因为我还可以坚守自己的人格。我还是那个守着三寸金莲的女子吧。守旧依然固我的状态。
忘却一切的不安稳；工作的事情开始变的忙碌，厌恶自己的笨拙所以会苦恼的抓住自己的头发皱起眉头思索手上经历的每一步，痛苦、卑怯却无所畏惧，我总以为我是可以的，高傲的有些出了格，昂起头来的时候其实我知道我早已不如从前了。遗忘，所以电子表格做的一塌糊涂，急躁，所以文字一遍一遍的去尝试。忍受，忍受自己的拙劣和墨守陈规。一如既往的选择了对感情的挑剔，对事业的任性，对奢华的逃避。忘却一切的不安稳，等待尘埃落定的始终最后敲响。很久没有了喷香水的习惯，饰品店里看剔透的玻璃瓶里散发出的清香有些迷人的醉，我忽略了曾经的自己也是那个香雾缭绕的女子，淡淡的绿叶，绕着心碎的美。这一季，我忽略了自己有多憔悴。也很久没有沾了酒的味道，居然说戒就戒了，不太习惯自己如此固执的一面。过去的同事要结婚了，看到她和那个儒雅的男子幸福的婚纱照片说不出的幸福，我想她就是童话故事里历经艰辛找到白马王子的那个公主吧。而我何苦如此的绝望于自我。沈图是个细心体贴的男子，小维应该是爱他的吧，若非如此，怎会等待那么久？
湖里街的改衣铺
7
电视屏幕里正在播《雏菊》，那还是大二那年在学校网吧看到泪流不止的韩国电影。慧英的爱情，我的心结。这一天，有些疲惫，听着歌，人坐在屏幕前排列着每一个汉字符号。“您好，我是慧英，现在不能接您电话，请留言”声音一直在耳边徘徊，顺带着接下去突如其来的枪声，凌乱的除了电影还有我的故事。
今天是第四期成考学员的第7节课，讲到现代文学鉴赏的这个章节。很多学生都来了，似乎是考期逼近的效果，所以整节课下来轻松而愉悦。我不得不承认许久以来站在讲台上的自己是个注重课堂氛围的人，往往氛围的好坏取决于人数，激情也便随之而来，我并不奢望每一次都可以听到他们对我的课堂抱以精彩的掌声，我只要看到下课的铃声敲响了，他们依然安静的坐在那里就足以知道这节课的效果，他们开心而我也会是最快乐的。如此而已。
525路公交车把我载到湖里街的时候已经是将近10点了，EIVI的店铺里还在营业，脚步不听使唤的就走了进去，相中了那件唯一的白底黑色碎花的丝绸裙，简洁，类似于旧式旗袍的款式，试穿的时候却因为没有了加小号码而略显宽松，人说它穿出了我的气质，只是没了号码，终归是个爱衣如命的女子，付了现金装入包裹。或许，我爱的就是那丝绸般的质感吧。
那条杂乱喧嚣的湖里街道上有一间改衣的店铺，店铺没有陈列在街道两旁而是遮掩在胡同里，外面挂了红底白字的牌子，写了改衣的字眼，我就这样踢踏着我的白色高跟鞋寻它而去，寻觅，只是为了那件心爱的旗袍。店铺里罗列着几台略显陈旧的缝纫机，虽然是寥寥几人男的改衣工却多于女性，五颜六色的拉锁横挂在一条绳上，样式繁多的布条缠绕着桌椅，屋子里繁杂不堪却正是它生意兴隆的写照。
为我改衣服的是个中年女子，白衫黑裤，拢起的黑发。她量了我的腰身，不过是把尺码再次改小，她很是熟悉的把捏着尺寸，说了一句晚上来拿好了。店铺的陈设短了阳光却氤氲着布衣的味道，一台极其小型的黑白电视机摆放在柜台之上，放映着我叫不出名字的电影。我改了那件旗袍，合了腰身，也换了模样。怎耐如今的发已经盘不起云朵的发髻，急于把头发续长，它却越是长的缓慢，我的纤细终究无法塑造那古典文献中手拿蒲扇绣起香包的书香女子。
蓦然回首，中学时候是量身做衣最频繁的年纪，那时候我已经住校了，是妈妈逢集市给我选了合适的衣料，记忆里尤其深刻的是那条粉色的磨砂布料的背带裙，它给了我最美丽的过往，白衬衫，粉色背带裙记载了维拉最美丽的少年时光，妈妈也成了最爱小维的妈妈。再后来每过一个学年，妈妈都会给小维做一件手工的衣服或是裤子，买了合适的布料，加了手工的费用不过是20元左右的费用，那个年纪，每个少女都是羞涩的花，被小心的呵护着，也被青春的懵懂包围着，维拉也是一样。
开始想妈妈了，妈妈的声音比小女孩的声音还要甜，妈妈的头发很长，打着自然的卷，只是很薄。喜欢给妈妈盘发好似是强加了自己的欲念，想着妈妈可以和自己一样的喜好，只是妈妈说：女儿的头发盘起来最是美。妈妈的头发很是单薄，她只想简单的扎起蓬松的马尾。妈妈是年轻的，她的额头有了丝丝的皱纹却一点也不显老，想她的时候会哭，含着泪在眼角，不想听她说话，是因为越是听到声音越是想念，越是止不住的悲愧。一直觉得自己不是个孝顺的孩子，一直让最爱的人牵挂不止。
2009年9月9日9时9分的这个时候，我正在教育局的门口看过往的行人和车辆，这个时间留给人的不再是任何久远的话题，阳光还是那样浓烈的刺着我的眼，只是很久没有了打伞遮阳的习惯，每天往返于这段路途放纵的除了脚步就只剩下对艳阳的那点眷恋。我本是一个随随便便的女子，喜欢美貌却不会刻意的保护容颜和装饰美丽，皮肤晒出了班驳对我来说却是那最习以为常的事，一个在村子里土生土长的孩子终日与风沙泥土为伴。我从来没有保养的意识，随风成为一种固定的模式，喜欢的并不代表可以去实施，厌恶的也并不意味着我们要终身抛弃，人，会喜欢自私吗，可事实上有谁真正的远离了这个念头。这个夏天，我，守着我的清贫和冷傲，在烦琐的生活曲线里蜿蜒着抑郁着也挣扎着。
几日里，我，邂逅了一个神话般的女子，其实我并知道她到底是怎样的一个人。她如我一样的清瘦，只是略显高挑，白皙的面孔，洗眉淡眼，所有的一切并不足以为奇，但我唯一记住了她的莞尔一笑以及那个别致的居所。我们简短的语言不足以穿透我对她的喜欢，或许是浅意识的崇拜也不为过吧。她家的阳台很高，可以看见蓝的海和天，叩开门，看到的是一串红丝围帘，被一根细细的大红丝线斜斜的拢起，像极了女子的轿上含羞待望的那抹红丝线，总让我觉得那帘内掩映的该是怎样笑靥如花的的美貌女子。所有典雅别致的装饰就像是一本历史典籍，钟鼓铁架，一面墙的镜子，黑白相间的一块牧羊毛地毯像一块育了苗的田野，非绿而是黑白，总让人不忍心践踏，铜色金属的圆桌，配两把舒适的藤竹椅，靠向阳台之处，除了沉思和遥望，留给人的就是幻想了，是把自己置身于远古的那点奢望。
就这样对家蓦然的有了渴求，连日以来在繁忙的奔跑中，有些烦躁不安的小情绪，却不愿对任何人提起，时间填充的满满像时钟被紧紧的上了发条，选择性的拒绝一些家长的邀约，是因为知道任何空闲的不易，不再愿意失去一切自由，也不愿意没有了拼搏的意识。生活状态一直被别人看成是虐待自己的方式，除了居住在民工区的陋室里还有对时尚和奢华的远离，日子被工作和功课重重包围，进了一个属于南漂的贫二代的围城里，似乎什么都已经被定格了，对生的摸索对活的探究都成了欲念当中的事，我并不知道自己将被囚禁多久。
一位老人的邮件
8
很长时间，我的情绪没有发生多大的变化，说不上是愉悦的，因为下班以后不是蜗居在这间不足20平的出租房里就是奔赴学校给学生们上课，深夜归来的都是疲惫的影子，晚餐习惯了在快餐小店里解决，因为吃素的原因也不过是四、五元的价钱。长此以往，也就失去了手舞足蹈的尽头了，身边没有同伴，处于打工底层的行列，在这个城市里，我认识极少的人，偏偏在这些人群中也只有极少的同龄女子，学校里的那些同事都已经各奔东西了，公司里不过是三五个员工，唯一的女孩子和我相距甚远，除却工作也没有多大的来往。对孤独和寂寞的事也不愿意在有任何的闲言碎语去重复。电视新闻里又在重复那个近年来一直存在的话题：大学生工资低于农民工，人们鼓励毕业生到底层就业，广泛择业。有一位老人在他的邮件中对我说：人呢，世界上没有最好，只有较好。老天爷顾此失彼，让人有了这样就缺了那样，其实有个家比什么都重要。找到家，千万别苛求十全十美。人来世上，就是哭着，混着，凑合着才隐隐约约感到幸福的。他让我记住他的这段话，当我也像他这般年纪的时候，我也会像他这般感觉到，哦，这就是幸福。
我说我从小就是那个喜欢争强好胜的�