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很久以前我就认定爱情是种非常神奇的存在，经过各色的电视剧啊，电影啊，小说什么的渲染，它在我心目中显得更加的深刻神秘。
爱人，是我来这个世界前遗失的另一半灵魂——我坚信，一直以来，都是。所以我都没停止过寻找他的动作。
后来，我想，这个人就是辛洵辙。
呵呵呵嘻嘻嘻哈哈哈……到最后我还是很没骨气地喜欢上这个没心没肺的人。谁让他在初中毕业的那个暑假去剪短发了呢，整个人看起来很精神很青春而且还特阳光。那双不算太大也不算小的眼睛骨溜溜地转的时候，就甭提有多可爱。其实辛洵辙的眼睛是很好看的，像水晶一样晶莹，微微有些碎碎的光芒。只要他不使坏，笑起来就完全稚气未脱很靓很干净。
出于老天爷的眷念高中开始我们就同班了，我想，我是喜欢上他了。
我会用漫画记录下我们的点点滴滴，而且啊，我在漫画里还称呼他为“辙”，听起来是很亲切的。而我呢……当然是“晴”啦，呵呵。然而在现实生活可没这套，辛洵辙就辛洵辙，直呼大名！又不是什么亲戚套什么近乎，无端端叫他“辙”的话他会怀疑我是神经病。
不过我是打心底里讨厌他对我的称呼，辛洵辙这家伙，无论是在开心、惊喜、愤怒还是低落的情绪熏陶下都喊“明晴你这个讨厌鬼”，简称——“讨厌鬼”。我不爽很多年啊，即便多次表达过自己的不满还是上诉失败。好吧，“讨厌鬼”就“讨厌鬼”……等等，难不成我真的很讨厌？真是……少呼六个字要你命嘎！
荷尔蒙……也会分牌子的么？那辛洵辙用的究竟是哪个牌子的荷尔蒙，好多女生给他写情书！每个月的两三封，收到我都快烦死了。辛洵辙是什么人啊，那么值得她们喜欢？
相比之下更加叫人恼火的，是他那毫不在乎的态度！凭什么就得我来处理，好不容易混了个“绯闻女友”就被他搅和了，和我传绯闻很丢脸么？我还没嫌他呢，罢罢罢，做不成绯闻女友也不要当什么乱七八糟的情书接受员！我又不是他管家。
因此我无可奈何只好苦口婆心教育他拜托他，我只是个小小的团支书，不是你家阿猫阿狗！
天晓得他只是稍微抬了一下眼皮，漫不经心地敷衍道：“谁让你管了？多事……”接着就低下头去更加专心地啃他的绿豆饼。
我瞬间怒发冲冠，夺过他手中的东西不由分说叼在嘴里，和他大眼瞪小眼的，谁再管他谁是天下第一大白痴！
虽然说，我总会被他那种什么也无所谓的态度激恼，但事后回想我都在窃喜：哦……原来他还没有喜欢的人呐，抑或说，他喜欢的人还没向他表白呢……嘻嘻，我好像……还没向他表白吧……
其实喜欢辛洵辙是件很秘密的事情。我一直都没告诉过姐妹们，呵呵，有了那么次“惨痛的经历”我还敢吗我……我很享受喜欢他的感觉，一直，就在他身边默默地喜欢着他。
他就在我身边，用不着在远远观看，用不着想些什么有趣的话题就可以说很久的话，也用不着想尽各种去了解他的所有，更加不用去掩饰知道这些的途径。很自然，一切都很自然。
曾经幻想有一天，他会向我告白。呵呵，我知道这种可能性很小。所以啊，我就打算在毕业的那天对他说“我喜欢你”。其实我在脑海里幻想过无数个结果，各种画面……当然包括被拒绝的场景。不过我也无悔了，喜欢他那么久，即使被拒绝……也无怨无悔。
辛洵辙不知道，我为了他一心要成为一个优秀的人，我开始减肥，开始努力学习，只不过希望能够可以很自豪地站在他身边。我天生就不像其他女生那样漂亮，也不是特别会打扮。不过我认为自然才是最美丽的，而且和辛洵辙相处那么久了，他是了解最真实的我的。
直到后来丘梓欣把情书递给我，我第一次感到了不安。可我依然强迫自己微笑着去接过，面对自己向来都很喜欢的师妹，我真不知道自己此刻该怎么办。为什么这一刻我就感觉到答案即将揭晓了呢——辛洵辙可能喜欢的谁。
那个谁，我情愿你现在暂时不要存在，也不要是别的人。我忽然觉得很自私甚至可以说很卑鄙，可我就忍不住这样自私、卑鄙。我自我安慰什么素不相识不会在一起，却又愕然归去的日子里我老给他念叨丘梓欣的好，而且班里有几个男生认识她聚在一起的时候就喜欢讨论她。如果他真的喜欢上丘梓欣……那我该怎么办？
就这样想着想着，思路忽然被辛洵辙打断。他问我今天早上不是说要来这家奶茶店么？我应了一声，就进去了。
什么奶茶店啊，我现在真的什么心情也没有。可当我坐下以后，我猛然发觉其实我是可以阻挡一切发生，我可以像往常对待别的女生那样装作满怀歉意的模样退了那封情书。想到这儿我就不自觉地把书包紧紧拽住。
这样，很卑鄙啊，根本就不是我一贯的作风。而且，我很想知道，辛洵辙究竟有没有喜欢的人……再说了，为什么我要那么盲目地认定辛洵辙就一定喜欢丘梓欣呢？
我尽量让自己看上去很平静，然后把丘梓欣的情书递了过去。
我就这样眼睁睁地看着他第一次从我手中接过我给的情书，脑袋真的一下子就空白了。可我还是逼着自己冷静去询问，很快我的意识开始混乱，也记不清自己和他说了些什么。只是感觉胸口闷闷的，很难受。
如果说，他真的喜欢丘梓欣，那我岂不是还没有告白就失去了机会。感觉很委屈，就一下子冲动和他说了“我喜欢你”，不仅是他，连我自己都被吓了一跳。既然都表了白，我什么也不害怕了，毫不畏惧地把话说了第二遍。
但他的回答，居然是……对我……没那方面的意思。
好一个晴天霹雳，劈得我还以为自己在做梦。我很难过，也不记得自己又说了些什么把他气走了，总而言之，我不可能和他保持以前的关系了，甚至距离……会越来越远。
我以后也不要见到他！为什么……为什么偏偏是没有意思？说“不喜欢”“没感觉”“你开玩笑吧”都比这些强，为什么偏偏要这样回答来伤害我！即使你不回答也让我保留一丝好感，可现在，我的自尊受到了严重伤害。我在想，对啊，我这样普通的人，不值得你喜欢对吧？
我实在太讨厌你了！辛洵辙！
☆、Chapter53
或许是没反应过来，晚上回到家后我没有哭，也没有流眼泪，感觉像做梦一样。然而第二天醒来，回想起才觉得悲哀。原来，这不是梦啊。
我翻身下床，把抽屉里的漫画统统整理出来，包装好。说实话，我没有那个勇气翻开它去回忆，现在看来，它们对于我来说只剩下伤害的意义。本打算在毕业那天拿着它去向辛洵辙告白的，嗯……现在已经没用了。
如果说给这场暗恋打上分数的话，应该是59分吧，恰好不及格。
我早早去邮局把漫画寄给出版社，名字也想好了，就叫做《暗恋59》。即便打算放弃这段感情可为什么那时候会那样不舍呢，心脏又开始莫名地疼痛精神也集中不了。
回到家后爸妈还没起床，我便蹑手蹑脚溜进他们的房间，挤进他们中间的位置。这一下子他们都被我弄醒了。
妈妈还有些困，看到是我后有些惊奇：“……唔？晴晴，你怎么来了？”
“没什么啊没什么。”我挪好位置，眯起的双眼却无意刺激到眼泪的分泌。还没来得及打量爸妈新装的灯饰视线就模糊了，眼泪太多了止不住。
我很是不解啊，就问妈妈：“在《名侦探柯南》里，工藤新一和毛利兰不是青梅竹马吗？他们不是相互喜欢吗？”
“喜欢的人不是都相互很了解的吗？”
“喜欢那个人……不是会特别在乎她么……”
……
“难道我不好吗？为什么就不可以喜欢我……”我说着说着就不知不觉哽咽，也不知道做什么好了，那就哭，哭得稀里哗啦的。好像这个哭是必须经历的，我是逃避不了的，直到眼泪流干，就会好起来吧？
我原以为哭过就好了，没想到以后每每想起，心脏还会在隐隐作痛。不过时间久了就学会了适应。我们很快就被分到了不同的班级，上学什么的都各走各的，好像都很默契地尽量躲着对方不见。
失去联系……也差不多这样了吧，在学校里即使是碰了面既不会打招呼也不会兜着走，形同陌路人，之前相识16年所培养起的熟悉，似乎都完全消失不见了。
其实我不是很明白我们之间为什么要这样，像以前那样，当做什么事都没发生过难道不可以吗？想倒简单，事实我不敢百分百保证我有能力去面对。一想起他就会想起那个噩梦般的下午，会开始很讨厌他，就放弃了和好的念头。
后来我才发现，原来辛洵辙和我们班的语文老师一样讨厌。我们班的语文老师……真是太古板封建了！我只不过误把一朵清明节扫墓用的纸花放在她桌面上而已。误放，只是误放好吗？而且就那么一朵，她不至于当众批评然后记恨到现在吧，课堂上那些古怪刁钻又刻薄的问题专门拣着留给我回答。恨得我牙痒痒！
我委屈我气愤我悲催啊，我要画漫画诅咒你！连同那个可恶至极的辛洵辙……都是坏人，都应该被诅咒！
学校的后山是个很安静的地方，不算特别漂亮，但很适合取景速写。我经常一个人跑到那里画画背单词什么的，是种享受。
那天恰好有片落叶小俏皮硬到我的速写本上——往后会相信这一定是幅级唯美的图景。不过可没小说里写的那么浪漫，因为我仔细一看原来那片落叶是长得极丑的，也算作一种缺陷美吧。
我也经常在那里睡觉，反正有椅子嘛！也不知为什么，那里真的安静得太舒服了，坐着坐着就不知什么时候睡着了。
有一天刚被语文老师