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同守镇把自卑压在枕头下面，微笑着来面对我，我们是一对百分百相爱，却百分百不能坦诚相对的恋人。
守镇知道我辛苦，她会说，“玉明，给我点时间，我当然知道目前我要保持稳定的心态，可是反过来我也会认为，可能我这辈子只是个坐在轮椅上的笨蛋。”
我只能努力安慰她，“真要相信脑科专家的报告，男人的大脑和女人的大脑确实不同，守镇，你想过的那些我都没想过，我只是觉得，你幼稚的时候和其她女人并无分别，你终于变俗了。”我说这些的时候就送大束的鲜花给她，“来，给我个惊喜的表情。”
“是男人就会送，你说我能惊喜吗？”守镇怕我乱花钱，搜我口袋，“先看看你的老婆本，还剩多少？”
我的存款确实在一天天变少，这时候，老天给了我一个机会，是机会吗？嗨，算是吧。我陪朋友去试镜，有家公司拍偶像剧，招人，就象老话说的，无心插柳书柳成荫，我并不想接受这份工作，那位模样干练精明的漂亮老板却选择了我。拍戏？事实上我自己没兴趣，相信守镇也不喜欢，但是，收入确实比卖玩具好多了，我没办法不动心。
我打算接受这份自己并不喜欢的工作，只要能够赚到钱帮守镇去美国治疗就可以了，我私心里想，又不是拍A片，守镇应该不会不高兴，反正，她已经不快乐到极点了不是吗？最要紧的是，我怎么跟她说？我拿着剧本，对着里面那段吻戏，觉得头发都要白了。买好鲜花，去看望守镇，她已出院，正值寒假，在家小休。
“我有话跟你说，守镇。”我心怀歉疚，简直想下跪。
守镇精神不错，在看原文影碟，见我进来，拿水果给我，道：“你来的正是时候，我也有话跟你说，那…我们谁先说？”
“你先说。”我走近她，握住守镇的手，如果不是差点失去，永远不知道把最爱的女人握在手心是件多温暖多重要的事情。是我不好，我太粗心，没照顾好自己的女人，害她不能走，不开心。
“玉明，你知道我妈信佛的，”守镇很清楚的讲，“这次我妈去莲花山进香，我们全家会一起去，你也知道就要春节了，反正假期也多，然后，我爸先回来，我和妈会在山上住些日子，所以，玉明，大概我要离开一段时间。”
我象是在听今古传奇，瞧瞧，礼佛，进香，在山上茹素，好古老的话题。呆了很久，我才给守镇点反应，“那个莲花山在哪里？远不远啊？你去那边做什么？你又不信佛？守镇，不要去，我才不会让你离开我。让伯父伯母去好了，我来你家照顾你，你伤刚好，怎么可能适应长途旅行？”
守镇用不少时间劝我，象在哄个不懂事的孩子，我多少有点受伤，最后她说，“喂，你潇洒点行不行？我只是出去旅游散心，又不是一去不回。”
“一定要去？”我做最后挣扎。
守镇很坚持，“一定。玉明，让我去啊，说不定过些日子我回来，换个心情，开朗点，大家都轻松些，你也知道，我目前的心态不够稳定。”
好象我除了同意也别无他法，等从守镇家出来我才想起，我忘了跟守镇说我的事情。就这样，守镇去了莲花山，我开始拍偶像剧。
我没忘记自己接拍偶像剧是为了赚钱，其中之辛苦委屈远远超过我的想象力，不过我能忍受，疲倦的时候，我趁休息空挡找些玩具模型类的东西回剧组排遣压力，我大多少言寡语，表现沉闷，遇到能谈得来的工作人员才会耍耍贫嘴，我睡眠减少了很多，时觉困顿，这样的我居然被大家传说为梦幻，神秘。我还梦幻？我还神秘？千万别被守镇知道，我怕她会笑出心脏病。一脚踏进娱乐圈非我所愿望，而在剧集播出后能够一炮而红更是我始料未及，走在大街上居然有人认识我，我快吓死了，当然，也有小小的成就感，就是一点点而已，我最大的愿望是早点拿到酬劳，然后全部存起来，我要用来给守镇治腿。
守镇仍然未从莲花山回来，她去了几个月了，学校那边暂时办了休学，而我和她只能靠电话联络，我很担心她，我怕她在山上偷偷剃了头发当尼姑，所以，我偶尔会在电话里问她，“守镇，你没有出家吧？”守镇在电话那头只是笑，我听着她的笑声又安心了些。我还没告诉她，我不小心拍了剧，不小心成了名，不小心收到了几封，哦，不，是几十封情书，不小心成了别人的梦中情人，不小心就遭遇了好多的鲜花和掌声。
我的回忆被黑衣的保安打断，迎面来的就是鲜花和掌声，我有点放心了，我经常担心每次的签售会都少人参加，还好，还好。照例的开场白，接着访问，拍照，面对台下如潮人海，微笑，守镇曾经说过，我天生属于这个舞台，即使到今天我也没觉得自己适合，我根本没有做天王巨星的潜质，不过，我还是留了下来。面对一些自己并不熟悉的事物，承受我不愿意面对的压力。
流利的签名，握手，接受祝福，叮嘱，礼物，无数次抬头，低头，微笑，保持好心情，抬头，啊～～守镇？是守镇
齐守镇
我算过，我只能看他三秒，最多五秒，简直～～如雾如电如幻影，握着专辑的手汗湿汗湿的，靠，我紧张个屁，又不是没见过他，可是，我确实没见过这样的玉明啊。他看起来沉稳，自信，举手投足已隐见气势，还有，他身上的古龙水味道很优雅，呃～～脸上的粉底也够多哦，老天，我这辈子也没想过玉明会用粉底，好刺激，真是，我忍不住笑。
轮到我了，我手上的专辑被他助理拿去给他签名，他签了，我的笑容未敛，玉明签好抬头，恰巧与我对视，他笑那么好干嘛？他应该没认出我来吧，不是，他认识我，他只是还来不及给我别的表情。然后专辑又被塞回到我手里，我被后边的人推开了。我努力握紧手中的专辑，试图在塑料外壳上感受到玉明的体温，没有，我想，我只有三秒钟，而且，我忘了跟玉明握手。回头看他，他保持一贯的从容淡定，礼貌温和，或者，他并不认识我，刚才我会错了意，不过，不过，我应该满足了是不是？又或者，我应该埋怨玉明签名速度太快？也不是，呵呵‘～日子有功，日子有功。
脱离喧闹的人潮，我捧着专辑去阴凉僻静点的地段休息，快中午了，艳阳高照，站在空地人多处热的受不了。阳光透过树梢，在我的紫衣上投印出一片班驳又接一片班驳，我的布鞋上张牙舞爪的横着不知被谁踩上去的鞋印，我突然觉得讽刺，我是说我穿着旧衣来参加他的签售会，简直就是个玩笑，我到底想做什么？在做什么？其实他认出我来又怎样呢？这是个支离破碎，莫名其妙的玩笑。一朵香气袭人的落花掉到我的鞋上，抬头看才发现，我站的这条街夹路花朵，全是白兰，绿叶白花，芬芳郁结，交错纠缠，恍若时光，密如丝网，伸出手触摸，试着拉回来，只抓一手的灰。
人生走出一个岔口就是个岔口，岔出去了真就没的回头。当年，如果我不是去追一只风筝被车撞到，这个世界上可能就不会有一个叫周禹铭的明星，我可能不会这么冷清，这么无聊，我身边可能多一个叫玉明的男人。我知道，这些都是我的假设，我也只是这样想想而已，如果我注定是孤独的，玉明注定是个红星，老天不让我撞到腿也一样会出另张考卷给我。
记得当年，医生告诉我以后不能再走路的时候，我真的好难过，尤其是对着玉明，对着他的青春，他的懒散，他的纯净，他的优秀，谁忍心耽误他？我出车祸后，玉明从来没对我说对不起，可我知道他有多歉疚，他觉得，我出事是他的错，是因为他没照顾好我。我很怕，怕他留在我身边是因为他觉得对不起我。另外，我也害怕有一天，他会为他留下来的决定后悔，而我所害怕的事情，我都无法对玉明坦白。我没忘记我跟他提出分手的那天，他眼里含着泪水，强颜做笑，与我所有的害怕相比，我最怕最怕的就是玉明哭，我舍不得他难过。
我并不知道，玉明为了让我重新站起来而去四处筹钱，而且接拍了偶像剧，那些日子，我单纯的努力让自己振作一点，我不想让所有人为我担心，只是为了振作自己，我的力气都快用光了，别的一切我都无暇他顾，现在想，那样的自己其实也很自私。后来，有中医提出，气功和针灸应该对我有帮助，所谓病急乱投医，我才决定随母亲去莲花山一行。临行前玉明去车站相送，雷打不动的捧了鲜花，不是一支，不是几朵，不是一束，是一树，几乎可以扛着走，玉明说：“只要你喜欢，我可以把全世界的玫瑰都送给你。”坐在轮椅上的我，轮椅前短发的帅气男孩，还有大树的玫瑰，这点风景另所有旅人侧目。而我，应该是骄傲的，可事实上我想哭。
汽笛长鸣，火车即将远行，我在车窗前叮嘱快红了眼圈的玉明，“你不许哭哦，不许大声喊我的名字，很丢脸的，还有不许学电视长剧那样追着火车跑”
玉明都不敢看我，耷拉着脑袋，可怜兮兮的，装不耐烦，嘴里反复念叨，“知道了，你好罗嗦。”
火车开动，我那些不许全部作废，玉明一路叫我的名字一路追火车跑，“守镇，你要给我打电话，给我短信，你包包里我放了几包开心果，你别忘了吃，守镇，你要记得想我啊…”
我挥着手，看玉明的白毛衣，牛仔裤，大头皮鞋，半长的藏青外套，露在黑发外的大耳朵，还有跑在风里的姿势，在我的视线里越来来远。那时，我以为玉明一辈子都只肯梳黑色短发，招摇着他比别人大点但是生的十分齐整的大耳朵，而我，只是暂时离开，等我回来的时候他仍然是这个样子，不会改变。
莲花山是个很漂亮的地方，虽不及许多名山大川大寺院那样庄严堂皇，但也香火鼎盛。我们居住的旅馆附近有条路叫长生路，我每天会�