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趣说时事
魔术师绝食
美国魔术师大卫·布莱恩做出了一项创举——把自己吊在空中绝食44天，大卫成功了，创下人类绝食时间最长纪录，但是下来的时候身体垮了。最近很多记者去采访他，其中一位问他：“大卫先生，这种尝试很危险，是什么力量驱使你去绝食的？”大卫很无奈，摇摇头说：“还不就为混口饭吃呗。”
东胡林人墓穴出土
北京最近有件大事，一万多年前的东胡林人墓穴出土。有人问了，你怎么知道有一万多年？答案就是靠科学。我们科学比较发达，有些国家差点，埃及就为考证不出木乃伊的年代烦恼，于是他们把木乃伊送到美国。美国科学家也没办法，最后只有叫来FBI了，结果才几分钟，FBI就得出结论：这具木乃伊有1316年历史了，大家挺奇怪，这么准确的数字是怎么得出来的？FBI发言人很自豪：“在FBI面前根本没有瞒得住的事儿，木乃伊已经全招了！”
预订机票
海航公司有了新规定，买机票可以提前预订自己喜欢的座位，这规定对我来说是个好消息，因为工作需要我经常坐飞机。前两天要去外地，手头忙，我让小蔡帮我订张票，小蔡不乐意，说我矫情，我赶紧跟他说，你再不快订，别说喜欢的了，连不喜欢的座位都没了，结果小蔡说了：“没座位，咱买站票还不行嘛。”
营销资格认证
干什么都要考证，做营销也不例外，上海推出了营销师资格证书，拿到证，说明OK，你成了一个合格的营销人员。除了像这样的权威认证，社会上还有一些草台班子，也搞认证，我们节目组就采访到一个。［记者］请问你们这个班是教什么的？
［被采访者］教营销推广，学成之后保管你卖什么火什么。上次一50岁的老太太从这出去，回头就找了个30岁小伙，营销成功啊。
［记者］有人反映你们这乱收费？
［被采访者］不可能，我们收费够低的了，而且大家都是心甘情愿交的，本来收5000一个月，上完课之后，有一小伙子哭着喊着，只差下跪了，硬要给我们再补交2000。为什么呀？感觉有收获，智力投资，这叫知识改变命运！
［记者］听说你们这教学质量不行？
［被采访者］不可能，我们这教课的全是清一色的海归。说话都是这样的，THIS MORNING， YOU来采访ME，咱们两聊得相当HAPPY。你说这样的人能没学问吗？
［记者］那你们有什么困难吗？
［被采访者］困难？没什么困难。对了，你们节目能做一个呼吁吗？让警察别来查我们了，做点小买卖也不容易。
第三章第27期 见义勇为 留言集锦
开场秀
《黑客帝国3》在全国上映，小蔡是个影迷，上礼拜他也去捧了一回场。这电影看得真划算，掏一张票的钱，一人占了三个座位，到散场他还不走，影院管理员过来提醒他：“先生，散场了。”小蔡不理人家。“先生，您再不起来我可打110报警了”，一听说要叫警察，小蔡终于搭腔了：“别，你还是叫救护车吧，我骨头断了。”哦，闹半天从楼上掉下去的。从二楼掉下来的结果就是一礼拜不能出门，昨天，小蔡终于来上班了，到单位第一件事就是到人事部补假：“部长，我补一礼拜假，那天去看电影，一不小心从楼上掉下来了。”听小蔡一解释，人事部长就奇怪了：“你说这楼到底有多高啊？怎么都一礼拜了才落地？”伤不重，还休一星期假，小蔡其实挺划算，但是有些人就不那么幸运了，听说外国有一哥们前段时间挑战极限，从一个大瀑布上纵身跳下，身体虽然完好无损，可一上岸就被警察带走了，理由是……是什么来着？污染环境。
趣说时事
见义勇为
冰冷湖水中勇救落水者，这种见义勇为的品德值得学习。小蔡，我听他们说这事儿你也有经验，去年你跳河救过人？
［小蔡］对。现在救个人不容易啊。
［刘仪伟］怎么个不容易法？
［小蔡］我们几个去玩，看见一个漂亮美眉掉河里了，我这么瘦小的身材硬是打趴下四个竞争对手才抢到跳下去救她这机会，我容易吗我？
［刘仪伟］后来呢？
［小蔡］后来报纸上一登说我打趴下四个大汉去救美眉，回去我就让老婆给打趴下了。
留言集锦
大家都知道留言的作用，别人不在的时候，把想要对他说的话留给他。留言还有一个作用，就是当你有些话不好意思当面告诉对方的时候，留下一张便签给他。我就收集了一些这样的留言，读给大家听听。
首先是一对恋人，女方是这么给男朋友留言的——我知道你关心我，但下次吃肥肠的时候能不能别提醒我小心蛔虫？
这是员工给老板的留言——董事长，公司之所以面临倒闭，您认为和名字有关吗？落款是惠岛有限公司某某某留。
一条老师写给学生的留言——我知道你语文成绩不好，但请你下次别再把“一夫一妻”写成“一天一妻”了。后头还有一行小字——虽然我很支持你的观点。
还有一位同学写给同桌的——你不小心放屁不要紧，但你别以为低头猛吸就能把味儿吸光。
一位弟弟写给姐姐的道歉留言——姐姐，今早你称体重发现自己轻了两斤的时候，我没敢告诉你你忘化妆了。
纸条能留言，电话也能留言。那天我打电话给朋友，电话那头——“喂，哪位？”我刚要张口，那边又说了：“你等等，我去趟洗手间，先别挂电话。”足足等了3分钟，终于有人说话了：“对不起，让你久等了，听到‘嘟’的一声后请留言。”得，让电话留言给涮了。我心里生气，第二天决定找那个朋友算账，于是又打电话给他，没想到一接起电话他先赔不是：“昨天是跟你开玩笑，千万别当真，怎么，找我有事儿？”听人家这么一说，我立马没脾气了：“哦，没事儿，找你随便聊聊。”朋友又说了：“对不起，这里还是电话留言，请……”我……我有一个特别脆弱的朋友，他的留言是这样的——您好，我现在不在家，您可以给我留下消息，消息好，我会尽快联系您，消息不好，请直接挂机。还有一个朋友，那次打电话给他，电话一接通人就说了——嘘，说话小声点，我正睡觉呢！
第三章第28期 上公厕戴面具 街头篮球 作文里的漏洞
开场秀
前几天我在外滩，一位老外向我问路，拿了张字条，一看就是刚来中国的。这个老外能看出来是个聪明人，你看他担心自己迷路，虽然不会写汉字，但还是照葫芦画瓢地将自己住处所在的街道口牌子上的字，一笔一画地描了下来。但我还是没办法给他指路，不是我对上海不熟，是确实没法指，你知道那字条上写的是什么？——此处禁止停放自行车。
外国人刚到中国，语言不通，会闹出许多笑话。前几天我在外国语大学听到一个老外对一个卖鸡的大爷说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
厄瓜多尔一位市长因为受不了记者的盘问，特意养了一只鹦鹉替他回答问题。每当遇到不想回答的问题时，他就回答“无可奉告”。这招还真不赖，不过也有副作用。据说，有一天他喝酒喝多了，带着鹦鹉回家，太太隔着门问他：这么晚回来，去哪儿啦？他这酒还没醒呢，鹦鹉说了：“无可奉告。”太太再问：“我问你去哪啦？”鹦鹉再次回答：“无可奉告。”得，他在门外躺了一晚上，太太和鹦鹉隔着门较了一晚上劲。
趣说时事
上公厕戴面具
偷拍，就是那种针孔摄像机，在台湾现在可以说是无孔不入，让人防不胜防。为了防止偷拍，台北警方也是绞尽脑汁，可是成效不大。最近，因为偷拍，各式面具很快在台湾流行开来。 听说有位女同胞去上厕所，太急了，偏巧手头一时找不到面具啊，没办法，硬着头皮进去了。一进去，那位女同胞就对着四面墙角、天花板到处喊话——偷拍的大哥千万手下留情啊，帮帮忙，记得给我脸打上马赛克！
街头篮球
看好莱坞电影，经常能看到他们在打街头篮球的情景。没想到，这种场面也将在上海上演了。上海市区内将兴建多处街头篮球场，市民们在家门口就可以当一回“灌篮高手”了。 前几天，我就看到这样的场面，一家子，老老少少，挤成一团，拼得还挺凶。旁边有个老外看到他们抱成一团的拼抢，忍不住感慨：想不到在篮球场上也能打橄榄球啊！这时旁边另外一个老外看了一下表：哥们，你错了，一个小时进了三个球，他们打的是足球！
作文里的漏洞
我有位朋友参加高考批卷子，看到作文里有许多有趣的错误。
“李清照唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。”是李清照和李煜一起唱的吧？
“看着天上阴沉沉的天……”真是天外有天啊！
“就在这时，一辆‘中风’牌汽车，正好撞到了那个人身上。”原来撞人不怪司机，是车自己有病！
“曹操是三国时北方的霸主……却说曹操这日领着自己的十万大军一路杀来，一路所向披靡，而孙权、刘备的军队却被打得落花流水，被赶到长江以北。”曹丞相，您这不是引狼入室么？
“爱因斯坦发明白炽灯失败了一千多次，他都毫不气馁，重新点燃斗志。”行，爱因斯坦都忙着发明白炽灯，要不干脆让爱迪生去写相对论？
“当我被抱出产房门时，看到的是爸爸、妈妈喜极而泣，眼泪滴到我的小脸上是热热的。”这位考生不但早熟，记性�