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缣咚鋈ァ！ �
南风问：“真的要踢他？要不好好沟通一下，说不定能尽释前嫌。”
第二部分害怕痛苦总想逃避
“没法沟通，只要一接话，他的指责就会源源不断地涌过来，我已经受够了。”我不耐烦，“你踢不踢？不踢我走好了。”
“踢踢踢，我踢。”
南风还是手下留情，只把月落踢出了聊天室，没封他的IP。他换名又上来，我不愿和他纠缠，走了。后来南风告诉我，月落上来见人就乱骂，文轩看不下去又封了他的IP。
过了两天，月落跑到山庄里发了一个帖，致版主说：很抱歉跑到你的领地胡闹，这并不是我该来的地方，但既然来了，雁过留影也是不免的。请将此帖保留一周，然后要删要留都由你。
致南风：我本可以对于你的行为付之一笑，但这一段时间正闲得无聊，胡乱写几句。你一定会不屑地说：这是什么狗屁东西。是呀，在你眼里这是狗屁东西，这于你本人在我眼里是什么一样是因为文化水平的差异，没办法，就算是我想帮你，也已经来不及了。
有人又要说我没品了，我认。欺负残疾人是要遭天谴的，哪怕只是欺负文化残疾人。但我已经遭了天谴，就像是随地吐痰罚款五毛，我已经被罚了一元，那我就再吐一口。呵呵，我真恶心，我闭嘴。
这个帖子把我气坏了，我跟帖说：月落，迁怒于他人只能表明自己没品。这些话不必在这里说，请你闭嘴。
文轩见月落误会是南风封他IP，也跟帖道：哈哈，我那天踢他了，一个只会骂女人的男人有什么用？
随缘也跟道：月落，真替你难过。我的朋友怎么会交上你这样一个朋友呢？
有人看不下去，说道：你们在做什么啊？还是静下心来好好品味这如诗的文章吧！
月落骂南风是“文化残疾人”，我觉得很对不起南风，对他说：“想不到月落这样骂你，他平时不是这样刻薄的人，可能也是因为和我分手心情不好吧！你别放在心上。”
他笑：“呵呵，我不会跟他计较的。”
“难得你这么大度，我还以为你会跟帖反击呢。”
“那只会让你更难过。夜儿，我希望你能快乐，即使现实中我无能为力，至少在网上我要让你开开心心的。”停了一会儿，他又说道，“知道为什么我不和月落计较吗？”
“为什么？”
“我同情他，他丢掉了你这么好一个女孩。”
不知为什么，我的眼泪一下子就下来了。是啊，谁都说我好，可是谁都不要我……虽然隔着屏幕他看不见，但我久久不语，他感觉到了，温柔地问：“你哭了？”
我不语，他就用列表动作轻轻地抱着我。这虚拟的拥抱竟然如同现实的拥抱一样，传来许多安慰。
妈妈手术，早上八点就进了手术室，我坐在医院过道的椅子上等。到了中午都还没有出来，我开始焦虑不安，走到窗边给南风打电话，他是我惟一可以随时找到而且也愿意诉说的人。我说：“南风我害怕，妈妈好像永远也不会从手术室里出来了似的。”
他安慰我：“你别瞎想，再等等看。”
“南风，其实我心里很矛盾，一方面我希望妈妈就这样睡过去，因为这是最没有痛苦的死法，醒来她会很痛，而且在今后的日子里仍然会一直活在恐惧中。一方面我又很希望看到她从手术室里出来，听到医生说手术很成功，没事了。”
“你不能替她选择，她自己是想要活的，所以才选择手术，忍受治疗的痛苦。”
“你说得对，也许是我自己软弱吧，害怕痛苦，总想逃避。希望上天能保佑她。”
“夜儿，你知道吗，我一直没有告诉你，我的女友有心脏病，很可能不会活得太长久。”
我很吃惊：“那怎么办呢？”
“能怎么办？有些事情既然无法改变，就只好接受，或者说忍受，并把它当做生活的常态。我们仍然要好好地活每一天，所以我和她在一起的时候都是开开心心的。”
第二部分在这个充满爱与死的午后
“我知道很多事情都是有天意的，只能尽人力，听天命。但是南风，我觉得世上很多事都很残忍，比如让一个人活在死亡的恐惧中却又不让他死去，比如让两个相爱的人分开……”
“所以我常常想，生命中走过的每一个阶段虽然也有许多快乐的时光，但其实都挺不容易的，我不想再倒回去了，活这一世就够了。”
南风平时乐呵呵的，这时候说出这样的话来，让我更加感到无奈与苍凉。
妈妈终于出来了，被推到重症监护室，身上插满了管子，脸色雪白，蜡人一样一动不动。过了一会儿医生满头大汗地出来对我说，血止不住，得重新打开看是什么原因。
当妈妈又一次被推进手术室，我更加清晰地感受到死亡的阴影在空中盘旋。过道的椅子正对着电梯，这一层楼正好是妇产科，一个产妇被推进电梯，过一会儿就有一个护士怀抱婴儿从电梯里走出来。这场景强烈地让我感受到生与死的交替。
这一刻，我害怕极了，这么多的生命来到世上了，上天是不是也要收一些回去？妈妈是我惟一的亲人，她要是去了，我在这世上就是孤零零的一个人了……
我想起王小波的小说《舅舅情人》，他写一个女孩子终年生活在山上，从不知什么是爱。有一天她走到一个山谷里，经过一个布满绿色浮萍的水塘，身边是齐人高的绿草，树干和岩石上长满青苔，连空气也好像是绿色的油，令人窒息。在这一片浓绿之中，她看到一点白色，那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。她受到震撼，在一片寂静中抚摸自己的肢体，只觉得滑润而冰凉，体会到最纯粹的恐怖。然后她感到爱从恐惧中生化出来，就如绿草中的骸骨一样雪白，又滑又凉。于是她决定下山去寻找爱，寻找一位可以给她这种绿色的爱的情郎。
在这个笼罩着死亡阴影的午后，我也像小说中的女孩一样从恐惧中生出对爱的渴望，比以往任何时候都更加的强烈。然而我感到死亡是那么近，那么稀疏平常，唾手可得，爱却那么的远。在这个充满爱与死的午后，有什么将我温柔地击中，使我想起那些遥远的不再回来的青春时光……
我拨通了罗依的电话，对他说：“罗依，我爱你，你爱我吗？”
他说：“不，我不爱你。”然后说要出去，挂了电话。
是的，他从来没有说过爱我，他只是说喜欢我。没有表白过的爱是不存在的，而表白过的爱也是不存在的，比如阿威……我感到很茫然。
电话中罗依冷酷的声音像一把冰凉的刀，无声无息地刺中我。我举着手机失声痛哭，周围人来人往，一如既往地没有人来关注我的悲伤。好在医院里的悲伤并不显得突兀，我可以尽情地痛哭。
夜色降临了，这一整天妈妈都在生与死之间挣扎，而我在爱与死之间心力交瘁。罗依在我心里，就像一个亲人一样，上天要我在同一天失去所有的亲人吗？
妈妈终于出来了，在重症监护室一躺就是许多天，那儿不许亲属进去，我每天都去在门外看着她。她被捆在床上，手和脚都不能动，嘴里插着呼吸机的管子，可怕的是意识却是清楚的，能清晰地感受到身体的痛楚。我想起有一次去菜场买鱼，鱼被剖开，肚子都掏空了，然而丢到水里却还在游，从表面上看不出它是一条有着巨大伤口的鱼，那种无声无息的痛苦与绝望让我无比震撼。
有一天我去时，医生正把妈妈嘴里的呼吸机取掉，决定把气管切开，在喉咙上打洞插呼吸机。妈妈挣扎着用微弱的声音说道：我很痛！我一下子就哭了，这一刻我突然感到，她的痛就是我的痛，她的无助就是我的无助，就是人类的无助……这天夜里我做噩梦了，梦见一个厨师对一条鱼说，你炸得不透，还要再炸一次！于是拿起那条还活着的鱼又丢进油锅里。鱼在油里痛苦地挣扎着，渐渐全身变得焦黑……
每天我从医院带很多花回来，对于病人来说，花其实是多余的东西。在孤寂的深夜，我独自对着这些花儿，感觉到它们的芬芳里带着死亡的气息……我看着镜子里的自己，感到这个躯体对我来说也只不过是在里面暂住，总有一天会放出自由的灵魂，那时候我就不再恐惧痛苦、死亡、疾病、饥饿等一切苦难。我看着我的脸，我的手，我的身体，感到它们正在化做一些字。除了这些字，我一无所有，有了这些字，我就可以安心地化做尘埃。
第二部分让我们的生命了无遗憾
妈妈出了重症监护室，换到普通病房。她瘦了很多，白床单下骨头支楞着，像薄薄的一张皮。就是这个身体孕育了我，可是现在它正在飞快地萎谢。
临床是一个很瘦的女人，肺癌晚期已扩散，手术时做不下来，打开又关上了，她自己还不知道，以为是良性的。她争临窗的床，又争放东西的柜子，我和妈妈都让着她。看着脆弱的生命，真的感到名利有什么好争的。我从来没有像现在一样强烈地渴望得到爱，因为我突
然意识到，也许只有爱可以抵挡一切苦难，让我们的生命了无遗憾。
医院呆久了很烦躁，回家之后我就疯狂地上网。我没有诉说我的痛苦与恐惧，因为我知道网络既不能承载我的悲伤，也不会分享我的快乐。如果有，那也只是网络上的某个人而已。我在聊天室嬉戏打闹，听网友放歌，或是呆呆地看着屏发愣。我挂在网上，置身在永远热闹喧哗的聊天室里，只要愿意，总有人来和你说话，这样我才觉得内心的孤寂不至于将我击倒。
妈妈的离去是毫无预兆的，有一天我去了杂志社，我�