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290．本来院坝头的鸡一到到晚都转来转去的，但是自从副司令来了以后就基本上没出过笼笼了。给鸡喂的都是剩下的菜叶子加上糠，比起猫粮可是差远了，可是副司令就是喜欢，每次把鸡饲料倒到槽槽头以后它就一副嘻皮笑脸地走过来，左右不理地吃呦！一只鸡把头伸出来也想吃，副司令迅速地一个耳光就打过去了，打了还把人家棱一眼。5秒以后另一只鸡头也伸出来了，这次司令是连头都没抬就直接一巴掌。之后就再没的哪个敢惹它，只有等它饭饱食足以后再吃点儿残汤剩水。
291．婆婆赶完场又买回一只鸡崽崽，副司令没得事就把人家从鸡笼头拖出来抱到怀里，鸡崽有些不惑就往前头拱，它一拱副司令也跟到前头挪，远远地望去，十分感人。
292．睡完午觉我从房间出来看我的金鱼，啥子方向都看交了还是只有两只。于是满屋子地找，总不可能凭白无故地消失嘛！我望了副司令一眼，同时，它也望了我一眼，然后迅速地从我眼皮底下消失，我一下就觉得问题不对了。爬到沙发底下一看，才发现四条鱼的尸体完完整整、整整齐齐地排到那儿。
293．我婆说，金鱼时不时地就要浮到水面上来换气，副司令睡在鱼缸边边上，看上去像是睡着了的，但鱼换气的时候它就把一只眼睛打开了，“叭”一巴掌，打水飘飘儿一样把一只金鱼从水面打飞向地面，金鱼几翻几翻就死球了。这只死亡之掌在这天扇了四回，于是缸缸头就只剩下了两只金鱼了。
294．副司令“钓鱼”总是百发百中，屋头就再不养金鱼了，剩下的两只都送了隔壁子。
295．不养鱼之后，副司令的活动转向了二楼，我没事就蹲到那儿逗鸟，它没事也蹲到那儿看我逗鸟。我走了之后它还是在那儿，自己逗，伸个爪爪刨来刨去，它在这边鸟就飞到那边，它又跑到那边鸟又飞回来。
296．有一天我发现鸟死在了笼子中央，满身是伤而且都是旧伤。
297．我婆毛了就把副司令拿索索栓到桌子脚脚上。索索还是有点长，但是副司令总是要围到桌子脚脚转，就遭勒到了。我婆一边咒骂：狗日的好瓜嘛！一边把副司令抱起来围到桌子脚脚一圈一圈往回绕。我看见了，上去把桌子轻轻往上一抬，索索就掉下来了，我婆说：早说嘛！
298．多少年来，我一直对谭绍东怀有歉意，他收作业本，居然在我抽屉头摸着了我囤积了好几天的鼻涕。鼻涕是擤在一张手绢上的，那几天我感冒了，后来一直缺乏勇气把藏在抽屉深处的手绢拖出来。
299．我们院坝头有个科学家，是退了休的老工程师：王伯伯，戴个浅黄色的塑料板材眼睛，有条眼镜腿儿还是用风湿膏药贴缠起来的，天天在院坝角角头搞科研，地上摊起一堆黑黢黢的零件，还有一大砣正在装的机器：他说他要组装一个飞机。没得哪个理他，有一天，小黄花钻到他的飞机头了，我也钻进去找，他笑兮兮跑过来：还是我们格格热爱科学，爱钻研！我一脸机油，把他望到：我在找我的猫儿！
300．王伯伯起早贪黑地去逛早市，从摊摊上找装飞机的零件，或者家里需要的水管阀门、各种电器元件。他把他屋头一切与机械有关的东西都搞得服服帖帖，有时高兴，还会发挥一哈，比如，把日光灯搞成声控，但又不是什么声音都能启动，只有一个玩具鸭子的叫声才得行。有一天，王雨婷（他孙女）把玩具鸭子耍丢了，一家人只有摸起上床睡觉。
301．王伯伯的飞机研制成功了，试飞那天，电视台都来采访了的！但是，飞机只能滑行，飞不上天。
302．小学毕业典礼上有退队仪式，我唱完最后一遍队歌，摘下了红领巾，心里说对自己说，你的儿童时代过去了。
13…15岁 初中
初中（1）
303．刚上初一，被高年级的操妹勒索，我面不改色心不跳：你竖起耳朵访一哈，新都机械厂子弟幼儿园大三班还有哪一个没有被我收拾过？！
304．既然上了中学了，就可以说说砍人了。亲爱的朋友们，你们砍过人吗？在你们漫长的成长道路中，砍人占据一个什么样的地位呢？
305．梦一般的初中岁月，这个时期的大部分校园斗殴事件还是很赏心悦目、并让人从中受益的。我也很梦幻地被高年纪的女生王颖勒索，她说如果一个星期之内我不给她200元，她就会找人来把我砍了。这种事情按照社会学家的说法，那会给我幼小的心灵造成极大的伤害，以至于会心灵扭曲。
306．我确实感到焦虑，不知道这些人为什么判断一个孤僻的整天眼睛看着远方的女生有这样雄壮的财力。不过，我有我的解决办法。当王颖小姐在巷口堵住我问筹划资金来源等事项的时候，我沉着神秘地说：我已经给《中外少年》投稿！他们应该今天就能收到我的文章，等登出来就有稿费了！决不低于200元！
307．王颖一伙人显然不相信我的才华，居然企图打我的耳光，我抓住她的手腕：慢！你知道我写的是什么吗？！我写的是：《自古英雄出少年——记我的校友王颖同学》。王颖说：真的啊？！她虽然一介草莽，显然对文学也有些许尊重，她表示宽限我几天，暂时不找我麻烦。但是，还没有等这篇文章刊出，她却因为一桩校内外联合砍人事件，被派出所抓了。
308．这一天，教室门口来了一个穿警服的，径直走进来和班主任说了几句话。我心跳都停止了，完了，一定是王颖托人家警察叔叔来问文章发表没有。没有想到，被叫出去的却是我们班个子最矮小的男生赵晖。
309．他脑壳一点一点哼着小曲站起来，回头对同桌王斌说：帮我把书包拿出去，给我妈说晚点回家吃饭。他还说了句口头禅：不去说老子砍死你哈。一会儿，办公室那边传来凄厉的哭声，原来赵晖的妈就在那边。后来我们知道，他找人家娃娃要500元，人家娃娃想不通，吊死了。
310．我从这天起，把家里削水果的刀儿洗干净，随时带在身上。再有人来要钱，我也不扯文学的那回事了，直接说：老子砍死你，然后就在身上摸刀。有一次，我刚把刀儿摸出来，对方一泼娃娃就吓跑了。事实上，我那把刀儿洗了没有擦干水，锈住了，妈拉个把子，打球不开。
311．第一次上英文课，老师从字母教起。上了大半天，老师说，我们抽个同学看看学得怎么样，你来！我战战兢兢站起来，老师的教鞭落在第一个字母上面，我“嗯”了半天读到： 啊（A），播（B），伺（C）……
312．听说还有一位同学，也被英文难住过。老师提问，他本来因该用“Yes”来回答，但他一着急半天发不出这个音，“嗯”了半天后发出了这样的声音：哟西！
313．好像每个人的班上都有一个屁王哈？我们班的屁王是全世界“屁德”最好的屁王，每次放之前都要预报：我要放屁了～。然后以他为中心，10米为半径都的人全部像装了弹簧一样弹开。但是上课没有办法，他只有放了之后频频抱拳像周围同学致歉，大家就只有忍了。
314．小耗子一直过的是多么艰难的生活啊，造孽兮兮提心吊胆，自己照顾自己，好不容易长到了三岁。狗日的死不要脸的农夫却说：三岁贯汝，莫我肯顾。
315．我们语文老师是个非常激动的人，讲课讲高兴了要跺脚，骂人骂高兴了也要跺脚。一次，刚刚过完寒假，我们手上都还有些春节剩下的踩炮，在语文课上课之前，我们在他可能跺脚的地方密密麻麻铺上了一层。我们纷纷猜测语文老师对待踩炮的态度，但是谁都不能预料：语文老师在踩响革命火种之后居然吓得跳上了齐肚皮高的讲台，在齐肚皮高的讲台上没站稳，直接就栽到一排同学的课桌上！
316．以后，他再也不跺脚了，有一次，又讲激动了，他脚都抬起来了，但突然间回忆起什么，一脸愤恨地瞪了我们一眼，轻轻个儿地把脚放了下去。
317．你们肯定还记得一个叫做“萝卜丝屁眼儿”的人噻？法国的，搞革命的，历史课上学了的？给是哈！记得嘛！我们的课本一发下来，就盼到上那一课，很想听一哈从周吴郑王的历史老师嘴头吐出“萝卜丝屁眼儿”这个词是啥子感觉！终于，那一天到来了！我们把嘴巴紧紧闭到，一张张脸其实马上就要变形了：端庄的历史老师一口一个“萝卜丝屁眼儿”！教室头一哈就炸了窝，我们笑得喔——！老师还批评：大家严肃点！这节课非常重要，半期考试肯定要考“萝卜丝屁眼儿”！
318．学校生物课解剖青蛙，老师说：大家跟我一起做，用钉子插进青蛙的中枢神经，对，就这样…… 青蛙在我手下颤抖了几下就不动了，我碰了碰它的腿，它真的不动了，我心想，啊，这就是死亡。我在文具盒放橡皮擦的小隔断里垫着医药棉保留了这只青蛙的一对卵子。
319．我参加了化学小组。这次活动是不用明火，用玻棒沾一下某种化学药品来点酒精灯。我想反正不要钱的，多搞点，听到“砰”一声，大家看见一小朵蘑菇云从我头顶升起向天花板飘去，再看我的脸，黢黑！只剩两个眼珠子在转。
320．美术课，我是唯一按照老师要求用“工笔”画法画那朵牡丹的，老师给了我92分，当众表扬了我。去年，回成都，走进一家叫做“肯？派”的时尚皮具店，看见了穿着前卫的美术老师，立马站得直直的：老师好！她赶忙把手头的烟丢了，对其他几个同样穿着前卫的小售货员说：老子给你们说我当过老师嘛，龟儿子几个还不信！
321．上了初中兴起英文名字。上课，张敏传了个条子过来：我起了个英文名字，卖给。我想了半天不明白，就问，卖给哪个？她又甩个纸坨坨过来，我展开一看：Maggie。
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