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肛肠科没有贵宾病房，最好的条件不过是双人间，一般是四人、八人间。
对于割痔疮这帮人来说，住多人间有个好处，可以和许多人聊天，交流病情。
这一次制服两名枪手，可怜白路再次迸裂伤口，哗哗流血，尤其大屁股蛋子，那血流的，纱布直接变红。
虽然在换病房之前换上新纱布，可伤处毕竟是屁股。进入病房没多久，隔壁床五十多岁一大爷感慨道：“这么年轻也得痔疮？”
方才走路时，白路完全没注意环境，也没注意楼层标牌，进病房以后，七名病人都是爬着，他还感觉奇怪。待听到大爷石破天惊的这句问话，白路直接就晕了，问道：“你们得的是痔疮？”
“废话，进来这里当然是割痔疮，不过你怎么包这么大？割歪了？别是肛瘘吧？”五旬病友给白路判断病情。
白路欲哭无泪，我怎么就痔疮？怎么就肛瘘了？心底大骂邵成义，居然把自己换来这里，歪头看看隔壁病友，叹气道：“睡吧。”
这家伙的心是拔凉拔凉的，琢磨着天亮以后继续换病房。
可是在痔疮患者的八人间病房里，想安稳睡觉是件困难事。白路刚进来没一会儿，就听到把角病床咯吱咯吱响，一中年人痛苦、缓慢下床，拽把手纸去厕所。
十五分钟后，中年人慢慢回房。他隔壁床居然也没睡，小声问：“拉了没？”
那人痛苦摇头，慢慢上床，继续努力睡觉。
再过没多久，对面床开始打呼噜，那家伙地动山摇的咣咣响，白路叹为观止，就这水平，绝对可以申请世界记录。
在他感慨以后没多久，隔壁病友也开始打呼噜，这哥俩赛着伴儿的拼谁声音大，绝对是此起彼伏。
白路要出离愤怒了，继续狂骂邵成义。我到底欠你多少钱，你这么对我？安排在痔疮患者中间不说，居然还是八人间？
这哥俩打会儿呼噜，斜对角一家伙被弄醒，实在忍受不了这哥俩的呼声，慢慢挪下地，推推俩家伙。这家伙绝对是神手再世，只轻轻一推，两位呼噜大神马上停止不打。
他们不打了，别的人睡不着啊。有人冲推神苦笑道：“这呼噜。没治了。”
推神点头，深有同感。然后酝酿酝酿情绪，拿手纸去厕所。
对于痔疮患者来说，手术后上厕所。那就是世界上最残忍的刑罚。那个悲惨。那个痛苦。
明明肚子里憋着东西，去蹲上半天，硬是排不出来。还不敢使劲。一使劲就痛，那种痛绝对让你欲仙欲死。
痔疮患者和别的手术不同，每天都要换药，主要原因是伤口被不断撑裂，必须及时做处理。
推神去痛苦半天，郁闷回来，隔壁床问：“出来没？”
在痔疮患者的传奇病房里，只要有病人出门，过会儿时间再回来，其他病友肯定会问“拉了没”，这简直就是世界上最伟大的打招呼语言。顺便也是病友们的快乐之源。
每一个都是屁股忍痛，排便不畅，一定要别人和自己一样不畅，那才会爽。
假如某个人回来说：“便了。”
这就有了严格的等级之分，从此有了光环，和那些拉不出来的人分成两个世界。
当然，每一次排便都是一场战役，每一场战役都会有赢家和输家，这个排便光环会在每一个人的头上乱窜。
最悲剧的是明明有便意，去厕所排不出来，回来又想去厕所，来回瞎折腾，一小时折腾个三次、四次，那是绝对没问题。
这一晚上的白路就在大开眼界大开耳界，耳界是病友打呼噜磨牙说梦话，眼界是这帮家伙不定时起夜。
一直折腾到早上，白路服了，出门给邵成义打电话：“老邵，咱俩有仇么？”
老邵没明白咋回事，气道：“六点钟，现在是六点钟！你要死么？我三点才睡！”
“老子一夜没睡！”白路的声音更大。
“啊？为什么不睡觉？”邵成义忍着笑问话。
“你说，你把我安排在哪？”
邵成义说不知道。
“不知道你个脑袋！”白路正准备大发雷霆，隔壁床的五十多岁病友走过来说：“小点声，别生气别上火，不然你后面还得遭罪。”
白路看他一眼，那家伙拿着手纸要去厕所。
每一个医院早上的厕所都会很忙碌，肛肠科的厕所尤其忙碌，一个个皱着眉头思考国家大事一般，紧握手纸慢慢往里蹭，蹲下去后，时不时伴随两声咆哮，简直绝了，那是绝对的上下贯通，循环使力。
白路点点头，走到走廊一头继续打电话：“我要换病房。”
“没法换，再换就去妇产科了。”老邵说漏嘴，显然知道安排在哪个科室。
白路大怒：“果然是你安排的，老邵老邵，你等着。”
邵成义忍笑回话：“真不是我，是胡振兴。”关键时刻，就要毫不犹豫出卖队友。
白路忍着气说：“上午过来，我要换病房！”气呼呼挂掉电话。
在走廊溜达一圈，回转病房，一进屋，有人直问：“拉了没？”
白路哭笑不得，摇头没回话。
“没事，慢慢来，刚开始都这样，这事儿我有经验，多喝点儿蜂蜜，我早上就排出两大块。”
白路简直不知道说什么好了，悲哀啊，居然和一帮中年大叔比赛谁能大便？这日子混的……不行，一定要保密！太丢人了。
刚才说话那大叔一脸荣耀感，好象能大便就是人生至高目标一样，给白路传授方便之道：“我看你那没蜂蜜？我这有，拿过去冲点儿。”大叔很豪爽，接着开始介绍蜂蜜：“我告诉你啊，买蜂蜜得会买，超市里的都不行，都是兑水的糖浆，看颜色就不对，我这是在林场拿回来的，你看这成色，你摸一下，都是硬硬的一块一块，巨贵，没门子还买不到。”
第五百二十五章不停地出血
白路都要傻了，你是唐僧派来折磨我的妖精吧？
幸好隔壁床大叔从厕所回来，一进门便是脸有荣光的感觉。
有人问：“拉了？”
“拉了。”很骄傲的语气：“这么大一块。”用手比画一下。
白路更没语言了，用不用这么无聊，排个便还要研究下大小？还要做个比较？
那大叔走回自己床边站着，转头看看，发现少一人，指着那张空床说：“我靠，那家伙太能打呼噜了，我半宿没睡，小兄弟半夜进来，我都知道。”
啊？你说人家打呼噜？白路用崇拜的眼神看向隔壁床大叔，你们俩的呼噜都快赶上交响乐团了，你居然说那人打呼噜影响你睡觉？
活这么大，终于知道什么是乌鸦嫌猪黑了。
幸好，隔壁床有人仗义执言：“拉倒吧，你呼噜声不比他小，你们俩跟打雷一样，咣咣的。”
隔壁大叔不信：“不可能，我从不打呼噜。”
白路在心底嘟囔一句，你是从不打一个呼噜。
见这家伙否认，便又有病友也说他打呼噜，隔壁大叔瞬间堕入无边黑暗，连排便成功的喜悦都消失不再，一直摇头低语：“不可能，我不打呼噜的。”
这帮家伙研究完呼噜问题，开始研究白路的屁股：“谁给你主刀？怎么这么大面积？”
“肛瘘都这样，你们不懂。”一个人假装见识很广。
“肛瘘？啧啧。”几个病友都有点惋惜。再看白路的表情都不对了，隔壁大叔赶忙从打呼噜的阴影中逃出来，小声问白路：“怎么弄的？你后面干嘛了？怎么会漏？”
明显一副没干好事的语气。
白路狂怒，在隔壁大叔的伤口疯狂洒盐：“我证实，你确实打呼噜，而且很响很响。”
“呼噜是小事，你后面怎么弄漏的？平时怎么办？是不是总拉裤子？”
白路都要哭了，带不带这么玩的？伤口几次三番迸裂，杀手一再找麻烦，现在又被人说是乱搞后面……赶快回话：“我没肛瘘！”
“不可能。我们七个人都没包成这样。没事儿，大家都是病友……你怎么这么眼熟，你是那个那个，你是那个姓白的！”隔壁大叔慧眼如炬。认出白路身份。
白路一脸倒霉样。委屈承认下来：“我确实是那个姓白的。”
啊？大明星啊。屋里面的人都仔细看来：“还真是你，你也肛瘘？明星也肛瘘？”
“明星怎么就不能肛瘘了？”白路随口回道，跟着发现不对。我卡我卡我卡卡卡，居然被带沟里了。赶忙解释：“我不是肛瘘！我是说明星也有可能会肛瘘。”
隔壁大叔笑道：“不用解释，我们了的，想当名星，总得付出点儿代价。”
我怎么就要付出代价了？郁闷中的白路还没说话，其余大叔纷纷点头认可隔壁大叔发言，一个个附和道：“没错，我们都了，娱乐圈就那样，不过你这个代价有点太大，都漏了。”
我，我，我干什么了？你们就了？你们了什么了？白路气愤脱裤子，顺手撕开纱布：“看清了，我没漏！”
这玩意必须得说清楚，否则明天新闻说我肛瘘，找谁哭去？
可是吧，昨天半夜刚贴好的伤口，这一猛地撕裂，又出血了，没多久，血滴结成小溪，沿大腿蜿蜒下流。
现在是早上六点半，有家属给患者送饭，房门推开，走进来个二十多岁的靓丽女孩，不说长相如何，起码皮肤白净，身材不错，又会打扮，整体看起来就是十分上佳。
女孩背个坤包，手里是饭盒，一开门就看见白路的大屁股在流血，然后还有别人很认真的看那个屁股，如果不是行动缓慢，这帮家伙能围过去看仔细。
女孩愣了一下，然后咳嗽一声，低头走向一张床，放下饭盒说：“爸，吃饭了。”
一看来了女孩，白路赶忙提裤子，这一搞，伤口又倒霉了，刮的生疼。
白路这个郁闷，我到底得罪谁了？干嘛这么折磨我？
女孩父亲慢慢下床：“我去洗脸。”
这帮家伙起床第一件事是去厕所大便，至于洗脸这等小问题，大便以后再说。
女孩恩了一声，问：“便了么？”
“没呢。”女孩父亲拿着毛巾往外走，走到门口突然说道：“对了，那家伙是明星白路，快去看。”
白路本来就很悲伤了，转着脑袋努力往后看，一只手提裤子，一只手努力贴胶布，突然听