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她喝了一口酒，接着对我说，你的工作还要保密吗？你不会是地下的秘密特工吧。
我说，我是写字的。这年头，知道写字楼干什么的人很多，我可不是呆在写字楼里的白领。
她恍然大悟起来，说，哦，你是作家，对不对？我小时候对作家、诗人感到很神圣，对他们还很崇拜呢，没想到我今天真遇到作家了。
我叹了口气说，现在时代不同了，什么作家不作家的，我感到羞愧。写字卖钱的人，日子还没有收破烂的人过得滋润呢。
她说，那可不一样呀，你们制造的可是精神产品呀。
我低沉地说，现在人们不需要什么精神产品了，精神炮弹的射程比不过肉体炮弹啊。
第6节：我和孙妮
我的前妻孙妮住进了医院，这消息是钱国君告诉我的。他跟孙妮的一个同学是好朋友，有关孙妮的点滴情况都来自孙妮的这位同学，然后通过钱国君传到我耳边的。开始，我很木然，对钱国君说，每当我和你在一起，你就要说起孙妮，有什么意思嘛，现在我们早已是两路人了。他说，我感到孙妮对你还是有感情的，据说，她和你分手后，她非常后悔，在她医院的办公桌上，还放着你的照片哩。我轻蔑地笑了笑，说，看来我们虽然是同学，但永远成不了真正的朋友，因为我们总是难以有更深的沟通。我和孙妮的关系，只有我自己清楚，你这个旁观者，是不是在暗地里当说客？
钱国君说，难道我有那么无聊吗？算了，我再也不说了。他看到我一言不发的样子，拿起桌上的一支烟抽了起来，又问了一句：最近在写什么呢？
我还是懒得言语，心情被钱国君带来的消息搅乱了。我把正在写的一沓乱稿收了起来，问钱国君，你知道孙妮为什么住进医院吗？他摇摇头。
天空突然变得很阴沉，空气更沉闷了，看来一场暴雨即将来临。
我把灯打开，换上一件干净的衬衣，然后对钱国君说，我想出去一下。
我和孙妮的结识十分富有戏剧性。三年前，我所爱的艺校的那个姑娘住进了医院，虽然我们的关系还没确定，但我每天都要到医院里去看望她。当我得知她所患的是不治之症白血病时，我突然如五雷轰顶。很早的时候，我看过一部日本的电影《血疑》，当时还不知道片中那个美丽的姑娘所患的病其实就是白血病，影片的情节我早已忘了。我万万没有想到，命运居然把这样的悲剧带到了我的面前。
孙妮就是我在那个时候认识的。每次我到医院，总能看见她。她穿着白大褂，白衣飘飘地从我身边走过，并且还微笑地对我点点头，浑身充满着一种神圣和高贵气息。对护士美好的感觉，是因为小时候的经历影响了我。我五岁时因患肺结核在医院里整整住过一年。在那时，我这个小小的老病号，看见穿白衣的阿姨比见到我妈还亲切。在那时，我感到，谁也没有穿白大褂的阿姨美丽。
老实说，孙妮穿着白大褂的时候，我根本就没发现她是不是漂亮。她带着口罩，常常只露出一双眼睛。我感到那眼睛很年轻。她在安静而肃穆的环境里，学会了用眼神和病人交流，这让我感到她很美丽。漂亮和美丽的区别或许就在这里。后来我们结婚后，她给我的初次感觉完全颠倒了，她有点漂亮但不美丽。
孙妮是被我对那个患白血病姑娘的爱所感动，才对我萌生好感的。我爱的那个姑娘在医院里没有活过30天，就像一朵枯萎的鲜花融入了泥土。她走的那天晚上，我再也不敢去看她，也不敢看她悲痛欲绝的亲人们一眼。我躲在护士办公室里偷偷地哭泣。在那时，我才真正知道了什么是疼痛，什么是揪心的感觉。当时孙妮很平静地走到我面前，给我倒了一杯水，没说一句话就走了。她对死亡的态度，我是可以理解的。对她来说，每天都在护送死神上路。
雨还没下下来。我在热风中行走。我想，不管怎样我还是应该去医院看看孙妮。在医院的门口，我徘徊了十来分钟。我想起那次在酒店里与孙妮见面时的情景，内心复杂，像空中动荡的云朵。我抬头望了一眼天空，真希望雨马上落下来，以洗刷我身内和身外的尘土。
和孙妮结婚后不久，我就再也读不懂她的眼神了。我所做的每件事情，对她看说，都是不可思议的，用她的话说，是在犯病。我和单位领导大吵一架，回家后她把我大吵了一顿；我毅然辞职下海，她极力反对，说我最终要被“海”淹死；我好不容易爬上岸，专事自由写作，她又说我已经病入膏肓了，最后居然把我那些发不出去的稿子当纸钱烧了。
总之，孙妮对我所做的任何事情都毫无信心。她曾半开玩笑、半认真地对我说，对你这样的人，动一般的小手术，简直是枉然，至少要做一个开胸的大手术才能解决一点问题。她是护士，说话很专业。但是，想想她话中的意思，我就感到可怕。有一次，我还真做过这样的噩梦。我梦见我的胸膛被剖开了，血流满地，但我一点也感觉不到疼痛，而流了一地的鲜血却使我感到异常恐怖，这可是我多年来集聚的生命的液体啊。我居然用双手捧着地上的鲜血往自己的胸膛里灌。我越灌它越流，感到我的生命快要完了，于是大叫了一声孙妮。没有回声。我突然发现，孙妮就站在我的旁边，她的手上拿着一把血淋淋的手术刀……
这个可怕的梦，让我后来失眠了好几次，我不敢对孙妮说。有时我们吵嘴，最后都是我主动偃旗息鼓。我从她的眼睛里，看到了令我感到惧怕的东西。
在孙妮看来，我是在一条错误的邪路上盲目地奔走，已经走到了悬崖的边缘。她从我的身上已看不到半点希望的曙光了，而她又不可能用她的力量勒住一匹快要疯狂了的野马。事到如今，她从我的身边转过身，我从她的身边转过身，我们突然发现天地是那么开阔。
想到婚姻里的这些破事，我就连一点胃口也没有了。我坐在医院附近的一家小酒店吃了半碗牛肉粉。我想还是应该给孙妮买点什么礼品，以表达前夫或者纯粹一个朋友的心意。我不知道在这种状态下女人的心情，反正，我完全可以坦然以对。我们爱过，恨过，然后分手，这是人生平常得再也不能平常的经历，如果还有什么青黄不接的感情枝叶挂在心上，那也只是短暂的伤心了。
我们的洒脱就因为我们没有孩子，否则，谁也洒脱不起来了。对夫妻而言，孩子可是最大的“财产”，离婚男女所有的痛苦就集中在对这一“财产”怎么分配的问题上。孩子还是一个感情的人质呢，我有个朋友和老婆离婚，居然离了七、八年。八年抗战，都是因为有孩子这个“汉奸”在作祟。最后他总算离掉了，但令他更加痛苦的是，孩子虽然判给了女方，但他的前妻决不准让他与孩子见面，否则，她就要对“人质”进行迫害。他曾对我说，女人的这种残忍比什么都可怕。
第7节：你比狗屎还要臭
我买了一袋水果，走进医院。有个眼熟的护士对我尴尬地笑了笑（可能她已把我认出来），然后直接把我引进了孙妮的病房。
孙妮躺在病床上，正和一个同事在聊着什么，看见我来了，她吃了一惊，然后又装出平静和无所谓的姿态，拿起一本杂志看了起来。她的同事马上明白了什么，便赶紧走开了。
我把水果放在床头柜上，然后有些机械地说，我听钱国君说你病了，我来看看你，好些了吗？
孙妮一边翻杂志一边低着头说，你来干什么？我永远也不想再见到你，假模假样地跑来干什么，我可不需要你的同情。
我说，如果我是同情你，那我就不会来了。我来看你，也不是假模假样的。不管你怎么认为，我想……
孙妮抬起头，她的眼睛明显地泛红，脸色很苍白。她说，你知道我得的是什么病吗？
我说，我还真不知道。我的眼睛一直看着她的床头放着的一盆鲜花。
她说，你来晚了，早一点来就知道我得的什么病了。她说完，突然把头埋在了毛巾被里。
我愣了，不自觉地拿出烟，然后又把烟放进口袋里。
孙妮抽泣起来。我递给她毛巾，她没接。我的心如蒙鼓里，脑袋里轰鸣着沉闷的鼓声。孙妮突然抬起头，张着通红的泪眼叫喊起来，你走吧，走吧，我现在看见你就像看见一堆狗屎，你比狗屎还要臭！
我试图安慰暴躁的她，但连一句话也说不出来了。她到底是怎么了？我的心里越来越没有底。如果不是看见她如此伤心的样子，我肯定扭头就走了。
那个眼熟的护士走了进来，她把我叫到外面低声地对我说，她把孩子流了，离婚前她就有身孕了，难道你不知道？我木然地站在那里，心里突然感到有种锐痛感，我说我一点儿也不知道，离婚前她隐瞒了我。这说明在那时，她也的确做好了离婚的准备，要不然，她不会这样残忍。护士说，孙妮是个个性倔强的女人，难道你还不了解她？唉，你怎么就不能宽让她一点呢？
我不想再说什么，在这样的现实面前，也容不得我向孙妮忏悔什么，更用不着我向旁人解释什么了。对孙妮的举动，气愤、惋惜、痛苦、麻木一齐向我涌来，现在即使她把泪水哭成大海，也难以唤醒我的同情了。我没有强迫她离婚，从这件事看，我更加感到她的选择是对的，我被动的选择更对。我还感到她的眼泪她的伤心，对于我来说已一钱不值！
我再也没有走进病房去看孙妮一眼，大步流星地走出医院的大门。此时，大雨已倾盆而下，我像一个木头人，行走在马路上，任雨水浇着我周身。在雨中，我竟痴傻地大笑起来……
第8节：美丽又堕落有什么不好嘛
我每天给周小雨打电话。白天她基本上是在睡觉，在晚上她像个苏醒的夏虫，在夜幕下鸣鸣自叫。她来找我时，又像一只发着幽幽亮光的萤火虫，虚无缥�