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！J58 一直做下去而已。真正的问题应该是———为什么别人没有继续下去？”驴子的故事墨西哥的一个小镇有个广场，广场旁边有个教堂，教堂壁上有个大笨钟。除教堂外，还有几处让人喝咖啡、饮啤酒的餐厅和酒馆。一天，有个美国游客来到这个小镇，他既忘记戴手表，又未看到大笨钟，故不知当时是几点钟。这时，美国游客看到一个戴大帽子、蓄八字须的墨西哥人正躺在广场边的地上午睡，在他身边还有一头他养的驴子。“请问现在几点了？”美国游客问。墨西哥人被吵醒，坐起来擦擦眼睛，小心翼翼地捧起驴子的睾丸，向美国游客说：“现在是下午两点整。”美国游客只当墨西哥人开玩笑，便随手打开了自己的收音机。收音机正在报告新闻，果然是下午两点整。美国游客独自在各处转游了好长时间后，再次走到身边有头驴子的墨西哥人那里。“请问，现在又是几点了？”美国游客问。睡眼惺忪的墨西哥人坐起来，再次把驴子的睾丸托高，告诉他：“现在是下午四点整。”果然一秒也不差。美国人大为惊奇，一定要把那头会报时的驴子买下，墨西哥人只好应允。“先生，”美国游客恭敬地问墨西哥人，“要怎么样才
！J59 能叫驴子告诉我是几点钟呢？”墨西哥人懒洋洋地回答：“很简单，只要你把驴子的睾丸举高，便能看到教堂的大钟了。”棘手问题海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的士兵，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么事了？”“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死。”“那你就和这位姑娘断绝关系。”“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我就根本不知道究竟是哪位女孩。”造陵墓建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”买墓地罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事。他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地。他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元？
J5： “我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的！”“有什么好处呢？”“好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了：您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金乘卡车出了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了……”罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。买墓碑一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别人的名字了。”“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”守
灵一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。
J5； 真相更可怕竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”不放在眼里一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱对它来说是不会放在眼里的。”妙
答问题：为什么罗马不能在一天之内建成？回答：因为这是一项政府工程。我是对的“医生，”病人说，“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”“我知道，”外科医生答道，“但是尸体解剖将证明我是对的。
J5《 农舍和铁路为铺设一条铁路，某工程师走进一家农舍并对主人说：“铁路路基将正好通过您这所房子。”“我没意见。但是你们以为火车每次打这儿通过的时候，我会给开门和关门，那你们就大错而特错了。”取
药新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’
J5= 鼓
掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”时
间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去飞机场，搭五点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在还只有两点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”希特勒视察希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你
！J5》 这个样子。”醉鬼的标志法官问警察：“您怎么知道这两个苏格兰人是醉鬼？”警察：“这很简单。因为他们中的一个把钱扔了，而另一个把钱拾起来却还给了他。”寻找答案乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题……”“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”对台戏前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，
！J5？ 在莎士比亚的名剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众竟然掏出手枪把这个演员打死在舞台上。全城人民为了悼念这位演员，特地给他建造了一座讲究的坟墓。有一天，苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者竖了一块碑，上面刻着：“某某某———世界最好演员之墓。”过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观众着了迷，失去了理智。于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某———世界最坏演员之墓。”这是世界上名符其实的“对台戏。”罚
款一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。
J@6 过了数个月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”金蜕脱壳山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出了完全合法的执照。警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”老农和他的毛驴一个老农赶着毛驴进县城办事，进了县城他随手把毛驴拴在县政府大门口的柳树上，等他办完事回来一看傻了眼，毛驴把柳树啃去了一块树皮。老农刚想走，县政府的门卫大喊一声：“老头你回来，你的毛驴把树给啃了，这是破坏绿化。”老农自知理亏一个劲地认错，谁知那门卫不依不饶地说：“破坏绿化，罚款二十”，老农无奈之下只好缴了罚款。但是老农越想越窝火，他只好冲着他的毛驴发火，他一边抽打他的毛驴一边说：“你这只畜生，你以为你是
！J@7 谁？是县长还是书记，你可以走到哪里吃到哪里！�