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第五部分第34节：做好屈打成招的准备
（七）
朵朵终于开口了。
这是朵朵教官和学员的第一次正面交锋，不比以前的调侃和挑逗。如果不严肃认真地对待，看来我就得被迫退伍了。
她说要跟我打赌，赌注是三个问题，一定要老实回答。
我知道，朵朵一直是不做亏本生意的。我这个愚笨的学员意识到了，她所说的打赌，其实说白了就是真心话大冒险。所不同的是，平常玩，是在众目睽睽之下，被询问的无非是个人隐私。而如今，我和朵朵之间，经常的赤裸相见，除了内心深处的私隐之外，关于长短大小，应该早已没了什么新鲜感了。
所以，这种状态下的真心话，对我这个自认为是〃八面玲珑〃的人来说，具有的杀伤力还是很大的，撒谎显然是不行的，绝对触犯军纪，实话实说也不行，也许就会遭来体罚。
不过能和朵朵教官进行久违的〃正式谈判〃，我也只好做好屈打成招的准备了。
经过一番讨价还价，朵朵决定，从最次要的问题问起，以体现出她问题的层次感。
〃第一个问题，你到底爱不爱我？〃
……
这第一个被她认为是最次要的问题，当然也是夫妻间最直接的问题，却让我觉得语塞了。我突然意识到，从我们结婚的一开始，朵朵那些无休止的问题，想她吗？想和她在一起吗？为什么和她在一起？……却惟独没有问我爱她吗？甚至于连〃喜欢〃这个字眼都不曾提及。突然我觉得，在这个女人的心中，原来有那么多的不确定因素。
这让我想起有一次，朵朵用一双水灵灵的眼睛看我，然后装作意味深长地告诉我，米兰·昆德拉说，和一个女人睡觉和同一个女人做爱是不一样的。因为前者出于爱，而后者出于性。
我说过，和朵朵的感情从一开始，我就是处于被动的。
记得第一夜我软玉温香抱在怀，几欲上下其手，心里却还在作着极为强烈的心理斗争：想我玉树临风的纯情少男，是否就要这样被此丫头糟蹋了去，心里不免还是有些犹豫。当我吻到她脖子几欲往下的时候，立刻有种顿悟的感觉，便君子一样地亲亲她的额头，温柔无限的说：〃乖，睡吧！〃
现在想来，其实那个时候，并不是我想做一个新时代坐怀不乱的柳下惠，也并非真的要保留一份纯情少男的姿态，而是我知道，摆在我面前的不仅仅是一叠钞票那么简单。因为，这是一个女人，这是一段感情，一段混沌尚未清晰的情感。
但是如果那个时候，我真的保留着那段感情的话，可能现在对于朵朵的问题就不会那么犹豫。
可是，男人是老虎，而朵朵显然也不是一只乖顺的羊。送羊入虎口的道理谁都懂得。我甚至认为，朵朵那无休止的调侃与挑逗，是对我男性的一种惨绝人寰的挑衅。所以，老实说，那一刻，我和朵朵之间的突破性进展，并非因为我对她的爱，而是基于一个男人征服一个女人的欲望。
然而这几个月，我们结婚，我们睡觉，我们吵闹，甚至我们沉默，却让我觉得并非是一个男人本该有的欲望，但那能说爱吗？
所以，当她突然在若干个月之后，突然询问我关于爱的问题，我一下子傻眼了。老虎对羊的这种感情，究竟是一种培养起来的饮食习惯，还是出于内心深处的喜爱，我真的还没有想明白。
〃不知道……〃我很老实地回答了朵朵的问题。
那一刻，她看着我，眼神很哀伤。
她定定地看着我，准确地说是看着我的眼睛，似乎想通过它们一直看到我的内心深处去。想去探知这〃不知道〃三个字，究竟是我真实存在的困惑，还是敷衍。
很久，她都没说话，我知道这不像她的个性，可能在朵朵教官的心里已经无奈地把我判了死刑了吧。
〃哦。〃末了，她轻轻地说了句，〃剩下的问题，我以后问你。我们睡觉吧！〃
她像一头受伤的小兽蜷曲起了身体。
显然，这个问题，不仅对我具有杀伤力，它的答案本身，对朵朵，也是一种伤害。
我躺下，将她搂进怀里。
我的胸膛紧紧地贴着她单薄的后背，我似乎听见朵朵的声音如丝竹断裂一般地在空气中回响对于我的回答，我后悔了，因为，她是我的老婆……
第五部分第35节：连”死缓”的机会也没了
那一刻，我很难过。
（八）
〃第二个问题，如果我不是处女，你介意吗？〃朵朵一边在厨房忙碌着，一边又开始了无厘头的问话了。
而我，在第一个问题的余波尚未平息的日子里，饱受着煎熬。可是此时的朵朵显然对巅峰时代和极致痛苦的喜爱超过了我的想像。于是，她猝不及防地问了第二个问题。
〃老婆啊，这个问题我们吃完饭再说好吧！〃显然，我是不想让巅峰时刻到来得太早。
〃为什么？〃我听到朵朵中断了切菜的声音，来不及把菜刀放下，就冲到我面前大吼一声，〃我就是要听到你现在的答案，下意识一闪而过的答案，知道吗！〃
她的这一架势，立马让我想到了被逼出嫁的祝英台。我有些慌了。
〃可是……我是男人！我……〃我说。
〃够了，你不用再说了，我知道了！〃她打断了我的话。然后，继续走进了厨房。切菜的声音又重新响起来。那一刻，我觉得我的脖子一阵酸疼，仿佛那刀子已经在我的脖子上来回拉动，一种莫名的疼痛立刻游弋在胸膛左侧的位置。
我看着朵朵把一碗碗的菜从厨房搬到了客厅，先是红烧黄鱼，然后是酱爆黄鳝，还有凉拌黄瓜……最后还有，米饭。
末了，朵朵终于开口了，
〃小子，你先吃吧！〃
说完，她解下围裙，以一种永不回头的姿态从家里跑了出去。看来这回我连〃死缓〃的机会也没了。
我还来不及往嘴里塞进第一粒饭，就只听到〃砰〃的关门声。
我想起身去追她，可是脚却如同灌了千斤的铅水。我不知道追回了她，应该说什么，问她去干什么，还是问她为什么要走，这显然是自欺欺人。我感到有些混乱，可是又不明白让我感到那么混乱的究竟是什么？
我呆若木鸡地在家里坐着，整整一个小时，一直保持着同一个姿势。可是朵朵的一张张脸，调皮的、快乐的、瘪着嘴撒娇的……还有她的笑声、她的怒吼，像河水一样的从我的脑海里流过……
但是此刻的她，在做着什么呀？她似乎是披头散发地跑出去的，或许，还泪流满面。
我一动不动地盯着那扇被朵朵〃砰〃地带上的房门，我并不是在指望着她会突然出现在门的那端，只是希望自己有勇气能站起来，拉开那扇门，然后，勇敢地走出门去把她找回来。
门却在这时候出人意料地开了，朵朵真的站在了门的那一端，脸上带着不可捉摸的微笑。
〃亲爱的，我终于把肉粽给买回来了！〃
我突然记得今天是端午节，早上出门的时候，我好像答应了朵朵记得要带几个她最爱吃的粽子回来。不知道为什么，她的回来，让我觉得更心痛。因为这个晚上，朵朵是第一次婚后没有留在我的身边，因为她说给她妈妈送几个粽子过去……
朵朵临走时笑着对我说你要好好照顾自己，然后一蹦一跳地离开了我。她这是在教训我吗？！用这样温柔的刺刀来惩罚我，让我苦受着内心的自我责罚。此时我宁可她像过去那样说着无厘头的话，像过去那样对我拳打脚踢，因为在我印象中她一直都是一个〃流氓教官〃！习惯了她的〃流氓〃又怎能接受突变的温柔呢？
这个晚上，我失眠了。我知道，啤酒是苦涩的。它顺着我的喉管，在我的胸膛里燃烧起一种叫做悔恨的火焰，越烧越旺。可是我却没有勇气去推翻自己。
我上网了，在网络的那头，我跟家乡的姐姐聊了很久。她和朵朵的年纪差不多。也许，正是这种相仿，让我可以从姐姐那里了解到太多我所不知道的东西以前，我一直认为朵朵是一张白纸，所有的喜怒哀乐都能写在脸上。可是我错了，我不了解她，正如我不知道是不是每个女人，在她们青春的背后，都有一些不为人知的眼泪和伤痕，而只有在一些特殊的时刻，她们才会偷偷地拿出来整理和吊唁。
在和姐姐的交谈中，我体会了一个女人在成长的过程中所面临的诸多无奈，而许多男人，或许只有在岁月沉淀人生的真相和爱的谜底之时，才会了解到自己的肤浅和自私。而我，准确地说还不具备说自己是一个男人的资格吧。就好像晚饭前我对朵朵说的，我是个男人。其实当时我说的，无异于在坦白：我是一个自私的禽兽。因为关于责任，我想的并不多。
第五部分第36节：大白天被雷劈了
而朵朵一直都在强调男女平等，只是，朵朵，从一开始的试婚，她就明白，在情感上多一分沦陷，她就永远无法获取这样的平等。这也是她一直在训教我的一种对婚姻和爱情的观念，让男女双方共同承担起对彼此的责任。
我想起她离开时的笑容。嘴角微微地上弯，双眼晶莹……
（九）
第二天，我出现在了朵朵家的楼下，抬头望着顶楼的风光。
我第一次从这个角度留意屋顶的风光，是在结婚前当时朵朵攥着我的手，拼命地拉我上去，说是向她的父母提亲。而那以后的日子，我从来不会�