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流川也变了脸色，”仙道，你究竟是对什么不满？工作忙不是我能控制的，至于不公开我们的关系，那是我们俩从一开始就商量好的。”
我冷笑，“这就叫不满了？难不成要无论你说什么我都欢欣鼓舞地原地打转才行吗？”
流川指着我，“你无理取闹。”
我突然觉得很厌倦，索然无味地挥挥手，“算了，我们别争了，我也不是一定要度假，以后再说吧。”
流川沉默了很久，说，“仙道，你是不是还在为上次的事生气？你平时不是这个样子的。”
我不由苦笑，流川说得对，我其实是在借题发挥，可我控制不住自己，好像有点积怨已久的样子。三个月前，我过生日，那天也是情人节。我知道流川不是那种会把一切节日铭记在心的浪漫情人，但也实在不甘心每年过生日时都要提醒他才能得到礼物，所以我提前提醒他那天是情人节，约好我们两个人共度一个晚上。因为是情人节晚上，两个男人去外面共进烛光晚餐会显得太可疑，所以我在自己家的后院草坪上准备了真正的星光晚餐，暗暗希望他会记起我的生日也是那一天，给我一个惊喜。结果我等了流川一个晚上，他也没有出现。直到第二天下午他才想起来给我打个电话，告诉我他正好加班熬夜，所以不小心忘了那天是情人节，然后又说反正我快过生日了，干脆等我过生日的时候再一块庆祝算了，最后他埋怨我为什么那天晚上不给他打个电话提醒他。我认为我显示了超凡的耐心，直到他说完才摔了他的电话。
我和流川在一起这么久，经过无数次吵架冷战，几乎每次都是我先让步，寻求和解。无关谁爱的比较多一些，完全是性格使然。流川心高气傲，道歉对于他是一件很困难的事。通常我能理解，也能配合，但那次我不知为什么失望的难以形容，所以铁了心决定任性一回，一定要流川放下身段来哄到我高兴为止。想当然的，流川才不肯，试着约了我几次都被我拒绝后，索性也赌气不再联络我了，于是我们一直冷战到昨天。三个月里我后悔了很多次，从一开始我就知道他大概是不会向我低声下气地道歉的了，又不是第一天认识流川，以前比这更过分的事情也一笑置之了，为什么这次一定要赌这口气呢？
昨天借着我喝醉，我们两个人总算和好了，假装什么也没发生过，但看来我还是有一点不甘心，不然也不会一吵架就说到那里去。我自己也觉得很奇怪，为什么以前不介意的事情现在会这么介意，还很容易烦躁，很容易生流川的气。
流川看我不说话，又接着说，“我知道上次是我不对，可是有必要这么生气吗？而且还气这么久？”他是真的觉得很委屈。
我刚压下去的火又升了上来，几乎没拍案而起，“那你说什么事情才够重要？你的工作？”
流川眼睛冰冷地看着我，仿佛看着法庭上他马上要审问的证人，慢慢说，“所以，你真正生气的原因是我的工作，是不是？我知道最近一年里我的工作确实占去了我大部分的时间，但我都尽量空出了晚上和周末，你想要我们在一起的时候我也会尽量配合，而在其余的时间，你可以做你自己想做的事，留给彼此一定的空间，你不是一直喜欢这样的安排吗？”
听流川这口气，到好像我真成了他的地下小白脸，无聊地和他的工作争宠，我怒极反笑，索性胡闹到底“以前喜欢不代表现在喜欢，你今天就给我说清楚，究竟是我重要，还是你的工作重要。”
流川冷冷地看着我，“这两者根本无从比较，恕我不奉陪你心血来潮时的幼稚游戏。”
望着强硬地不肯让步，不肯立刻说出我比较重要的流川，我恨的牙痒痒。我知道对流川来说，做检察官不仅仅是工作，更是他一生的理想。理想是一件很神圣、美好的事情，我很尊重流川的追求，也从来没有要流川为了我放弃的意思。可是我不知道该怎么解决自己心里这些失望、烦躁和疲倦混杂在一起的情绪。我需要一个人冷静一下。所以我站起身来，拿上外套，准备走人。流川措手不及地看着我，脸色渐渐发白，明显开始失去冷静，待到我走到门边，流川终于爆发出来，咬牙切齿地说，“仙道，我是在很认真的和你讨论我们之间的问题，请你至少尊重这一点。””我回过头来冷冷地说，“要是你觉得我的态度是不尊重，那真是很抱歉。我只不过是想出去呼吸一点新鲜空气，现在这里让我觉得窒息。至于那个讨论，我看也不适合再继续下去了。你就当我什么都没说过，反正都是我心血来潮的幼稚游戏。”
流川僵在原地，眼睛里各种情绪纷乱变幻，半晌才说，“你什么意思？”我觉得他的话音似乎都有点颤抖了，但也可能是我的错觉。我继续口气恶劣地说，“没什么意思。就是觉得有点烦，”说到这，我重新考虑了一下用词，“不，应该说是这一切都让我烦透了。”我顺便右手在空中一挥，表示包括所有的这些讨论争吵。流川呆站在那里，面孔雪白，难以置信似地盯着我，一句话也说不出来。我看着流川的脸色，暗爽不已，你究竟也不是刀枪不入嘛。我转头就要拉开门胜利退场，却瞥见了放在门厅的装着我的衣服的垃圾袋，想起流川原先还要扔了我的衣服，又是一阵火起，我劈手拿起垃圾袋，说，“多谢你费心替我收拾，这些讨人嫌的东西，还是早点扔了的好。”然后头也不回地摔门而去。在巨大的关门声中，我隐约听到流川叫了一声“仙道”，声音惊慌，我心下好不得意，忍不住微微而笑，就应该这样，好好反省一下吧。我对流川的呼唤置之不理，继续走了。
出了流川住的公寓，我开着车在路上走，越走心情越沉了下去。我和流川的关系似乎进入了一个尴尬阶段，甜蜜的和平总是那么短暂，中间是越来越频繁的争吵，这一次又要冷战多久呢？我想起流川说的话，不由深深叹息。工作忙确实不是流川能左右的，不公开我们的关系也确实是我们俩共同的决定。
十年前，我是刚入行的小律师，流川是法学院四年级的学生，正在地区检察官办公室实习，因为公事的关系我们得以经常碰面，最终日久生情。从我开始追求流川起，我们就不约而同地把私人关系隔绝在办公室以外。本城的风气是出名的保守，即使是十年后的今天，私有事务所中已不乏公开自己性向的同性恋律师，政府司法机构仍然约定俗成地把同性恋摒除于高级职位之外。而十年前，公开自己的性向基本上就是失业的保证，我需要工作养活自己，而流川，流川比我更付不起这个代价——那是他的理想。
在过去的那些年里，我们俩都很满意这个安排，不用考虑同居、结婚等让关系复杂化的问题，彼此有足够的私人空间，不想见对方就见不到，不用被迫互相敷衍；想见对方就约个时间见面，使我们每一次在一起都象是在约会，保持了相互之间的吸引力。一直以来，我都觉得可以和流川就这样永远下去，同性之间能够保持这么久的稳定的一对一的关系实属不易。
但最近一两年里，渐渐地我开始觉得烦躁，若有所失。也许是我的想法变了，偷偷摸摸的约会不再让我觉得有趣，我希望可以坦然地公开所爱，和流川大方地出现在公共场合，我想和流川住在一起，每天不管想不想都可以看到他，我已经烦透了独自睡觉独自醒来。
而现在流川却要当首席检察官了，让我们的关系处在了一个更困难的处境。如果在他得到职位之前公开关系，流川很有可能被无声无息的冷藏，失掉这难得的升迁机会；在得到之后公开，又容易让人觉得他为了这职位故意隐瞒自己的性向，会同时得罪同性恋的支持者和反对者，更糟。如果想保持沉默到底，也困难重重。做到首席检察官这样的位置后，一言一行都令人瞩目，即使我们想继续保持秘密也不大可能，总有一天会不愉快地被别人发现，那只会让流川的形象更为尴尬。总之，你看，不管是哪一条路，都不是前途光明。
我喜欢生活简单明了，在我的控制之下，可眼前我和流川的关系就有这么大的一个阴影笼罩着，我觉得自己脾气反常也是可以理解的人之常情。反观流川那小子，还是一样没心没肺，只埋头工作，根本不体谅我一个人正在为我们的未来做着如此困难的思考，让我怎么能不生气呢？
我在街上左逛右逛，回家睡觉还为时过早，我也不打算再去买醉，最后决定去喝杯咖啡。我随便将车停在一个街边车位上，下了车在行人道上慢慢散步，然后推门进了看到的第一家咖啡馆。我挑了一个靠窗的双人小桌，要了一杯Kenya咖啡和一块咖啡蛋糕，坐定了以后，开始观察路上的行人消磨时间。
我很喜欢观察人，尤其是路上的陌生人，在街上匆忙而行的人大都正沉浸在自己的某种思绪里，有的表情丰富一点，有的呆滞一点，我喜欢通过他们的衣着、走路的方式、和表情猜测他们的背景和可能的思绪，非常自娱，即使你妄下结论也没关系，反正没人来证明你错。每当我这样做的时候，无论一开始我的心情有多糟，很快就会平静下来。
我慢慢地喝着咖啡，看着窗外，心情渐渐恢复悠闲，觉得刚才和流川生那么大的气真是非常无谓。我正看人看的入迷，突然一个正在街上走的人仿佛认得我，朝我挥了挥手，便向我这个方向走来，我定睛一看，不由暗叫倒霉。那人动作很快，一下子就到了眼前，我想躲已是来不及，只好对着还趴在玻璃窗外面的他微笑招呼，那人笑了笑，说了一句什么，便转身去到咖啡馆的正门，推门进来了。
他走到我面前，微笑道，“仙道律师，我没有打扰了你吧。”
我也微笑，“怎么会，我正一个人闷的慌，请坐，罗神父。”
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罗神父坐了下来，侍者马上过来，罗神父叫了�