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辛大头的话多是调侃，当不得真。郁老师有风度也没找他的麻烦，但在三十年不曾放松的思想教育之下，给老同志的刺激可想而知。
防民之口甚于防川，食色性也又何尝不是如此。严格管理顶多也就是让事情变得更隐蔽而已。上大二的时候柯勇兄（当时在团委工作，这方面消息灵通）告诉弟兄们，在自行车棚的岗亭里，愣发现了避孕套和内衣。后来我们走过那里都忍不住瞅瞅，对这么一个跟邮筒似的东西里能装下俩大活人深表怀疑。所以，到了大三以后，智力正常的弟兄们都明白，去哪个宿舍敲门久久没动静，你就别死心眼傻等着，出去水房转一圈回来说不定门就开了；进小树林这种地方，先咳嗽一声，一慢二看三通过你是积德……
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（一）（2）
偶尔也有校外流氓来骚扰女生的，但事情很少。因为我们的校区在北京市里，治安颇有保障，地方小，可隐蔽的地方又少。流氓骚扰如果去北大，肯定比对我们这儿下手容易……怎么不提清华呢？废话，清华有几个女生啊，那儿的兄弟都看得跟宝似的，流氓也有智商，招惹这样群狼环绕的MM不是找死么？
然而，就有不知死的。
那年快毕业的时候，中×楼毕业班某宿舍的女生正准备就寝呢，忽然门一开，一阵阴风，进来一个手提喷雾器，嘴蒙大口罩的怪物……
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（二）（1）
这是谁啊？已经过了会客时间么……女生们错愕之间，只见这怪物不言不语，推动喷雾器就扑扑扑起来。
事后有关方面给这小子的评价是胃口太大了，韦爵爷也没这么干的。
要知道那宿舍一共六个女生，还有两个来叙旧的，一对八他都敢下手，这也太过分了，都麻翻了就他一个……
更过分的是这位遭了提醒还接着“扑扑扑”，嚣张异常。
谁提醒他呢？就是上铺的一个女生。
您以为有人闯女生宿舍肯定一片尖叫吧，可这回还真没有这种反应。为什么呢？后来有个当事女生回忆说，就那么个跟小鸡子似的人，他还能怎么样？
这话说的，那兄弟身高一米七五，瘦是瘦点儿吧好歹也比鹅大吧，小鸡子……
汗现在的女人啊……
而且，当时上铺那女生就说话了——同学，别胡闹了。
事后那女生说，我一看，这不是××系羽毛球打得不错的×××么？
这就是此兄弟犯的第一个错误。虽然说快毕业的女生体型好，看着顺眼吧，但那都是校中大姐，见多识广，什么螃蟹没吃过啊，你要吃豆腐也得看看对象不是？女生又细心，大凡稍露面多点儿的，在校好几年，多半就有点儿印象。这不，戴着口罩也照样让人认出来，要是欺负大一的新生，或许……说什么呢？当时那届大一新生里边好几个体育特招，还有一个女生是李连杰的师妹，手劈木板跟切西瓜似的，不知底细就去骚扰不是找着半生残废么？
都让人认出来了，要识相点儿你就赶紧走吧，不也就没事儿了？
“扑扑扑”
——×××，我们都认出你来了，快走吧，我们就当没这回事。
“扑扑扑”
——再不走我们可喊人了啊。
“扑扑扑”
咱们女生够善良的了，无奈他姓车名由——他轴啊。
事后柯勇很客气地问过这小子——你他×缺心眼啊，名字让人叫出来还不快跑？八个呢，你总不能个个都××了吧？
那小子倒实诚，说柯老师我错了，当时我根本就没听见她们说什么，光琢磨乙醚喷了这么多，她们怎么还不倒呢？下回……
下回？柯老师好悬没让这小子气趴下。
要说×××也是个好学生，成绩不错，循规蹈矩的大三学生，怎么会突然变成这样儿呢？
据说，是为了学英语过六级闹的。
学英语能学成这样儿么？
大学里面，英语过四级六级，是将来就业的一个硬指标，所以，不少同学这方面都颇为下功夫，不过英语这个东西，如果方法不对，往往事倍功半，令人颇为苦恼。
我们班在大二的时候，就有不少同学因此苦恼。不过，我们的老师很厉害，她有的是办法。
我们这位老师大名春花——先说明白了，春花老师没教过那位玩喷雾器的兄弟，有事儿别找我们春花的毛病啊，不然，哼哼……
说“我们春花”是因为这位老师在学生中极有声望，不但人漂亮，而且和大家打成一片，亦师亦友。“春花美兰”是外语系的两枝花，美兰，是教日语的美兰老师，春花呢，就是我们春花老师了。春花老师上课好穿一套牛仔，不坐讲台手持一包坐在学生中间（坐桌子的时候居多），讲课如同故事会。不时提问，若是你不灵，就大大方方喊一声Pass也不丢人；要是你答得好，春花就会从包包里掏出一样暗器嗖一下发过去，不中咽喉就中心窝，如弹指神通，百发百中。以至于后来大家怀疑春花老师的祖宗是武林世家的某位高人。
老师上课发暗器，您说要这样一个班到毕业还能有几个活的？没法律责任么？
误会，春花的暗器，不过是水果糖，巧克力或者山楂果，故此学生们皆以“挨打”为荣。
这种开放学风就美国教室里也不是很普遍，所以很多小姑娘们对春花老师就近乎崇拜了，甚至质疑春花老师怎么会起了如此土气的一个名字。这问题直到有人看书看到“越是民族的，越是世界的”（大意）才算有了标准答案。就不时有人拿春花老师的名字当“返朴归真”的活教材，闹得春花老师到处澄清——俺可是一生下来就这名字啊，俺爹没文化……
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（二）（2）
老师是好老师，但毕竟有学生榆木疙瘩不开窍的，特别是语言学习能力公认稍弱的男生，考四六级就纷纷买挂票了。
这也不是办法啊。就有那厚脸皮的追着春花老师求救要速成法了——春花姐，再不过我女朋友就吹了……
春花这人心软，一磨二泡之后，叹口气，说好吧，告诉你个法子，肯定管用。
别说，再考，受了秘技的小子们就真的个个都过。
就是，这法子始终无法公开推广，因为它有点儿上不了台面。
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（三）（1）
春花老师的绝招是什么？
这个，说了不适宜推广么，就不公开了。何况，还有兄弟刚才跟帖说要和老萨合伙用这个做生意呢不是？
不过，学习英语的手段倒可以探讨啊。我们宿舍有位同志，平时就很重视学习，一天深夜快熄灯了，大家侃山，此人却独处上榻双目炯炯地读书，撇一眼居然是英文原版。佩服之余，某兄弟抓过来问道：“什么书看得这么认真啊？”
第二天，一大帮荒子到处问哪个阅览室有《Story of O》——就是王小波在《我的阴阳两界》里面翻的那本。
三个月以后，我们那位热爱学习的兄弟顺利通过六级考试。
×××出事以后，自然有保卫处去帮他收拾东西，倒是没看见《Story of O》，但是保卫处有同志问过某本书名翻译成“角先生”是啥意思。
×××也是刚过了英语六级。看来，认为看原版黄色读物可以快速提高语感不是某一位老师的独门暗器。
余秋雨先生在一起语文老师绑架案破案以后说过名言：“教育程度高和犯不犯罪没关系”，这算是至理名言。×××过了六级，教育程度算是提高了一个小小的档次，但整天看一些不该看的东西，加上一向遵守校规老实得很，心灵深处就闹了反革命。
心灵深处闹反革命的结果就是此后看女生越看越像狐狸精。
那不要紧，你找个狐狸精不就完了。
问题是他这才发现，真像他这样严格遵守校规的实在是凤毛麟角，弟兄们个个都是“道貌岸然挂在你的脸上，做的事天地良心自己知道”，女同学里顺眼点儿的早就名花有主——可不是，都大三了，女生又不是和尚，再不考虑考虑终身大事或者积累一些经验，恐怕是有点儿缺心眼。
找狐狸精是来不及了，于是，这兄弟回宿舍就开始生闷气。
这兄弟的性格前面说了，轴啊。这种人如果没有个宣泄的渠道，很可能想不开，从对校规的不满，慢慢上升到反党反政府的层面上去。还好，根据柯勇老师后来的说法，×××是阅读“黄色，暴力”的不良读物走上歧途的。您看，只有“黄色，暴力”，没有“反动”，说明陷得还不够深不是？但——“暴力”，您注意到没有，组织上作评价都是有根据的。这小子看的内容中，暴力的成分不少，直接导致了他考虑用非常规的手段解决问题。
但是，起坏心归起坏心，要真动手硬来，这位还有点儿自知之明。我们那个大学的女生多把自己吃得小鸭般胖胖的（有说法叫少女痴肥期，我觉得这跟该校食堂大卖容易长肉的馒头有关），他自己呢？不说瘦得跟小鸡子似的吧，至少也不是大猩猩那个类型的。
您说他不是喜欢打羽毛球么？喜欢锻炼应该身体壮啊。这您就外行了，打羽毛球，专业的运动员能打出韩健那一身腱子肉来，如果就是个爱好您想都别想。这个运动锻炼的是反应和灵活性。这两点对×××直冲中×楼，当场放倒几个MM的梦想来说，没啥意义。那个场合应该需要肉搏，羽毛球运动可没这一条好处，连球员都隔着网呢，身体接触就是犯规！想想校运动会上能扔铅球的女生不少，要碰上这样的动起手来，还不定谁收拾谁呢。
既然不能力敌，就要考虑智取。
据说此君起念用乙醚，有位他在化学系的朋友还给牵连了。第一是不该在看录像看到某人用瓶什么东西一晃�