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我把喝干了的空瓶子扔向CD机，顿时，我预料当中的混乱场面出现。一个女人跳出来，指着我的鼻尖骂我神经病。EO把钱放在了桌上，把我拉出了酒吧，身后依然响着谩骂声，一个尖利的声音回响不止。生活就是如此，在利益的冲突面前，人就变得丧失理智。佛经里言，怨憎怒源于人嗔之欲望。
在空荡的大街上，一如我们两人的内心，还在刚才短促的余波中没有回神。
我：知道吗？我在一年的时间里，只听了一首歌，那就是刚才的《KNIVES OUT》。因为里面有锐利的唱腔，把人撕毁之后，仅仅留给人绝望。
EO：你应该醒醒，生活并不如你所知那样单纯，你的暴烈如一段没有前奏的音乐，能把自己毁灭，又或者把自己置于不可挽回的局面。
我：和你的沉静相反，我的骨子里全部都是暴力。虽然我的忧伤在很大的程度上占据了很大一部分，可我的实质是癫狂的。我控制不了自己的愤怒，也不会采取任何的措施压制情绪。未来主义曾是我一度信奉的理论，而后发现自己的内心里被很大的空白侵蚀。
记得在医院时，我长时间地把自己封闭在未来主义的极端中。我反复朗诵里面的片段，随着机器时代的诞生，我们要抛弃历史，抛弃现在，跑向未来。未来并不是明朗，充满了苛求和背叛，但那是至关重要的方向，把我们的人性导向颠覆和改变。战争是世界上最有效的清洁工，它扫除人类不可逾越的障碍。毁灭意味着重建。我曾多次看到过我梦境里的演讲，脚踏着图书馆的博大精深，大声宣读未来主义的疯狂，伴随着上蹿的历史火苗和听众的愉悦。
EO陷入了沉默。对于他而言，站在他眼前的是一个比他更有反抗力量的人。他所有的挣扎顷刻崩塌不见，惟独只能通过自身的幻灭来成全我。而我的出现，却又是那样决然。我不清楚，我是不是应该消失于他的视线，才能保全他尚存的那一点现实眷顾。
EO：结尾，你跟我走，你是我精神的庇护者，我现在还存在那么一丝可怜的反抗，却是那样的微不足道。你能拨开物质的迷雾，还我所丢失的一段路。
我：我能和你走到哪里？你不过是被困的一员，你的物质到最后会成为你最大的满足。我只能让你在自己的抉择上设置更残酷的壁垒。你会变得犹豫，踌躇，左右为难。
EO：给我一个机会得以回归。物质，你明白，那是空虚。
我：空虚的虽然是物质，但没有物质，生活会成为虚空。
EO拿出包烟抽，把头低垂在胸口，烟雾覆盖了他的脸。
他说：那你走吧，我不过是在无理取闹。
我把柯本从车里抱出来，它睡得迷迷糊糊。动物在物质的丰腴之中，就可以感受到幸福，而人却感受到更多的虚无。仿佛是一种极度不平衡的发展，为了曾经所放弃的东西而争取。而人的争取态度是那样的捉襟见肘，狼狈不堪。我欲离开的时候，瞥见EO眉宇之间，那很深的沟壑，沟壑里被浑浊所填满，苍老了许多。我终于明白那句话，苍老可以在一瞬间。他毕竟是一个知者，明白了前行无谓。我刚才所有的讽刺其实不过是对自我的嘲讽，因为我的无能为力，我的无可奈何。而他并没有错，他只为在我的身上，争取更多的反抗。
我：EO，我决定留下来。
他微微地点了点头，把烟扔在地上，用脚把它熄灭。
第三部： 到尽头了么？EO，我决定留下来（3）
后来，我住到他给我安排的房子里。房间不大，我的生活开始走上了正常的轨道。柯本不再是一条被遗弃的流浪狗，它开始变得喜欢挑嘴，只吃新鲜的牛肉。我们都有了相应的变化。我可以躺在床上，看很多的影片，在适当的时候，去看一些小型的摇滚现场。EO三四天到我这里，然后告诉我一些故事。在无意之中，我成为了他孤独的慰藉品。
我长时间湮没在费尔南多•；佩所阿的世界里，我不知道这个与我跨度将近一个世纪的男人为什么要在不同的地点，不同的时间，感受相同的痛苦。他的文字是我惧怕的伤痛，是一段阴暗潮湿的幻觉。他说，随着一种生成于世界深处的坚定，是深夜楼下奔涌的激流，是静静房子里楼下的喧嚣。在我的脑子里，我感受到一片尖啸。我想停止什么，想破碎什么，想中断双重无形的折磨，但到了最后，我却重回自我。
他不是一个所谓的伟大的人，因为他的精神是那样的单薄，仿佛一阵风吹过，他脆弱的肌肤就会留下印记。他不过是更多喜欢在黑夜幻想，幻想自己内心里崩塌无数次的楼房原来是坚忍不拔。而我的内心，和他一样只注定漫步在虚无之上，被现实的每一个痛楚戳伤，然后反复告诫自己内心原本是一堵墙壁，有着非现实的色彩。我们本可以活得屈从生活，却在无知无觉中选定了方向，那个方向就是我们一同毁灭于内心的桀骜。
我在内心的旅途中，一直孤独，然后自己反复地设想，如果这样一个绝望的男人出现在我的面前，我是否能用他的绝望来慰藉我的孤独。而答案却是否定的。因为他说过一句话，我们之间的孤独，只是维系了活着的关系，而孤独本身却是个人的隐忍。我们的相遇只能扩大我们之间的距离，因为我们会害怕在彼此的脸上看到对方的彷徨。彼此需求的人，也只能相隔一方，哭泣或踌躇，却带不来安慰。
我打开了一扇窗户，看着楼下的人来人往。有人在大声叫卖，只为生活那点微薄的维持；有人在激烈地讨价还价，只为积攒下明天的零钱。为了各自的利益，只能不断压挤对方。无论如何，大家依旧在赞美人们生活的五彩缤纷，以求得内心最大的谅解。痛苦只是深夜无人时刻偶尔察觉到的情绪，但很快就能痊愈，从而大声地叫喊，让暴风雨来得更猛烈些吧，显出一副操纵生活的样子。人能生存于自给的游戏中，最大的美德就是擅长忘记。忘记没什么不好，那样我们的明天都可以是晴空万里。
我在嘲解中感觉到周身冰凉，我披上外衣，给自己点了支烟。这时候，EO走了进来，打断了我的忧伤。他顺手从桌上拿起那本书，然后把它合上，放回原处。他对待我大概和那本书一样，不曾阅读，却了然于心。
虽然我们相遇不长的时间，但我感觉自己了解他。当我的心日渐趋于平静，我更懂得在我面前的这个男人的内心意味着什么。走到了沉默这一步，也已经是走过很多的路。现在感觉疲惫，然后让自己歇息下来，已经不会有更多强烈的欲求。这样的人总让我感觉是生命的终结。沉默并不代表同意生活对自己的责难，不是为了生而生，为存而存，最后为生存而生存。即使暴烈已经缓和，但却演绎成了一种内心里的东西。不会再暴露，只是一个人看着激烈的内心，感觉自己没死。追忆着在别处的日子，会有些许的温暖。
EO：结尾，我这几天看了你写的小说，但我感觉虚假。
我：但你明白，我只为让自己远离生活。只我一人，可观望自己的内心。
EO：我明白，但死亡却是那样的频繁，你以为，死亡是最大的解脱？还是把它看成最完美的拯救。
我：我无法说清。不过死亡确实被我夸大，被我美化，可那只是一个象征，象征了内心的一种不可饶恕。我让所有人都死去，只为了安抚自己躁动的热情，对死亡的渴慕。这样做未免极端，但那只是一个宣言，有其背景，理论的东西就是要绝对，才能让人信服。
EO：但我没有信服，我依旧还是过着自己的生活。你想用文字去改变什么？其实什么都改变不了，你只能更多地挖掘出你内心里的恐惧。
我：难道还不够吗？人活一生，有几人能明白自己。
EO：可文字的表达会扭曲它的本质，这你是明白的。你也许只能把自己越抹越黑，黑到看不到自己，你却以为在黑色的背景里，你已透明。
我：但我不懂我应该怎么做，既不违背自己的内心，又能完整地诠释。
EO：死不是最后的结果，它只是一种形式。你应该让那些人安静地活着，去经受生活的曲折不平。
我：但我还是不能抑制一种冲动，给他们一个绞刑，就可以免去灾难。
EO：高人未必都是死人。佛说，万物皆空，万物皆苦，所以苦也是空。既然是空，又何必挂齿。只有持续的苦，才是书的主题。不要把西方的那一套精神危机应用到死亡上。
我：可精神危机的确存在，并且不能一带而过。一走了之才能从一定程度上打消苦的源头。苦不能解决，只能忘记，而死才是忘的最好方法。
EO没有再说话，只低头吸烟。到了最后，我不知道，是他说服我，还是我说服他，或者我们还是各持己见。但我不能不承认，EO的话在我的脑海中盘旋过许久，并且也给了我质疑，曾经想过的坚持，却原来还是脆弱。
我写下了一些人的故事，而关于自身，却是一切空白。但当有时候，面对自己的空白，却发现其实里面充满了内容，只是不愿意轻易打开自己，害怕被看到。而听到一个男人对我的内心充满质疑，我十分胆怯。本以为自己的文字已经是一种公开的坦白，但依旧是晦涩并且矫情。但我更改不了，似乎都是从骨子里跑出来，为了生活的反击。
屋子外面一片喧闹，远处的