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EO：结尾，在黑暗中，我看到了你的脸。你的脸上有眼泪的痕迹。
我：我欺骗了所有的人，当我拿着镜头去看别人的脸，我看到的不仅仅是愤怒，还有胆怯。其实每个人都懦弱无比，他们的愤怒都是为了掩饰内心的无助。还有什么比这更可耻？把愤怒无形地放大，最终让它占满所有的画面，填塞得不留空隙。
EO：如果镜头对准了我，我是否能安然地接受，我想不太可能，只要内心里有一点对真实的隐瞒，都会在镜头前暴露。而我，结尾，我们一直以来，从不提及关于自己。而我的身上，有着无人能够抵达的过去。我之所以不去谈论，只因为我害怕，如果有一天，把那一切都抖落出来，我在生活中还有没有余地。
我：我从来没把你想像成一个没有沉痛的男人。你的平静，你的坦然，让我更多地坚信，你的内心已经被某种回忆充满，同样不给人余地去探询。当我每次提到你的眉宇，你都力图把它施展开来，却每次都是漏洞百出。
EO：你说话的方式，总是紧追不舍，一语中的，所以，我面对你，总是有畏惧，我不说，你已经揣测出几分，如果我一旦坦白，我不知道，我是不是一丝不挂。
我：男人在我面前有裸露，即使是灵魂上的，也许，就意味着你可能会爱上我。因为除了用爱去维护最后的尊严，你已经一无所有。
DV里还放着接近荒诞的作品，突然间就沙沙作响起来。长时间循环的播放让它难以承受，不久之后就闪断了。房间里突然只剩下我们俩莫名的谈话，间断着，就沉默下来。
其间，我给柯本做了饭，打开电视。房间里渐渐变得吵闹，狗的叫声，以及电视里的冗长，缺乏内涵的电视剧里的爱来爱去……我好像突然醒过来，刚才所有的谈话，是幻觉，我的DV仿佛也是编纂。留下EO一个人坐在客厅里，我在厨房门口，偷偷看到，那个男人流下了眼泪。然后被他迅速地用手的后背擦得看不出痕迹。当我把饭端出来，看到他拿烟的手潮湿一片，我还是不知道那个男人有过什么经历，或死或伤，逃不出这样的命运。
最后，我还是把电视关了，屋子里的寂静被EO打破。
EO：知道我为什么不能爱你吗？
我没有回答，只是看着他。
他从怀里掏出一张照片，递给我。上面是两个画着浓妆的女人，穿着开衩严重的旗袍，闭着眼睛，靠着对方。但我定睛一看，发现有一个女人的眉宇之间有着和EO相似的东西。
EO：这是两个男人。一个是我，另一个是我爱的人。
他低下头，深深地吸烟。我无法相信，坐在我身边的男人，有着刚健的身体和沉静的面容，却爱着自己的同类。我写过两个女人的爱，赞美着，崇尚着，却感到那是一种被过度渲染过的美，而眼前，当我仓促地看到两个男人的爱，我有一瞬间觉得龌龊。但只是一瞬间，由于那个男人是EO，我便想到了另一种美。曾经看过的片子《蓝宇》，两个男人的爱，是断断续续的维持，是匮乏和内疚，是躲避和伤害，是无法节制的投入。看见他们对视着彼此，异样的光线照在两个男人的背上，勾画出肌肉的轮廓，彼此都是那样的强硬，让爱显得有点懦弱。他们了解彼此的身体，爱不是对异性身体的索求，而是消耗，洞察。
EO：述说过去对于我来说是艰难的，因为曾经被我埋得太深了，已经10年，我现在看上去和过去离得太远。
我：你可以选择继续埋藏或是坦白。
我回到屋子里，看电影。那个男人需要时间，去触摸那些伤痕。我不太明白，周围的世界是一副平和与安宁，缺乏故事的样子。每个人的心中似乎都书写着过去的伤痕。一些人变得缺乏思考，大概只想通过遗忘的方式，给自己的未来冷静的交代。
第三部： 到尽头了么？他曾爱过一个男人（3）
屏幕上是别人的故事，镜头之间的互相倒置。外面下着雨，我把窗户打开，摊开双手，雨水是断弦的血，那是童年时候看的一句诗。别人和自己，是不是都是彼此的影子，在一个前世，放弃了联系，但彼此还是相像，却在后世演绎着不同的故事。什么时候开始，我开始相信宿命。EO不过是一段故事的承载者。从人群中我发现了他的面容，只是遭遇到了又一段故事。电影里有一个男人也在讲述故事，他说，我活在了过去。
我有很长的时间，没有再伤害自己，害怕痛，痛在身体上，心却在流血。我反复地怀疑自己，是一个活在子宫里的孩子，被生命和血液浸泡，对暴力和反抗是那样的执着。我左手持刀，在潮湿的手心里划过两道，构成了十字架的形状，我的皮肤反应缓慢，许久之后才在炸裂的地方表现出被伤害的样子，血液汩汩地流淌，手心上的纹路被无情地打断。那些在算命书上的纹路印刻着命运，注定着生命的长短，如果被强制的终止，会是什么样的结果，我双手合一，放在雨水中，再次分开，两只手沾满了血液，却是单手的疼痛。雨水冲刷着伤口，我的知觉却是麻木。我睡着了，在血液中安详。什么他妈的艺术，他妈的精神，他妈的和生活绝交，他妈的情绪，他妈的黑色幽默。此刻和我无关。我蜷缩着身体，想像自己是子宫里的孩子，有着一尘不染的洁净。
清晨的光线刺眼，好像是我降生时候的光线。我从床上爬起，发现右手上包扎了白色的纱布，一副丑陋的样子，密不透风地掩盖着昨夜的幻觉。在厨房的桌上留有EO的留言。长长的很多页，那就是关于一个男人的所有，他无力正视自身的过去。采取这样的方式，我突然有个预感，他不会再出现，因为他和我小说中的EO一样，坦白一切，就是消失。无论走到哪里，他一定还记得有过自己的故事留给了另一个人。我在想，我已经很长时间没有贴近熟稔的睡眠，而昨天，我无法看到那个男人和我告别的方式，他一定是很温柔地抬起我的手，给我包扎，关上电视，最后离开。
结尾：
我坐在你离开了的房间，一个人，有很长时间的疑虑，在想自己能不能真的可以面对。我无法动笔写下。后来，我到你的房间，看见你躺在床上，窗户外面的雨水溅到了你的脸上。你已经睡过去，手上的伤口不停地冒血，印在了床上。那个残破的十字架对我是一种威胁，我的心突然有了鲜活的勇气，所以我写下的与你有关，因为我无法再遇到这样的女人，可以让我回头看自己。
曾经的我，被贫穷逼迫，并且我无力反击，如果说那是我的命运，也就是我的开始。所以我在看到你的时候，想过那是我，可我没想到你虽然同样无力，但其实那仅仅是你对抗生活的方式，而我不是，我是彻底的被动。后来我为了养活自己，做了男妓，我历来不承认那个词，因为它对我的伤害，是剥夺我作为一个男人所有的尊严。有很多有钱的女人，缺乏男人的抚慰，所以找我。这个世界空虚的人却是那么多，特别是在深夜，每个人的脸上全是渴望。渐渐我看到女人的虚伪，她们白天出入高级的写字楼，有着收入不菲的工作，都是那样的优雅。碰到不喜欢的男人对自己的追求，会利用性骚扰的强调维护她们的形象，但当她们在我的面前，就可以肆意地放纵自己的每个细胞。我对女人有了深刻的厌倦。后来，我遇到照片上你看到的男人，我们境遇相同，所以彼此面对的时候，可以在沉默中感觉默契，演化成需要，演化成渴慕，最后是依赖，甚至是爱。同性恋对于我们来说只是一种生活方式，但不会被太多的人了解和赞同。我们的生活依旧是混乱，出入酒吧和宾馆。我曾一度在酒精和性爱之间沉醉。我们衣食无忧白天睡觉，或者去看展览，晚上工作。同性恋是纯净的，可以互相袒露所有，没有隐藏和担忧。生活那样持续，我以为自己就是那样放纵一生。我说放纵并不是否定我和他之间的爱。对于爱，我没有词语去形容，因为我真的爱过，只不过爱的是一个男人，违反了人类既定的规则。但我没有羞耻。
在一次纠纷中，一个男人把刀插向他的心脏，直到死他还是紧紧地握住了我们的爱，一枚我们在旅行中买下的戒指。他一只手捂住心脏，一只手抓住戒指，戒指上是血液，是爱的痕迹。当我看到他的尸体，有一群警察封锁了现场，我抱起他的身体，他的身体比曾经沉重，神情是倔强的，嘴角有鲜红的血液漏出来，手指蜷曲，充满力量的拳头，周身全是血腥的味道，从头发，从皮肤，从任何一个部分渗透出来，围绕着我。我恍然，我在经历一场爱的遗失。我跪在地上，哭不出来。我扒开他的手，拿到戒指，偷偷地放到包里。
回到家，看着许多物是人非，我抽了几包烟。在一个深夜，我手持戒指睡去，醒来，又睡去。那些一起的日子，他对我讲过的话都萦绕耳畔。他说，我们的爱是一场罪孽，注定我们其中一个要为这场爱付出生命。当他说这句话的时候，我捂住他的嘴。我说，如果是注定，那我愿意那个人是我。我们一起看过的《假面的自白》，三岛由纪夫的同性之爱。我们深知着爱，像阿修罗的罪恶，一个夜叉的孤独。他的脊背，他的手指，他的鼻子，是镀刻在我内心里的一种感动。我在那段时间，过得惶恐不安。爱是一种剥夺，是沉寂在内心的渺茫。我害怕看到和他一起看过的电影，看过的书，只要伸手触及，就有无边的幻觉。当我睡了过去，我总感觉他在我的身边走，用他有力的手抚弄我的头发，每当那些时刻，我就会笑着醒过来，醒过来，看到的却是一地的烟头和食物。我把自己彻底地放逐，流浪在边缘，去追逐我的爱，我失去了的爱人。就在那段时间，我患上了可怕的自闭症，把自己的