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“这当然是将军之威！”
“如果不杀——”
“那就不失将军之德！”
“唔……”
“用威或者用德，两者必取其一。生死予夺之权，操在将军手里，请你自己定夺吧！”
一番话说得理直气壮，使年羹尧简直找不到半点可以驳斥的理由。再仔细一想，啊哟，如果杀了他，还等于自己失德呢！他深深佩服这位年轻幕客的才干，于是手一挥说：“赦！”
左右一听大将军说赦，就连忙上去给那幕客松绑解缚，取酒压惊。
青年与智者
苏格拉底领了一个青年去欧底姆斯那里去请教。这个智者为了显示自己的本领，给了这个青年一个下马威。他劈头提出了这样的问题：你学习的是已经知道的东西还是不知道的东西？这个青年当然回答说，学习的是学他不知道的东西。于是这个智者就向这个青年发出了一连串的问题：“你认识字母？”
“我认识。”
“所有的字母都认识吗？”“是的。”
“而教师教你的时候，不正是教你认识字母吗？”
“是的。”
“如果你认识字母，那末他教你的不就是你已经知道的东西吗？”
“是的。”
那么，或者你并不在学，只是那些不识字母的人在学？“
“不，我也在学。”
“那末，如果你认识字母，那你就在学你已经知道的东西了。”
“是的。”
“那么，你最初的回答就不对了。”
这个青年就是被这位洋洋得意的智者弄得昏头昏脑，承认自己的失败。
景差载人有非议
景差在郑国担任相国的职务。有一年严冬的一天，有一个郑国人涉水过河，当他来到对岸时，已冻得浑身发抖，难以行走。刚好景差从那里经过，见此情景，赶快下车把那人扶到车上。景差让那人坐在自己身边，并用衣襟盖着那人的腿。那人感动得不知说什么才好。这件事一时传为美谈。
叔向听说这件事后，却不以为然，他说：“景差为人国相，他这样做难道不是他的本份吗？再说他做得并不好啊。我听说，一个好的官吏，在其管辖的范围之内，三个月就应该修好沟渠，十个月就应在所有的河上架起桥梁或设置摆渡。这样六畜过河尚且不需要濡足，人还用涉水过河吗？”
书法家诡辩免灭顶
传说在清朝光绪年间，慈禧太后从民间得到一把折扇，这把折扇精致古朴，十分珍贵。但遗憾的是扇面空白，既无高手丹青，又无名家墨迹。于是慈禧太后叫来一位誉满京城的书法家，让他把唐人王之涣的《凉州词》题于扇面。
不料，书法家一时粗心，第一句就漏写了一个“间”字。成了“黄河远上白云（漏”间“字），一片孤城万仞山。羌笛何须怨杨柳，春风不渡玉门关。”慈禧太后看后大怒，将折扇掷于书法家的脚前，喝令刀斧手将他推出斩首。
书法家一见折扇上漏写了“间”字。脊梁骨不由得一阵发寒。他灵机一动，很快镇定下来，说道：“太后息怒，当初唐人王之涣写成《凉州词》后，一友人戏曰：”此本属诗，为何偏要说成词。‘王之涣回答说：“因笔误，多写了一个间字，大家便把它当作是诗了。’太后您请听。”于是，这位书法家大声朗读起来：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨？杨柳春风，不渡玉门关。”
慈禧太后听后，明知书法家在诡辩，但有感于他的机敏，转怒为喜。她不但不杀书法家，还赐以银两、宝物，让书法家饱囊而归。
路遗
瓦西里和彼得罗夫一起沿着路边散步，瓦西里突然从地上捡起一枚胸针，高声地叫道：“瞧！我发现了一样宝物。”彼得罗夫对他说：“不对，是‘我们’发现的宝物。”这时，那个丢失胸针的人来了，指责瓦西里偷了她的东西，并扬言要叫警察。
瓦西里惊恐地嚷道：“这回我们完了！”
彼得罗夫慢慢吞吞他说：“不对。不要说‘我们’应该说‘我’完了。”
辩解
老师：“你这篇作文开头大直。”
学生：“开门见山，一针见血。”
老师：“篇幅也稍短了些。”
学生：“短小精悍、言简意赅。”老师：“连结尾也没有。”
学生：“未完待续。”
算命
算命先生：“你这个人怎么算了命，不给钱就走了？”路人：“难道你没算出来，我现在是身无分文吗？”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用吵哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！
是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋吧？“
陈年老酒
“伙计，我这酒里怎么漂着白发？”
“先生，从这一点就可以看出咱们这酒是有些年代了。”
我离不开你
列车上，有两个男女青年并排坐在位子上，他俩索不相识，但身子却紧紧靠在一起，招来许多旅客的白眼。
过一会，女的想换个位子，男的仍寸步不离地跟着。女的生气了：“走开，别老缠着我！”
男的笑眯眯他说：“不行，我离不开你！”
周围的旅客被激怒了，于是对男的群起而攻之。
那个男的慌忙解释：“诸位不必动怒，因为她刚才拿了我的钱包，你们看——喏，钱包在她的口袋里，可钱包上的链子却仍在我的裤带上，你们说，我能离开她吗？”
贤妻辩语
商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱他说：“丽娜，不要忘了，商贩施姆尔欠我们五十克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证，商贩施姆尔欠我们五十克朗。”
“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
“我请所有的人作证：铁匠列普欠我们八十克朗。”
“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根格一百二十克朗。”
这时，他的妻子说道：“可怜哟，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
为了不使他人失望
一位干部因严重受贿而被停职检查。当领导问他还有什么要求时，他说：“能不能晚一天宣布这一决定？”“为什么？”
“因为明天是中秋节。”
“怕给全家人的团圆带来痛苦？”
“不！我是怕那些送礼的人感到失望。”
面包与啤酒
一位又饿又渴的旅行者走进一家小商店，问：“老板，有面包吗？”
老板：“有，先生，两角钱一个。”
“请拿两个。”
“两个四角，请拿着。”
“啤酒多少钱一瓶？”
“四角钱一瓶，你要吗？”
“现在我感到渴比饿辽厉害，我想用这两个面包换一瓶啤酒，可以吗？”
“当然可以，请稍等，先生。”
旅行者按过一瓶啤酒一饮而尽，然后背起背包就要出门。老板忙说：“先生，你还没付啤酒钱呢？”
“可我是用面包换来的呷酒呀。”
“可是你的面包钱也没有付啊！”“我没有吃你的面包，为什么要付面包钱呢？”
店主无言以对，旅行者扬长而去。
如果我们有钱
卡巴延和妻子围着火炉，一边取暖一边闲聊。
“吃零食，出外游逛，买最漂亮的衣服，饭菜要吃得好好的。”“哎呀，那不好，你挥霍浪费！应该存起来！”
“什么？存钱，让白蚁吃个精光？哎呀，那是傻瓜。卡巴延，最好咱们快快活活、舒舒服服地把它花了，除了买零食，每日吃好的，还要举行一些宴会。”
夫妻俩意见不一，最后卡巴延动火了，把妻子揍了一顿，他的妻子像小孩似的哭了起来。
卡巴延的岳丈从房间里走出来，问：“怎么啦，干吗哭呀？”
“我揍了她，爸！她是个挥霍的女人，她要过花天酒地的生活，要把我的钱全部花光！”卡巴延未等妻子回答抢先说。“哪儿来的钱？”岳丈问。
“如果说我们有钱。”
“废话，钱还没有你已开始打人，怎么说因为挥霍？……”“是的，因为钱还没有，她就已经这样讲阔、挥霍了，如果有了钱，那该怎样呢？”卡巴延一边说一边走开。
照章办事
小王上班忘了戴安全帽，工长朝他走过来：“为什么不戴安全帽，照章罚款一元，快去戴上！”
“罚款？等一等！”小王抓了抓脑袋，灵机一动，狡辩道：“工长，你看那边门上下是明明写着‘非工作人员不得入内’9个大字吗？安全帽当然不是工作人员，我也是照章没带它入内的呀！”
我不要这份财产了
一辆电车进站了，有些人便一窝蜂地往上挤，突然“哗啦”一声，一块玻璃被一个碰碎了。售票员便冲着那个人大声叫喊：“玻璃碎了，要照价赔偿！”
“我是人民中的一员吗？”
“当然是。”
于是，那个人说：“我是人民的一员，人民的财产我也有一份。我这份我不要了，我不赔了！”
获奖的死囚
1671年5月，伦敦发生了一起迄今为止英国历史上最大、最著名的刑事犯罪。一个以布勒特为首的五人犯罪团伙，蒙骗了伦敦塔副总监，混入了马丁塔里，偷走了英国的“镇国神器”——英国国王的皇冠。
被捕后在审问时，布勒特充分发挥了他的辩才，同国王进行了英国历史上一次最有趣的刑事审讯对话，下面是基中最精彩的片断：查理二世：“你在克伦威尔手下诱杀了艾默恩�