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进了迪厅之后安妮亚便趴在了桌子上，音乐震耳欲聋，她却在睡觉。有服务生来叫醒过她，怕她睡不好。但安妮亚那天晚上在迪厅里整夜都在睡觉，多响的音乐都吵不醒她。
陀思妥耶夫斯基再次把灯拉灭。在半明不暗的光线中他压在了我身上。他试图进去，但是柔软不举。他努力了一阵子便只好放弃了。他从我身上下去，趴在我的床边，我感到他在哆嗦。过了一会儿他说，”我，我有个坏毛病，你知道吗？”他哆嗦着说，”我手淫。”我说，”我知道手淫不是坏习惯。”他说，”真的吗？真的吗？”我说，”我从书上看到的。”他就拉过我的手，让我摸他。我摸到一个柔软的、毛茸茸的小东西。他让我摸它。我的手无力地放在那里，过了一会，他就用自己的手摸，并用另一只手抓紧我的手。过了一会他说，”哦出来了，哦出来了。”我疲倦地收回了我的手。陀思妥耶夫斯基站起来，他要洗手，正在这时有人敲门，一个中年女人问路。他走到门口，用又大又抖的声音跟她说了几句话，然后回到我这边来，他对我说，”六点钟有一趟火车，你在我这里睡一会，到了时候我叫你。”
我便睡着了。六点他叫了我。他仍旧爱说话，并且打开了很多东西让我吃和喝。我很难受，想呕吐，想马上离开这里。我便马上离开了。他把我送到通道口，对我说，”在一站台，你在这里下去。”我蹬蹬地在通道的楼梯上走着，天光微明，他站在站台上送我。我回头看他最后一眼，他站在那里，我一直没有看到他的脸，现在也是，我看见他穿着制服大衣，身材非常高大。
我回到鲁地了。我回到鲁地，看到鲁地的样子我感到害怕。我很害怕。在鲁地下了火车，我向家走去，一路上走得很慢。
到了家。家门外摆满了花圈。家里有很多人。那是些亲戚们，我的舅舅、舅妈、姨妈和姨夫，还有妈妈单位的人，还有一些老家来的，我不认识他们。妈妈坐在沙发上，看见我回来了她没说什么。我很胆怯，同时感觉到她的目光峻烈地向我刺来，每当有人在的时候她就这样，鄙视自己的孩子。九年前，我爸爸生了一场大病，他死了。所以她完全一个人生活。这让她变得非常软弱。比我更软弱。
我姨说，”微微回来了。”
她的声音很小，被淹没在一片喧杂中。我进门的一瞬间很多人的眼睛看着我。他们的表情都变得冷漠并尴尬。我在屋子里呆了很短的时间，便到阳台上去。后来我听到了舅舅跟妈妈在吵架。
舅舅说，”哎，你孩子上哪去了，怎么跟谁也不打招呼。”
妈妈说，”微微！微微！”
我侧耳听着，但是她很快就不喊我了。舅舅说，”你孩子上北京干什么去了，高中也不上完，到处浪荡，还真没见过一个女孩子这样的。”妈妈说，”当着那么多人，你以后再说我孩子的事行不行？”舅舅说，”怎么了？你怕别人说？你孩子干了什么见不得人的事了？”妈妈说，”有你这样当舅舅的吗？”然后我听见她哭。她大声哭。我很难受。我听见砸东西的声音。有人来劝。
我的胳膊上又多了很多月牙形的小伤口。
晚上，我睡在自己的床上，感到寒冷、紧张，便想起我刚到北京的时候……一下子就到了冬天。冬天跟秋天毫无过渡，一下子就到了。我的小房子里很冷。我没有工作，钱要花完了。这是一个破旧的主题，多么破旧，很多人沦落街头，很多人下岗，很多人受穷、挨饿、死亡。但是我曾经以为我可以例外的。即使是此刻我也觉得自己是一个例外。在北京，我只有去找那些服务员、收银员之类的工作，甚至去做清洁工，打扫两个小时，但是要骑一个小时车到那里。反正都很辛苦，并且时时感到自己的微贱。我在一个中介公司付了一百二十块钱，让他们为我介绍工作，他们却只介绍我去打扫卫生。我在一家饭馆干服务员，很不愉快，尽管我很乐意辛苦干活，可是感觉到别人的排挤。为什么呢？我不明白。这跟先前在学校里所受的排挤还不同。完全性质不同。这些人也跟学校里的人不一样。先前，我上的是省重点高中。我丢了工作，没有钱了，没有那些灰色的票子，我没有钱，以前我以为钱的事跟我没太大关系，现在，因为没有钱的缘故，整个世界是一大片危险，在我的小房子外面，压在这小房子的屋顶上，从窗户、门缝偷偷挤入。我怕。
他们并不知道这些，那些舅舅和姨夫们。我的舅舅是一家工厂的工会主席，业余练书法。他自以为因为会书法的缘故，在鲁地他可以称得上是个人物，并且是清流，因此在举止上竭力表现得清高狂诞，不近人情。姨夫是个官，在省里的机要部门当处长。他有一个很大的肚子，像老J的一样大。舅舅对姨夫的态度一向充满不平衡和蔑视，仿佛他傲视权贵，但其实，他只在背后嘀咕，当面从来不敢发一言。今天他欺负了妈妈。妈妈受委屈了。
妈妈终于看见我的时候一言不发。那时客人都已经走了，外婆的丧也已经发完。她坐在那里，脸色灰暗。我发现她已经老了。她受了很多苦，这让她老。我很想留住她的青春，愿望非常迫切，可是她就好象一滩终于要淌下去的泥巴，在我手里漏了下去，我无法再捧着她。并且她现在如此难过，都是为我的缘故。
火车火车（4）
第二天白天，大人们还有很多事情。外婆的骨灰盒要葬到公墓去。我们来到一片墓地。墓地在一个山洼里。墓碑林立，我们在其中找着我外婆要去的那个位置。找到了。后来我们就在外婆的墓前照相。妈妈、舅舅和姨照一张，他们这些人加上舅妈、姨夫再照一张。只有妈妈是独个的，因为爸爸死了。又加上他们的孩子照一张，连同我。没有人可以笑。大家都仿佛很沉痛。
外婆是怎么死的……我有无数次想到她的死，觉得那是完全可能的。她活着，我担心她就要死了，现在，她死了，我不胜悲伤。那不是因为我想念她。我最后一次见她是在去年。她为精神病折磨最为激烈的时间，我去看她，为她做饭。屋里密不透风，充满老年人的陈腐气味，让人压抑。我不会做饭。天知道为什么他们让我去看我外婆并为她做饭。这原本应该由我舅舅做的，但是他很鄙视外婆，他很怕麻烦，不再来了。我妈妈讲好下午三点左右来看外婆，并接我。现在是中午，我有一点青椒，要为外婆做一顿饭。我把油下到锅里后发现还没有洗菜。于是我洗菜，洗到一半的时候一回头，发现油锅里冒着熊熊烈火。我一害怕，就马上把手里带水的青椒扔了进去。火苗马上蹿起更高。我不顾危险把锅端了下来，放在地上。过了好一会火终于灭了。我的脸很红，手足无措，不敢走到外面去。后来我还是走到厨房外面，我看见外婆坐在沙发上，始终相当威严地注视着这一切，目光灼灼。我没说话。外婆站了起来。她拿出一个塑料袋，把锅里的东西，连青椒带水，一起放了进去。她把那个塑料袋递给我，说，”扔了它。”我结结巴巴地说，”这个，还可以，再吃的。”外婆马上变得非常愤怒，她说，”他们说的话你都马上听，我的话你就不听！”我知道”他们”是谁。”他们”就是那些迫害外婆的人。外婆整夜与之对骂的虚幻人物，他们的名字也是她虚构的，一个叫严公，一个叫刘道本。
我拎着盛着青椒和水的袋子走到外面去。这是一个贫民窟，这条街叫做回民街。这条街有种羊肉的膻味，到处很肮脏。我把袋子扔到了垃圾桶里。回来后，外婆已经穿好了衣服，她要出门。我说，”外婆你不要出去了吧，我妈妈一会就来了。”外婆执意要出门，我无法阻拦她，只好跟她一起走。我们来到大街上，路过刚才倒垃圾的地方。外婆一边走一边大声咒骂。她走在马路中间。我说，”外婆，我们走路边吧。”她拨开我的手说，”怕什么！”她继续走在马路中间。有车开过来，她就向边上躲几步。后来开过来了一辆警车，外婆冲着警车使劲挥手，让它停下。警车开过去了。我很发愁，不知道怎样能让她回家。
现在外婆已经躺在坟墓里了。这下好了。她不会跑出来。原来有这样简单的方法，本来我以为她的痛苦是无穷无尽的，我以为没有任何办法可想。现在死亡解决了她的问题，我却仍然禁不住悲伤。
回去的路上姨夫、舅舅和妈妈互相谁也不理谁，这种气氛感染了大家。我顽强地控制着表情，表现得冷淡而自然。我们要坐姨夫开来的车回家。由于座位不够，妈妈给了我几块钱，干巴巴地对我说，”你去坐公共汽车吧。”
在鲁地，我无时无刻不在想念北京。也许还想念老J。
我对老J说，”我怕。”老J说，”别怕，别怕。”我说，”老J，我怕我死。”老J并没有问什么，他什么都不问。我抱住黑暗中的老J，他的身体非常肥胖，很大的肚子顶着我的肚子。我又说了一遍，”我怕我死。”我的身体发着抖，热切地寻找老J的表情。老J却没有表情。我看着他，过了一会，他打鼾了。
我一个人躺在那里。有老J在，让我稍稍安慰。我反复想着有老J在这个事实。这让我免于饥寒。但是并不如此。我看老J，想从他的睡眠当中找到让我安全的依据，他是男人，比我强大。并且他年纪很大，有过阅历，他知道，他知道该怎么做。所以我就抱他。我抱他并说”我爱你，我爱你。”我这样说着，这个字眼让我非常的安慰，并让我自己相信了。我看着老J，看着他睡觉。在巨大的鼾声中，老J的睡眠告一段落。他醒了，就拍拍我。
我们的房子是临街的