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那些恶心东西的过错，这次是我不敢跨越那道围墙，我知道是我的错，我甚至后悔对她的冷漠。想必她伤心了不少时候，道德是什么玩意，又是恶心那家人。我想喊叫，大吼几声，不过似乎没那种勇气敢在这种庄重的场合有这样在人看来十足畜生的行为，喊叫这种事我经常想起，感觉没什么不好的，想起来是可以尝试的，但总归只能是一想了之，绝不敢来半点象征性的响动，即使是被无礼的‘‘取闹。绅士风度，文明礼让这些概念般意识时刻在规范着我，我是没有机会的，而且怎么长时间来，都这样过了，还能怎样呢，习惯吧。这是常规的想法，也是绝对使用的法则，不过你该想想这些所谓的绅士风度和文明礼让到底都干了些什么。它们会让你消受无尽的无理取闹，骚扰，打压，恶意冒犯，然后呢，你不能出声，你得压抑，忍让，一忍再忍，时时忍处处忍，总在忍无时无刻不在忍。你没有退路，一旦踏上文明的征途。你是老好人，一看便知从你那张温和的脸上。你得为你的一向良好的形象继续添砖加瓦，你被加冕文明的礼帽和绅士的花环。你没有出口你要接受一切的不是，德行，道义，这些意识的化身包裹着你，你甩不掉，它们存在，无时不在，无处不在，你没有可躲藏之处，到处是它们的眼线耳目。你恐惧担心焦虑，你在出发前，反思前面的所有细节，你不放走任何一个可能的瞬间，你用所有那些可能的标尺—…道德礼仪习俗规矩去衡量，你不敢轻易放弃任何一个被丈量的对象，你生怕溜掉的任何一个瞬间被那些人生捕手抓住，生怕你被出卖。然后你就身败名裂，恶名昭著，你不敢冒这个风险，人要活得谨慎点，人本来就要要受苦的，难怪基督教里有原罪一说，人生来就是为了赎罪的吧，可能根本就不是为别的。受苦受累才是本真，所以你接受了所有的标尺的规范，一篮子毫无保留地接纳。标尺时时在场，处处在场，你不得不与它们共在，它们的严肃让你害怕，它们就像一座座森严的监狱面向着你，你甚至不敢靠近它们哪怕是靠一下，你无时不担惊受怕，道德啊，多可怕的东西！
女人在工具书那里站着，动作是她的意识安排，但她并没有专注，她是其所不是的存在着，她怎么可能专注，她不安分，她躁动，心在扑通通的跳。她根本不能让意识安静于工具书上，她满脑子都是另一个人的影象—…一个男人的形象。这个男人让她不安，让她意识杂乱，让她感到冲动，但是，那里有堵坚实的墙，牢不可破的墙。从而让她不敢来触及我这个真实的存在，她只能在虚无的意识圈内感知我的这个存在，是一个男人让她不能专注在她当下的事件中，让她不能去具实的意识具体的存在，去完全投入她的那个世界。她被这个男人抛向虚无，抛向迷乱，她不知所措，心神不定。她脱离存在，被虚无化了。她很可怜，她太可怜了，我想得救她，不能让虚无吞噬了这个如花的女子。我知道虚无的刻度，她甚至超过了凌迟的痛苦。无尽的痛，无时不在的痛，用无休止的痛。它们像中了邪的蚂蚁一样在你的大脑里安顿下来，决定好好的享受一顿美餐。可怕，真的太可怕了！
我该如何救她呢，该给她一些信号，得让她感到我真在感受她的存在，她不是虚无的，她不是局外人，她有意义。我要用我的存在去唤醒她重返存在的勇气，我要用一些影象让她体会她的存在。祛除那些让她神志错乱的虚无，这么说是我让她虚无又是我让她归于存在。存在既然比虚无来的舒心得多，干嘛开始就不选择存在呢，非得让心生疲惫后才敢选择存在，这是怎么回事，这是不该发生的事，根本不该。虚无完全可以避免，只要你选择了存在，很简单，自然的接纳到来的存在，一切都会是好的，绝没有虚无的可乘之机。
我看了她的座位，我拿了书到她对面坐下了，我看书，这是伟大的谎言，我斜靠在椅子上，把书放在前面，这是绝佳的掩体，我向她那边留神，从书的上沿，光线只是切过书边，不敢多余：她的脸红扑扑的，像是要表示抗议时没有理由的无辜。她强烈的躁动在那张桃红木靠椅上，她慵懒的像丝绸般柔顺地把整个躯体搁置在木片上，她存在，她快乐，她兴奋，她意识到被感知，她不是多余的，她想，她心爱的男人在关注她，她是全世界最幸福的女人，被自己心爱的男人如此宠幸，她知足地满盈在当下的具实存在中，太美了——她这个存在。
我在品味这个存在，她让我有些狂乱，当然还不曾想到性，她没有透露这个信息。那是40岁女人的特长，模仿不来。对于分门别类我还是在行的，女人们对我这方面的评价并不低，这我清楚。我也并不谦虚。有些什么东西在拨弄我的心绪，想想，是她的纯洁和淡雅在说话。确然像极了一块珍稀的美玉那般具象了宜人的质地。她存在，因为她美玉般的无暇，水仙般的淡雅。她存在，因为她的无暇与淡雅正在被一个男人感知，当然她是没有闲暇去了解她自己的存在，她不能也可能，除了存在后的反思，那要看她是否愿意。她美满在她的存在中，因为一个男人的关注。当然我也是存在的，因为她在感知我，她心中装着一个信息——欢喜这个男人。我存在，因为我成熟，我存在，因为我有股冷的傲然。她欢喜这个男人的这些质地，同样深切的感知这些质地，就如同我用心感受她的那些品质一样。她满足于这种概念性的臆想，事实证明了这点，而我不会仅仅停留在这种无聊的臆想中，我要实在的去感知，真真切切的，完全具实的感知。
这么说，我和她都存在，都在美满中，这就对了，人与人之间存在的意义就在于相互领会，相互关注，用心去感受，存在才会产生意义，你关心的人多，用心领会的人越多，你才有可能被领会被别人感知，才可能被别人意识到，只有被感知的存在才是有意义的，学会关爱更多的人，让更多的人接纳你的爱，让更多的人感知你的存在，那么你存在的意义就开始最大化。我想萨特所阐述的人存在的意义该是如此的。只有你的曾经的存在以一种意识流长驻人们的心中，那么你曾经所是的才具有了意义。
我和她都存在，我开始明白一些存在的知识，特别是人的存在！
我要进一步去了解她的存在，我要介入她的存在，共同去构成一种存在。要行动，不能让想法生锈。我想。
日记之六
更新时间2008…3…21 12：34：00 字数：2265
星期六
我想那个女生了，她同样在想我，这是肯定的，她就在我后面的桌子上看书，我觉得是该向道德摊牌的时候了，更何况这没有什么不道德的，还有什么可以担心的呢，是怕她拒绝吧，是碍于面子，定然是那种情节。人都有的，是啊，一个男人要是被一个女人拒绝了，那该是多么不幸的事啊，这绝对会让整个男人集团蒙羞的，在男人主导的世界里，这是不容许发生的事，你权衡，你思忖，各种意识流在撕杀，仅仅是意识流的撕杀，不分教派的，没有原则的胡乱撕杀，没有结果，如果要说结果，那就是一片虚无，确然是充分的虚无。总有男人后悔没有及时把握机会去讨好那些女人，让她们进了别人的怀抱。于是虚无又得陪伴他们一些日子，要是当时大胆一点该多好，主动一点该多好，没那么多顾虑该多好。不过一切都没有用了，剩下的只有无尽的虚无，枉然如烟云。没有，什么都不能有，虚无，仍然是虚无。我不想后悔，我后悔太多次了，我不能再有后悔，后悔是虚无在声张。我决定要选择行动，不再纠缠于意识的撕杀中，我要消除这个顽症，我得行动起来。我得邀请她，这是刻不容缓的，去选择吧，去实践吧，也许只有行动才能带来一切。但还不是时机，得计划计划，不能有唐突的迹象，最好能体现出随意的自然，我想。
星期天
她在那里，我的前面。她跟随我，关注我。而我却要退缩，一个没有勇气的可怜虫，一个不敢投入行动的懦弱者，可卑，可叹。不过你也就只能配得上这些猥琐的字词。别人也只是在看到你时施舍一点同情。其他的恐怕你也不再影起什么感想了。毫无价值和意义的存在，存在都没有权利，因为你不属于任何一个体系，你是彻底的局外人，没有任何地方可以安置的多余的附属品。
我怕了，我想改变这一切，我害怕没有空间，恐惧一直虚无，我要寻找出口。出路在哪里，找快找，就从这个事件中去突破。事情也是很简单的，走过去。“你好，能认识一下吗”这好象比较单调，不过容易接受，对，就用这种方式作为起点。简单固然是简单了点，不过总算是一个可喜可贺的事，行动啊，它可比臆想实在得多，不要看臆想如此庞杂纷繁，显示出不可一世的样子，其实也只够得上“夸夸其想”再无它物了。而行动呢，它可是谦恭的典范，默默地，毫无张扬地，行进着，一个堡垒一个堡垒的攻克，进而突破，直至完全的胜利。这是谦恭的辉煌而不是声张的畅想。实现了突破了，存在了。臆想最多是休闲店的妓女，坐享其成，好逸恶劳。又像那醉汉，习惯了缥缈的物态。我讨厌那个胡乱的思想，一个没有行动力的懒汉，它是恶心的家伙。只会裹住你的双脚，让你行动不便，臆想，可怕的意识瘤，我要彻底与你决裂，彻底断开，去死吧，臆想。
我写了点对于她的现象，这是作为一个见证者应该做的事，更何况口口声声说爱她呢。
第一封信是这样写的：今天呢，我终于可以向你倾诉了，我选择了向你诉求，而不是臆想。我已经被无尽的臆想撞的快神经质，特别是你出现后。是该行动了，我想，你也应该有这样的心历，同样是这几天，我能从你的眼神中搜索到那些信息，我们都不该刻意逃避�