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很多东西，即使我们能坚持到把它带进坟墓里，也终不能坚持到把它带进生命的轮回中去。
何况你又去了一个远在北方的城市，所以我还是真的希望你能以一颗完整的赤子之心去拥有一个没有回忆打扰作比的崭新生活。毕竟，我们还是必须各自继续自己的那些所谓梦想也好征程也好余生也好的东西。
只是，走在殊途，也能常常想起你是这样一个严谨和苛求自己感恩地对待生命的人，所以我会想，自己当然必须也去学会为生命负责。在生命赋予我们最重的担当后又给我们最多的补偿的尴尬情境之下。
话已至此，我还是没能向你、向你们所有人袒露过对我至为重要的一切的诱因，抱歉，直至今日我也不能，并且打算一生都把它们收藏起来。我自有我思念的人和事，但却坚持以为，我们必须学会独立面对和处理一些事情，至少对于我来讲，这尤为重要。
我们都会经历与母体分裂时那种对于未知的恐慌和剧痛，以及成长时骨节拔高的阵痛，还有成长以后再经历年华老去中积淀的隐痛，或许包括重生轮回这样关于永恒的久治不愈的伤痛。你知我要我们隐忍地对待，还不知我更要我们敏感地去刻印，如此，才能让我们有勇气继续。何况我们彼此心知肚明的一点，无论怎样的蜕变和涅槃，总有过去的那一刻，就像半夜一个人抽筋醒来，再痛也只能等待。即便它会耗尽我们的所有，也要记得去等待。
重拾（2）
等待。因为上苍虽然命定让我们犯错受罚和沦陷，然而也会安排时间来给我们安抚、原谅和救赎。
而他们说，我们唯有坦然地接受我们的命定，然后才能重拾自己的命运。
犹记支教时有一日，站在山间舍前，恰遇台风过境，天空很低，乌云与山头擦肩而过，风过疏竹。忽然觉生活平实朴素至此，再无任何伪装，所以想要诚实地面对自己，顿时决定一切归零。决定今后再不惮以显露感情为耻，并希望重拾心灵中那一份曾经刻意隐埋、丢弃的细腻易感。
现在想来，这种重拾，接近重生。
因为这样的易感，才该是对生命保持忠贞的敏感的一部分。
只如今，在很多东西逐渐淡去、心态日趋平和或者甚至日趋衰老的时候，我从你这里再读这些记录成长的文字，像经年不见的儿时伙伴。那种回忆童年时满含的不能复返的遗憾。
谢谢你，以及这一个月来的获取，你们让我重拾一种示弱的勇气、有关写作的卑微激情。这些煽情矫情滥情的文字，它们或许毫无逻辑推理论证，毫无技巧艺术可言，可它们，真的就是我最想说的话了。
而平和、健康以及善良，尽管听上去我心几近老去，但我还得固执一回，这三样，是我坚持以为的对于一切的最好回馈。
支教的时候教小孩们唱《送别》：长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风扶柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落，一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。
那些纯真的声音一齐在教室里响起的时候，不禁泪水模糊双眼。因为想起儿时的流金岁月。——我们亦是这般急切地在别人身上找寻从前的影子。略略思量，这却原来和走的时候，学生写来的信上说的一样：只因为这样的日子，不复再有。
那么又何须纪念。
照顾好自己。
曲和
2005…08…3102：46am
PS：
所谓青春。
近日再读简贞，她写：遇合之人、离散之事，同时是因也是果；人在其间走走停停，做个认真的旅行者罢了。把此地收获的好种子携至彼地播种，再把彼地的好阳光剪几尺带在身边，要是走到天昏地暗的城镇，把那亮光舍了出去，如此而已。
青春是神秘且炽烈的，凡我们在那年岁起身追寻、衷心赞叹之事，皆会成为一生所珍藏。时间过去了，梦留下来，老朋友也还在。
而那天给你谈起的《咖啡时光》里更是这般说着：长大成人之后回头一看，都是一些让人伤心的往事。终于，终于，青春的花开了，能生下来真好。
这不是我的所想吧。但却有让我欢喜和久违的态度。
日子淡淡风吹（1）
大一下学期我住进你帮我找的房子。
我过了第一个停电的夜晚。早上寂寞地走出阳台。
竟然看见你就趴在我面前一米左右的另外一个阳台看着我淫荡地笑。
你说：“我住这里哦。”
我心里想：妈的，那么近会不会有同居的嫌疑啊。
你却在感叹说这房子建得多规范哪，串门子都不用走正门。
我从那一天就开始写啰唆日记。
直到今天，还是习惯性自讨没趣地向你啰唆一下我。
像年度汇报演出一样，自言自语地讲讲分开以后我独自乘风的故事。
我们如此，是不是该为你庆幸。
有时候我把自己当做你，要像你一样去了无痕迹地制造结局。
像你一样去了无痕迹地向其他人倾斜。
像你一样去了无痕迹地淡忘我。
呵呵，微风吹得那么美。
我们走过头了我们回不去了你庆幸吧。
有时候忍不住会怀念初春时我们窗内外咿呀而蔓的花芽。
衍生出半寸就张开脸微笑，那么愉快的样子。
当我们的猫没有挂掉的时候，
你住在我对窗的日子淡淡风吹。你张开清晨的眼睛就淡淡微笑。
我们这样度过一个初春。
和我们的猫。或者只有我们两个。
那时候我在清晨突然拉开窗帘。
就可以看见懒腰伸了一半的你一边拼命穿衣服一边拼命扯上窗帘。
之后你换了一身花花的睡衣在窗口伸懒腰我就没辙。h t t p ： // hi。 baidu /云 深 无 迹
你的早晨能看见我在我的早晨里刷牙，我总是对着你啊呸呸啊呸呸。
之后你懂得换造型戴个蛙镜撑只小伞我就没辙。
我习惯在阳台抽各个牌子的烟。
你特地买了水枪来远程射击。
我转身进屋拿出一只烟花对准你的窗户你就举白旗说大哥大哥别玩出人命。
你习惯一大早伸长手用晾衣架戳我阳台的风铃叫我起床。
我买了一只八哥放在阳台，夜里偷偷教它说话。
以后只要你的晒衣架一伸过来。
八哥就会大叫：有个鸟人偷内衣呀有个鸟人偷内衣呀。
当天你到楼下保卫处交了检讨书。
一式两份。
一份永永远远地放在我身边。
那是你对我耍过流氓的历史佐证。
还有你最后送我的东西是一张钢琴CD，你叫我听CLAUDINE。
那个寒假，我们旅行到上海，你忽然累了说走开走开。
然后给了我两块钱叫我自己坐飞机爱到哪里就到哪里去。
你前几个小时还晃着手中的CD说你要听哦，这是我买的唯一一张正版CD哦。
谢谢，那不是重点。既然只是你叫我走开前要补上的一道纪念。
是你这辈子第一张正版我也实在有点难开心。
CD现在还是夹在我床底A片和A片的中间。摆了一年。没有听过。
很干净。仿似一道彻底的告别。
那天我带着检讨书和CD还有你的两块钱真的从你身边走开了。
回到厦门搬出那个房子。
之后的气候竟然还是温暖得像猫。当白日的天光懒懒地睡在我的脸上的时候。
但是我转身我的背后仍旧是一日一日黑糊糊的夜在重复。
仍旧一个人躺在连草都懒得生的荒芜宿舍行色迷乱。
仍旧一个荒芜的身体在夜状的一个一个白天看着自己失血的影子行色迷乱。
仍旧一个个淡淡风吹的荒芜日子在我身上没完没了地行色迷乱。
行色迷乱地回忆一天，你交了检讨书的第二天我起床看见你。
你乒乒乓乓跳着在对面阳台收衣服。
我说，鸟人七早八早你在干吗。
你口水喷两米气呼呼地说：靠，爷我晾衣架作为凶器被没收了你说我能干吗。
我说你你你你你你等我两秒。
然后噔噔噔转身跑到楼下超级市场儿童区买了支仙女棒扔给你。
我对着脸都绿掉的你说：还是夜光的你看我多有良心啊。
我真的有点想知道，也有点不想知道。
烟灰吹淡我眼睛下面的那些水。很多鱼在我眼睛里干净地沉落流离。
离去哪里，都是迁徙。
我已经不想动，不想难过。
我记得最难过的事就是那天你摔下阳台后眼睛下面就留下一道疤。
我低着头说对不起啊对不起啊我我我我会负责的真的。
你只是一个人照着镜子说。哇，好有男人味。
我挂着鼻涕笑着说猪头啊，来不及说下去却还是失控地掉出很多眼泪。
你忽然深沉地伸出手遮住我的眼睛。
那么多那么多白色眼泪印入你的手纹离开了我的脸。
第一秒我知道我永远都不能不能不能再哭了。
第二秒你安静地对我说：对不起。
我问为什么。
你说：我刚才上厕所好像没洗手。
回忆和电影都还没有演完，烟已经烫穿手腕的皮肤。