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豢槎！ �
现在我要回忆我从前的种种罪恶，尤其是我情欲的狂澜。我回忆，并不为了我爱这些东西；可是，我的天主，只为了要爱你。我这样做，是为了爱你的爱。我在哀伤的回忆中，重温恶梦，为饱尝你的甘饴。吁，真实的，幸福的，坚固的温柔，你把破碎的我，收纳在你的怀中。我离开了惟一的你，沉沦在万绪千头的纷扰中。
年轻的我，耽于淫乐；黑暗无常的爱，我也尽情去陶醉。我的青春受了损伤；在你的眼前，我不过是滩脓血；我却洋洋自得，还要求悦于人。
卷二第一章 歧途彷徨
当时我最乐意的，是爱和求爱。可是我不止于精神结合，我脱离了友爱的光明之路。从我混浊的肉欲，和我鼎沸的春情里，腾起了使我窒息的乌烟瘴气。结果，平和的爱，骚扰的爱，我已指不出它们的分野了。这两种爱，纠缠不清地在我心里发酵着。可怜，我的青春，就这样沉沦在情欲的漩涡中。
你的怒气早笼罩在我的身上，我还不知不觉。罪链的铛铛声，使我变为聋子：这正是骄傲的罚。那么，我离你越来越远了，而你也让我随风飘荡。我在淫窟里打滚，消耗我大好的精力，而你却无声无息。
我的福乐来得太慢了！你噤若寒蝉，我继续远离你。从我所播的种子里产生出来的，不过是忧苦，骄傲，卑鄙，烦闷而已。
谁能挽救我的危机呢？谁能使我面对女色的浮华，而不浪荡偷闲呢？假使那种青春寻乐的浊浪，不能遏制的话，我愿踏上男女结合，生儿育女的常轨。主，这是你的法律；你这样继续保存了当死的人类；可是人间天上的时代，在你温和的手腕下，这种野性是驯服的。实在，我们虽远离着你，全能的你，还在我们身边。为什么我没有更细心地听那来自九天的声音呢？“他们将在肉身内遭受苦难；而我要使你们不至波及。”“不与妇女接触，对男子是件好事。”“没有女人的人，只管天主的事；只想中乐他的圣意。受婚约束缚的人当管尘世的事，当取悦于女人。”这些话，为什么我不能洗耳恭听呢？受宫刑而入天国，得到你的怀抱，对我不是件更有福的事情吗？
可怜的我，昏头昏脑，随波逐浪，离你越来越远。我便犯你的诫命，我也逃不掉你的责罚。实在，谁也逃不掉。你常在我的左右，慈肃地把酸苦放入各种违法的快乐里，为促我去寻求纯粹的快乐。主，这种快乐，不在你那里，在哪里呢？你的诫命里的痛苦，是你假装的；你为医治我们而在打击，你为救我们于死亡而予以杀戮。
我十六岁的时候，我在哪儿呢？不是远离了你的幸福之家，飘流在风尘中吗？淫乐的疯狂，完全征服了我。你最为厉禁的浪漫行为，竟是俗世纵容的东西！我的亲戚也不想用婚姻来阻止我的堕落；只要我有悬河之口，能写美妙之文。
卷二第二章 闲游浪荡
那一年，我的学业中止了。我离开邻城马都拉；在那里，我开始预备研究文学与雄辩学。人家给我筹划了一年的经费，使我在迦太基作一长时期的居留。我的父亲虽是塔加斯特的平民，但为实现他的奢望，往往不顾他的经济状况。
这些东西，我向谁去告诉呢？我的天主，舍你其谁？可是我告诉你，就是告诉我的亲友，告诉世人。能读到我文学的人虽不多，那也没有关系。为什么我要这样笔录下来呢？因为我要读者和我明了：那个我们在里头呼号的幽渊，是多么深的。一个忏悔的心和一个以信德为准则的生活，不是最能动你心的吗？
当时，为了我父亲不管家庭的拮据，慷慨接济他在远地读书的儿子，谁都极口称扬他。许多富有的人，哪里肯为他们的孩子，做这种牺牲？可是逐渐长大起来的我，在你眼前怎样，在贞操方面怎样，他都不注意。他只要我口若悬河，滔滔不绝，就是了。实在，我的天主，你是我的领主，我的心的惟一的，真的，和善的主人。可是我对于你，一点没有认识。
行年十六，家境的清寒，终于把我拉出了学校，强迫我株守家园，与父母一起。当时，我的情欲的荆棘，长得高出头顶，而没有一手去加以剪除。一天，当我沐浴的时候，我的父亲忽然发现：我已进入一个新阶段；他就在不久的将来，可见孙子的兴奋情绪下，走去告诉我的母亲。这种麻醉的情绪，使人忘记你，他的造物主，而去爱你的受造之物。这种无形的鸩酒，使人怙恶不悛，倾向卑鄙的事情。可是，你已开始在我母亲心里，建筑宫殿，预备你的府第；我的父亲也新列名于望教者中。她忧心如焚，为那些不知面向你，只知以背对你而行的人们寒心。
我的天主，我怎样敢说：在我和你背道而驰的当儿，你真的噤若寒蝉呢？你真的对我一点不作声吗？这些你的忠信的婢女，我的母亲，频频在我耳边所进的言语，不是从你来的吗？可是，没有一句话，找到了通入我心的路，也就不能使我听你的命。她恳切地暗中嘱咐我，要避免奸淫，尤其不可与有夫之妇通奸。
这种妇人见解，我不屑予以接受。实在，这种见解就是你的见解，而我独不识不知。我以为你不讲话，讲话的只是她。岂知借她嘴向我说话的，就是你；所以我，她的儿子，你的仆婢的儿子，轻慢她，就是轻慢你。可是我茫无所知；盲目的我，正向堕落之路奔驰着。在与我同龄的青年中，我独怕在丧尽廉耻的事情上，不能胜人一筹。因为我每听见他们，自夸他们的种种劣迹，更是无法无天。我也同流合污，并不只为了什么快乐，也为了一种荣誉。罪恶有什么可责之处？我为了怕人家的嘲笑，弄得更污秽不堪。为了表示能同那些一丘之貉，并驾齐驱，没有做的恶事，我也假装已经作过。我深怕：我因无罪而受人轻慢，我因贞洁而受人藐视。
请看，那些我同他们搭伴，逛游巴比伦风月场的，是怎样的一批人。我在污泥中打滚，如在香花中沐浴。无形的敌人，为使我执迷不悟，把陷于污泥深处的我，再予以践踏。他设法诱惑我；你知道：我是怎样易于受诱惑的。在我离开了那个巴比伦中心，迟迟地向外围走去的时候，我的妈妈敦促我度一洁净的生活。我母亲在她丈夫的忠告下，仍不想用正式夫妇之爱，来挽回我既倒的情欲的狂澜。这种狂澜，她明明知道，将来对我是个危机。她深怕婚约会打击她在我身上所寄予的希望。这种希望，不关我后世的生活；这她已托给你了。两个老人家切切关心的，是我的文学生活。我父亲自己，对你也漠不关心，所以对于我的前途，只希望能安富尊荣。我的母亲呢，她深信：我所受的古典教育，不但于我无害，且在一定范围之内，可以引导我归向你。
卷二第三章 偷窃的故事
主，盗窃一定是你的法律所禁止的。这个法律刻在人心上，他们的罪恶不是能取消的。哪个小偷被窃而甘心的呢？不论窃者怎样穷，遭窃的富人，总不肯予以谅解。我呢，我曾想偷，而我的偷，并不为了有什么不得已的苦衷；纯为了厌恶公义，沉湎于恶的心理。我偷的东西，在我家里很多，并且还要好呢。实在我并不爱我偷的东西，我所爱的，就是偷窃，就是罪恶。
我家园地的旁边有株梨树，树上挂满着梨子。那些果子并不怎样美，怎样吊人口胃。一天，我们一群顽童，照我们的恶习，尽情胡闹之后，乘着更深夜静，跑去摇那株树，把树上的果子，摇落精光。我们满载而归，并不为了想嚼个痛快，却全拿去喂猪；就是我们也吃一些，我们的乐趣纯为了这是犯禁的。
天主，请看我的心，是怎样的一个。它沉沦在深渊中，你却怜惜它。这一个心，你假使问它，在哪里干什么？为什么这样坏？它的答案无非是：为恶而作恶。我爱丑陋罪恶，我爱我的死亡，我爱我的堕落。我所爱的不是使我堕落的对象，而是堕落的自身。满沾罪污的灵魂，脱离了你的保障，自甘堕落。它在这丑恶的氛围中贪求的，无非是丑恶。
卷二第四章 放浪的原因
在各种美丽的东西中，像金子，像银子，都有一种吸引力。在性的接触的快乐里，舒适是个要素。五官对于物质的东西，各能感到一种兴奋。世俗的荣华，统治的权能，也都有它们的价值。报复的剧烈心理，是从权势得失中产生出来的。可是，主，为获得这些不同的利益，我们很能不背逆你，不侵犯你的法纪。我们在这世界上所过的生活，自然也有它的乐趣：这个乐趣，一方面是从生活的美中来的，一方面是从同万物协调里来的。人间的友爱是温柔的；为了这种关系，许多心能变成一个心。
这一切的一切，给我们犯罪的机会。当我们不合理地依恋那些卑下的东西时，我们就遗弃更美善的事物；甚至于你，我们的天主，你的真理，你的诫命，也不在例外。一切世物，自然也有它的吸引力；可是，我的天主，造物主的吸引力是绝然不同的：义人的快乐，就在他身上；他是众正人君子的幸福。
哪里是罪恶的原因呢？当人们在罪犯身上，找到了追求或怕失落一种低级利益的意志时，他们就满意，以为得到了答案。那些低级的利益，在高级和超级的利益前，不论怎样卑陋，仍保持着它们的美，它们的价值。某甲杀了人。为什么他去干这种勾当？可能为着他垂涎于某乙的妻子或财物；可能为偷他的东西以维持自己生活；可能怕某乙会害他；可能为报复一种宿怨。他能否无故杀人？杀人纯为满足他血腥的怪癖？谁会相信呢？人家说：从前有个人；他是个怪物，残暴的疯子。他没有目标，杀戮无辜。可是历史家还给他找出一个理由：“他怕不活动，会麻木他的手或他的理智。”到底又为什么？为什么这样？他运用�