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热迷行销 无往不利专业顾问
专业顾问
我有一位朋友是个专业顾问，有一次打电话骂帮他印名片的员工：“岂有此理！我是专业顾问，名片竟然把我印成专业顾门！少一个口啦！”结果第二盒名片上面印的是“专业顾门口”。
日本温泉
到日本旅游的人几乎都会去泡温泉，除了享受泡汤乐趣，还可体验泡汤文化。早期日本有许多男女共浴的浴场，现在几乎没有了。我们全家到日本旅行时，导游告诉我们，多年以前有位女性观光客到日本旅游，想体验泡汤，到了浴场才知道是男女共浴，既想大胆尝试又有点害臊，到更衣室脱了衣服才发现仅有一条小浴巾可带在身边，进入浴场想遮上方却遮不了下方，想遮下方就遮不了上方，结果自作聪明，以小毛巾遮住脸部，心想至少没人会认识她。走入男女共浴的大浴室，正庆幸没人看到她的脸，不料因为看不见路面，反而不小心踩到肥皂，滑了一跤暂时昏迷，引起骚动，但一醒来，却发现自己一丝不挂被众人围观，恨不得有个地洞可以钻进去。
光说不做
没谈过恋爱的帅哥阿荣，好不容易与淑女阿花约会，紧张万分。吃过饭看完电影，开车送阿花回家，到阿花家大楼停车场，眼见四下无人，趁阿花要下车时轻声说道：“阿花，我可以吻你吗？”阿花静静地坐在座位上不动。阿荣以为阿花没听见，放大音量说：“阿花，我可以吻你吗？”只见阿花默默地把头低了下来，没有回答。阿荣以为阿花听力不好，大声喊道：“阿花！我可以吻你吗？”哪知阿花生气地打了阿荣一巴掌，边下车离开边说：“只会说，不会做！”
三种选择
《读者文摘》里有一则小笑话：有人问亚当：“你喜欢夏娃吗？”亚当回答说：“我还有得选择吗？”
上课时，老师问学生：“狗喜欢吃什么？”学生齐声回答：“骨头！”老师又问：“如果有牛排呢？”学生又齐声回答：“当然是牛排！”老师再问：“为什么先说狗喜欢骨头后来却说狗喜欢牛排？”学生回答：“因为刚开始不知道还有其他选择！”老师说：“这就是我们的‘偏见’。”
我经常到香港演讲，有一次，在回程的飞机上享用中餐，主菜是姜汁鸡肉、起司鲈鱼二择一。餐点服务时我留意到前两排几乎都选鸡肉，轮到我时（我坐第九排），空姐的餐台上只剩鲈鱼，空姐轻声问我：“先生您要选鸡肉还是鲈鱼？”我故意指着餐台装个鬼脸说：“我还能有什么选择？”空姐知道我跟她开玩笑，幽默地回答：“有！您可以选择‘吃’或‘不吃’。”在笑声中我享用了鲈鱼，实在太好吃啦！此时，鲈鱼已经不是料理（产品），而是愉快的体验！这个体验已经让我决定，从此以后搭飞机一定优先选择搭乘——长荣航空。
又打歪了
有位德高望重的大老板带着漂亮的女助理一起去打高尔夫球，女助理帮老板把球摆好，老板轻轻一挥，打歪了，老板小声地说：“他妈的！打歪了！”女助理跟老板抱怨：“身为大老板，怎么可以讲粗话？”老板回答：“对不起，我不应该讲粗话！”于是女助理就很高兴地再为老板摆好球，老板用力一挥，又打歪了，老板喊道：“啊！他妈的！又打歪了！”女助理生气地说道：“不是才说不讲粗话吗？怎么又讲了？我不理你了！”老板很诚恳地说：“对不起！对不起！我发誓，我不再讲粗话，否则遭天打雷劈！”女助理心想：“都已经发誓了，应该不会再讲粗话了！”于是再帮老板把球摆好。老板使劲用力一挥，又打歪了，老板生气地大吼：“啊！他妈的！又打歪了！”女助理气得掉头就走，突然，打了一个雷，把女助理打倒在地上，老板吓了一大跳，抬头看到天空中有一片乌云，竟然有一个很大的声音从云里冒出来：“啊！他妈的！又打歪了！”
三只蚂蚁
大学开学第一堂课，行销学教授想要先来个下马威，一上课就问学生：假设蚂蚁会说话，有三只蚂蚁排成一直线在地上行走，第一只蚂蚁说：“我前面没有蚂蚁，后面有两只蚂蚁。”第二只蚂蚁跟着说：“我前面有一只蚂蚁，后面也有一只蚂蚁。”第三只蚂蚁紧接着说：“我前面有两只蚂蚁，后面也有两只蚂蚁。”这三只蚂蚁并不是绕着圆圈走，也不知道地球是圆的，请问为什么会有这样的说法？全部的学生想了半天，没有人答得出来，教授得意洋洋地说：“答案是第三只蚂蚁说谎，这叫另类思考！你们太嫩啦！哈哈哈！”这时，有一个学生举手问教授：“请问教授，什么动物有三只脚而且会飞？”这下子轮到教授答不出来了，只好问学生答案是什么，学生回答说：“答案是‘怪物’，这才叫另类思考！你太老啦！哈哈哈！”
脑筋急转弯
开学的第一堂课，老师想让同学佩服，问学生：“全世界最大的螺丝是什么？”学生答不出来。老师得意洋洋地说：“是俄罗斯，这叫脑筋急转弯！哈哈哈！”学生不甘示弱，回问老师：“《长恨歌》有几个字？”老师答不出来，反问学生：“你们有办法算出几个字吗？”学生大笑回答：“长~恨~歌~只有三个字，这才叫脑筋急转弯！哈哈哈！”（请问读者，有谁会倒背长恨歌？什么？不会？不就是歌~恨~长~吗？哈哈哈！）
猴子吃药
电影明星到动物园拍片，引起群众围观，现场变得混乱不已。为了表示歉意，明星特别找到园长，提出愿意当义工帮忙，于是园长请他喂猴子吃药，明星很惊讶地问：“要怎么帮猴子喂药？”园长说：“很简单，猴子会模仿人类的行为，你只要拿一支大吸管，把药丸放在里面，走到猴子前面舞弄，猴子会模仿你抓着吸管，你用嘴巴含着吸管，猴子也会用嘴巴含着，这时你只要吹一口气，药丸就会跑进猴子的肚里了。”明星很高兴地说：“这对我们演员来说，实在太简单啦！”他当着围观群众的面拿起大吸管，把药丸放进吸管里，走到猴子面前舞弄，猴子果然很快地用手抓住吸管并以嘴含住，明星很得意地用嘴含住吸管，正想要把药丸吹进猴子的嘴里时，哪知“呼”一声，猴子已先一步把药丸吹进明星的肚子里！
月到中秋
从前，有一个员外有三个女儿嫁了三个女婿，中秋节到了，老员外全家与三个女婿一起团圆吃饭，老员外一时诗性大发，要求三个女婿各吟一首诗助兴。大女婿是一名书生，不假思索站起来说：“月到中秋圆又圆，乌云略至缺半边，满天星斗乱糟糟，乌云再至静悄悄。”二女婿和三女婿一听，脸都绿了，不知如何吟诗。二女婿告诉三女婿：“虽然我们不是书生，不会作诗，但是我们可以模仿，大女婿以中秋的月亮为题材，我们可以以其他为题材，再套用他的架构即可。”讲完站起来看看桌上，有了题材，于是吟道：“中秋月饼圆又圆，咬了一口缺半边，饼上芝麻乱糟糟，再咬一口静悄悄。”三女婿看二女婿安全过关，充满信心地东张西望寻找题材，有了！三女婿站起来吟道：“岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边，办起丧事乱糟糟，再死一个静悄悄。”原来三女婿看见远方有人在办丧事。
三个愿望
从前，欧洲流行一个故事叫“三个愿望”，话说有一个渔夫出海捕鱼，捕到一条奇怪的鱼，竟然开口讲话：“我是天神的女儿，如果你放了我，我就让你拥有三个愿望！”渔夫吓了一跳，半信半疑地把鱼放了，回家告诉妻子，妻子说：“有三个愿望？太好了！我们家一直很穷，这下子可以脱离苦海啦！”哪知渔夫叹了一口气说：“我现在只想要有一根香肠就好了！”话刚说完，“砰”一声，在渔夫面前跑出一根香肠，渔夫的妻子见状非常生气，破口大骂：“你这个大笨蛋，你怎么可以浪费一个愿望在香肠上面！”妻子又哭又闹、又吼又叫，渔夫被骂急了就说：“我倒希望香肠是长在你的嘴巴上！”又“砰”一声，香肠果然长在妻子的嘴巴上。这下子可就不能开口啦！结果，渔夫的第三个愿望是“让香肠消失”。
热迷行销 无往不利神灯巨人
神灯巨人
三个好朋友出国度假，租了一艘小帆船游玩，不料碰到大风浪，帆船被打翻全毁，三人被浪冲到无人小岛，虽然命大，但是设备全无。就在三个人努力地寻找食物及任何可用物品时，发现了一个古怪的神灯，擦了几下，竟然出现了神灯巨人，而且给了每人一个愿望。第一个人是个上班族，希望成为百万富翁并且住在顶级豪宅。果然“砰”一声，消失不见，成为富翁去了。第二个人是个政客，当然希望成为有权力的人，也是“砰”一声，消失不见，成为集权人物去了。第三个是个修行人，轻心寡欲，他跟神灯巨人说：“我不需要名利，我只要好友相伴就心满意足。”话一说完，“砰”一声，之前消失的两个人又两手空空回到岛上。
一个扣子
日本东京有两家有名的和果子店，面对面竞争超过百年，从产品品质到服务态度，从店面设计到配备店员，再到促销活动皆不相上下，但是在1993年，有一家败下阵来！媒体先采访关门的老板，问老板为什么要关店？老板说：“客人都被吸引过去，当然只好认输。”媒体又问：“为什么客人会被吸引过去？”老板的答案是：“不知道，否则就不用关门啦！”于是媒体过去采访�