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“假使你发现自己的言行举止是她所不喜欢、不赞同的，那便是个警讯。”曼里博士说道。当其时，你必须问自己：“为什么我极力要激怒她？”试着找出让你行为反常真正的问题所在。“你们可以坐下来讨论该情况——开诚布公，而不是互揭疮疤——并决定事情是否值得挽救。”
别忘了她
对多数男人而言，要忘了旧爱是很平常的事，伯区博士说道。分手已经够痛苦了，为什么还要想着她？其实不然。首先，如果你们曾沐浴爱河中，现在却已成往事，你理所当然可以哀叹，即使是你提出分手的。其次，即使你可能不想再和她在一起了，你可能曾对她付出真情，也许现在仍然如此。把这些情感整理一下是很值得的。
再者，记住旧的恋情对于你最后找到生命中的最爱时是有帮助的，普雷桑洛博士说道。那些你觉得是错误或失败的旧恋情实际上可能会有一些正面的功用，它可助你双方获得宝贵的经验：你对哪种人有兴趣，在男女关系中，你能掌握的范围有多少等等。因此当你遇到真爱时，你较可能确认它而且较不会重蹈覆辙。
两性关系第21节 离婚（1）
就像生命中其他重大的决定一样（购房、生子）我们也期望婚姻的抉择是可以长久的。我们假定房子可维持30年不动产值，而孩子——当然是一辈子，婚姻也是相同。
奇怪的是，许多婚姻并非如此。以社会疾病来看，离婚就像传染病般，看看以下数字：根据美国的统计，全国有超过730万的新婚男士，每年都有超过100万对的夫妻离婚，统计数字告诉我们有一半的婚姻是失败的。1/2是惊人的几率，你罹患重大疾病的机会都没这么高。但避免离婚的几率也可以很高，如果你和妻子可以了解及控制那些常会使夫妻们从教堂走到律师办公室的行为的话。
避免离婚
本节包含两个主要范围：如何避免离婚以及处理善后。我们并未提及如何离婚，因为关于这点，你需要的是专家，这已超乎本书范围之外。此外，谈到离婚，过程是因人而异。
“事实上，如果你有点担心你的婚姻，这是个好兆头，而不是坏事，一段长久的婚姻必须时时提高警觉。不担心的男人便不会去经营它。”史丹利博士说道。
史丹利博士与其同事马克曼博士花费超过20年的时间研究已婚夫妻的变迁过程，他们发现他们可以预测夫妻间的互动达93％的准确率，因为，就像身体上的疾病般，离婚也是有征兆的，史丹利博士说，某些夫妻是离婚的高症候群。以下是一些婚姻触礁最显著的指标。
早婚。在20岁以前结婚的夫妻常出问题，因为双方都尚未成熟。“随着年龄增长，你一直在改变，但你在这个年龄（真正长大成人）所做的改变可能波涛汹涌。许多早婚夫妻无法承受这种压力，或者当人们达到一定成熟的年龄，他们可能会发现与18或20岁时所娶的伴侣渐行渐远。”史丹利说道。
来自离婚家庭。假设你们夫妻任一方父母离异，这种家族史将使你有离婚的危险。“有对离婚的父母传达给你的信息是这是可被接受的、婚姻是短暂的。”史丹利说道。在你自己的婚姻遇到问题时，你很容易就会想到离婚，而来自无离婚史的家族的人较可能继续守住婚姻关系，并试着经营它。
宗教或文化差异。史丹利在他的研究中发现来自相当不同宗教或文化背景的夫妻，此种跨种族的结合常常出问题。差异性并没有错，但有时候人们会有不同的信念及价值观，一旦出了问题便很难协调。这并不是一定要你与同种族、同宗教或同文化背景的人结婚的理论根据，而是一份有效的调查发现。史丹利说道。
避免冲突。许多夫妻相信，如果他们彼此是真心的，就不会意见不合。“真是一派胡言。”莱蒙说道，“冲突是无可避免的，两人会争吵，这是婚姻中健康的一部分。”
相反地，如果你发现自己和配偶谈话时会焦虑紧张，因为你担心会起争执，这也是一种警讯。“它表示你必须学习较佳的化解冲突的技巧。”史丹利说道。
不公平的期望。常常，当我们结婚时，我们会无意识地予伴侣深切的期望——他们永远不可能达成的期望。“期盼某人总会使你快乐，或者你的父母从未给你的尊重与关心、解决你所有个人的问题。这些是人们真实的需要。当他们结婚后，有时便假定配偶会成为魔法公主或王子来解决所有未能解决的问题。”史丹利博士说道。这种不可能的情况只会带来摩擦及冲突。
沟通不良。沟通不良是许多婚姻问题的根源。
“它本身会以各种不同的方式表露出来。”莱蒙说道。例如，未告诉你的配偶何时你有问题或有担忧的事，反过来埋怨她不体恤你。或者你道出自己的问题，却未倾听她的需要和心事。“大体而言，最简单、最好的婚姻健康指标便是他们沟通是否良好。”史丹利说道，“这是婚姻的基础。”
你该怎么办？
本节所提的一些因素是史丹利博士所提的静态征兆——即你无法改变的事，所以你必须学习与它们和平共处。其他的称为动态征兆——你们两人可努力防止一场逐步逼近的离婚风暴，或者减少你们无法改变的危险因子。以下是你们双方必须注意做到的事。
知道何时该说及何时该听
了解意见不合及起冲突原本无可厚非，只是一个起步。史丹利博士说下一步你必须学习“公平地争吵”，你们双方设法传达你们的不满并感觉对方已听见你的话。在他的预防及增进婚姻关系的课程中，史丹利博士和他的伙伴们教导夫妻们这些技巧。其中一项最重要的技巧便是给彼此一些时间说话，而不要打断对方。利用所谓的说者——听者互换技巧，听的人可以重述说者方才说过的话。然后，听者有发言权，换说者聆听。“一开始似乎有点强迫和造作，但这对于沟通不良的夫妻颇有助益。”史丹利博士说道。“它确保人们有机会说出烦扰他们的事，而且经由重述对方的话，说者也可以再次确认听者真的听见，也了解她。”
忽略小事情
她因为你总是在星期四晚上和朋友出游而对你大呼小叫，当你每次发现她的裤袜挂在浴室时，你便对她发牢骚。“我们都会为小事中伤对方，但注意是否你们不断地因为小事情而彼此唠叨，夫妻常常会为了微不足道的小事争吵而逃避谈论背后较大的问题。”史丹利博士说道。也许她骂你并非因为她不希望你出去找乐子，而是因为她觉得你们两人相处的时间并不多。她心中正想着你呢！试着了解真正的问题所在，两人共同来解决。“而且光是寻找问题的过程就有帮助，夫妻们会觉得彼此距离更近了。”史丹利博士说道。
两性关系第22节 离婚（2）
滚石不生苔
当夫妻间出现问题时，有时处理上会太过冲动。“当你们在婚姻中遇到严重问题时，或者如果你觉得你想投降的时候，不妨问问自己——我真的尝试过各种方法来挽救婚姻了吗？我曾试着将它说出来吗？我曾去寻求咨询协助吗？我已尽了全力了吗？”史丹利博士说道。在深思熟虑后，大部分的夫妻通常会发现他们尚未走到尽头。“这是好事，这意味着仍有许多选择的空间。”史丹利博士说道。
知道何时要寻求协助
有些属于婚姻中的情况纯属本质不良，你们不太可能靠自己解决。如果你们其中一人有吸毒成瘾或酗酒的问题、如果你们的口角演变成拳脚相向、如果婚姻中不好的成分多于好的成分、如果你们彼此无爱亦无恨、如果你只是觉得很矛盾，在这些情况下，便是寻求协助的时候了。“别等到情况紧急时才行动。”性爱及婚姻治疗师舒兹曼建议道。
“你可能发现婚姻无法挽救，但至少你已尝试，而且是以第三者的眼光来看问题。”莱蒙说道。
离婚之后
在你试过各种方式后，你可能发现只剩下最后一个选择——离婚。无论你已离成、刚有打算或正在办理离婚，我们都寄予同情及祝福。但你也有一堆问题要处理，以下我们提供了一个概要，帮助你在艰难的时刻把焦点放在重要的事情上。
设定新的优先顺位
假如你的婚姻结束了，别耿耿于怀或仔细研究。试着检讨过去的行径，这意味着为你自己和你的未来设定新的优先顺位。它也意味着设定你个人可达到的目标。“有时将你认为重要的事列一张清单，有助于你将焦点放在未来而非过去。”莱蒙建议。
保护每个人的权利
无论你们的分手是否和平协议，聪明的你在签署离婚协议书时还是要请一位律师顾问。这看起来好像你无情无义，不过以另一个观点来看，你是在保护每个人的权利，尤其是孩子。离婚不只是情感上悲痛的事件，也是复杂的法律问题。记住，协议书上白纸黑字详细说明了各方权利，所以没有人会因此争吵。
善用时间和孩子共处
如果你有孩子，那么因离婚所要付出的情感只会更多。你和你的孩子都将受到伤害，如果孩子最后和母亲住，男人总是在孩子离开后才惊觉自己有多思念孩子。如果你有探视权或共同监护权，要巧妙地善用时间和孩子共处。“让他们知道可以问你有关离婚的种种问题，别让他们怀疑你是否还爱他们。”莱蒙说道。这对你是件难事，对孩子而言更是难上加难，你现在如何对待他们，足以影响日后他们处理婚姻的方式。
当见到前妻时要保持风度
迟早你一定会和她再共处一室。要和一个曾与你共同生活的人相处必定会不知所措，如果你们的分手经过剧烈争吵�