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今天秀儿化了很精致的淡妆，穿了一身端庄大方的套装。这让我放了心——看来她和我一样，对今天这个日子还是相当重视的。
一路上我们没有说太多的话。等红灯的时候，我伸手过去握秀儿的手，却发现她的手又是刺骨的冰凉。我心里一紧，但随即便安慰自己道，她一定是太紧张了。
我把车放在了一个停车场。从那里到民政局，短短的几步路，秀儿越走越慢、越走越慢，到最后几乎变成了一步一蹭。
我心里有说不出的焦急，但我没有催她，只是无限耐心地陪在她身边。反正每前进一步，希望就更近一点，我相信不管走得多慢，我们都最终会到达那个幸福的彼岸。
然而就在大门前，秀儿终于停下了脚步。我回过头去看她，她颤抖得就象一片秋风中的叶子。
“刘朔，”她象快要晕倒了似的抓住了我的手，浑身打着冷战地对我说，“我……我现在不想进去，我们先找个地方坐一会儿好吗？”
我只觉得眼前一黑——我知道，那些本已触手可及的幸福就在这一秒轰然离我远去了。我勉强地支撑着自己摇摇欲坠的身体，茫然四顾了一下，终于看见对面的马路边有一间小小的奶茶店。
秀儿一口气喝光了我帮她要的珍珠奶茶，又坐了一会儿，呼吸终于慢慢地平稳了下来。
“对不起啊刘朔，对不起。”她低着头很小声地开了口，“我不能跟你进去。尽管我也很想，但是……也许我还需要一段时间……”
“没关系，我会等你的。咱俩还象以前那样在一起，一直到你想好的那天，行吗？”我抱着最后一线希望说道。
秀儿却缓缓地摇了摇头：“我想，我们还是暂时分开一段时间吧。最近这些日子我心里很乱，乱极了。继续和你呆在一起我永远都没有办法想清楚……但是我必须想清楚！”
我把头扭向窗外，原本混乱焦躁的心情反倒慢慢平静了下来。忽然之间我有一种感觉，似乎眼前的这一幕情景才是我一直在等待的——不不不，我不是说我在盼望这样的结果，而是我早就在冥冥之中了解到，这样的结局才是我真正的宿命所在，只不过我一直固执地以为，只要我不去想，我就可以战胜它、不让它到来。
“有时候我真恨你！”片刻的沉默之后，秀儿咬着牙说道：“你知道吗？我提出和你分手的那天，我说你整天只想着怎么能瞒住我、怎么能把我哄骗过去，其实我当时多么希望你能发火儿、能辩解、能咆哮着骂我胡说八道，哪怕是装装样子也好。可是你坐在那里连看都不敢看我一眼，我的心一下子就凉了，因为我知道我说中了。本来那些都只是我的怀疑而已……还有我们和好的那天晚上，我问你以后能不能不要再骗我了，其实我已经打定了主意，只要你肯点一下头，即使只是为了哄我高兴，我也会依然象从前那样完全地信任你。可是你却没有任何表示……真矛盾啊刘朔，我讨厌你骗我、害怕你骗我，可是每当我特别希望你能骗骗我的时候，你却从来都不肯……你让我怎么办呢？我找不到任何让自己安心的理由啊！其实我何尝不想早点儿嫁给你？我等这一天都等了快6年了。可是偏偏在这一天快要到来的时候，我对你的信任崩溃了，并且至今都没办法重新建立起来。你说我怎么能在这样的状态下走进婚姻？我怕它到时候对我们两个人都是一种折磨。”
“我明白！”我轻轻地点了点头。
“别难过，”秀儿的眼圈儿红了起来，手越过桌子握住了我的，“我还爱你，非常非常爱。就是因为太爱你，我才忍受不了每天都要去胡思乱想，眼下我只有离开才能得到解脱。但是我会等你的，等到你可以郑重向我承诺你以后不会再骗我——只要你能说出这句话，我仍然会象以前决定的那样，给你百分之百的信任，因为我知道你不会在这种事情上对我撒谎。”
“你会等我多久？”我嗫嚅地问道。
“不知道！”秀儿摇了摇头，把手抽了回去，缓缓地转动着无名指上的钻戒，“戒指我先留着，如果有一天，我不愿意再等下去了，我会把它还给你。”
这一次我没有流泪，甚至我还异常平静地开车把秀儿送回了家。临下车之前秀儿吻了我，用她尖利的小牙将我的嘴唇和舌头咬得生疼。然后我再一次眼睁睁地看着她走出了我的生命，不知道这一次是暂时还是永远……
回家的路上路过一间西点店，心里猛地疼了一下儿，想起昨天在这里定做了一个大蛋糕，本来是准备领完证以后来取，拿去秀儿家里送给她父母的；还想起昨天来定蛋糕的路上，一直在琢磨着领完证以后该什么时候对秀儿的父母改口叫爸妈。
现在一切都用不着了。我开着车缓缓地从店门前驶了过去，顺手把裤兜里取蛋糕的条儿丢到了窗外。
第五部分消失得无影无踪
很多时候，我会觉得秀儿从来都没有回来过，我们和好的那段日子其实不过是一个幻象。就为了让这幻象变成真实，曾经那么惧怕婚姻的我才会拿出百米冲刺的力气，拼了命地想要冲进围城里。然而，就在离城门只有一步之遥的地方，那个幻象终于啪地一声消失得无影无踪……
其实我早就知道会是这样的，我只是装作不知道罢了！
我没有再整天闷在家里，每天该干吗还干吗。没有人敢在我面前提起秀儿的名字，甚至包括我的老爸老妈在内。大家都小心翼翼地看着我如往常一样的胡吃海塞、谈笑风生，但是没有人知道做着这些事的我已经不是真正的我，而只是一个脱离了灵魂机械行动着的空壳。那个真正的我正漂浮在一个没有时间、没有距离、没有颜色、没有声音的虚无空间里。
一个人的时候我变得很爱思考，喜欢把以往记忆中的碎片一点一点地捡拾起来，去分析那些潜藏在表象背后的本质——难怪有人说痛苦会使人深刻。
有一天我想起了陶冶，想起她曾经对我说过——因为太爱我，所以不在乎我还喜欢谁，当我和别的女人在一起的时候，她会安静地等我回来。
而秀儿却说——因为太爱我，所以不能容忍我和其他女人有任何暧昧的关系。哪怕仅仅是无法证实的猜疑，也会折磨得她快要发疯。
都说是太爱我呀，究竟哪一种爱更深一点呢？我也说不清楚。但是至少从表面来看，陶冶的爱可以让我很轻松，我却没有给她机会，冷漠绝情地从她身边走开了；秀儿的爱让我觉得不自由，可是我想尽了一切办法要让她留下来，却终于没能够留住。
爱情，谁能说得清它到底是个什么东西？！
忽然有些想念陶冶，我从一个很隐蔽的抽屉里翻出了她写给我的两封信，又仔仔细细地重新读了一遍，边读边在心里回味着她曾经带给我的一点一滴的快乐。
看到第二封信的最后没有落款、没有日期，我再一次疑惑起来，随手一翻信纸，这才发现信的背面原来还有几行文字。
“刘朔，重要的话已经说完了。然而，还是忍不住想要留一小块地方给自己。就写在这里吧，因为它们与其说是写给你的，还不如说是用来安慰我自己的。
我是中了什么邪呢？离开中国已经快三个月了，我非但没有忘记你，反而还一天比一天更加怀念。即使看到你发过来的消息，明白了你和你的女友是多么地相爱之后，我依然不能放弃自己心中那一点小小的奢望。这到底是为什么呢？
今天是2月25号，看着日历数了数，我在韩国刚好还会再呆100天。也就是说，6月7号，我就要再次飞到美国去念书了。在这100天里，我想再给自己留最后一点希望——尽管我真心地祝愿你和你的女友能够和好如初，但是万一……万一她真的不能够原谅你，只要你在6月7号之前以任何方式给我一个召唤，我一定会以最快的速度重新出现在你身边……”
我看了一眼桌上的台历，已经是6月5号了，也就是说后天，陶冶就要走了。我又读了一遍信，怔怔地把它收了起来——没想到，就在这些日子里，遥远的地方还有一个女孩子在为我痴心地守候。
我坐立难安，不知道该干点儿什么才好——陶冶，我多想再见到她！我知道我还有机会、还有时间，可是……
到了第二天晚上，我终于按捺不住心中的渴望，跑下楼又一次去了那家网吧。
我依然隐身登陆到了qq上，好友名单里，陶冶的头像果然亮着。
打开对话框的一瞬间，我忽然没了主意——我不知道我究竟想要做些什么，难道真的叫她回来吗？回来以后秀儿怎么办呢？仅仅聊个天儿、问候一下？也许她已经快要忘记我了，这样岂不是又害了她？
我茫然地将对话框关了又开、开了又关，几次打了字又都给删掉了。就这样折腾了不知道多长时间，陶冶的头像突然嘀嘀地跳动了起来。我吓了一跳，点开对话框，里面有一行很简短的字：“亲爱的再见！我会学着告别昨天，但相信明天还会有新的希望！”
等我读完这句话的时候，陶冶的头像已经黑了下去。我看了看表，正好已经是7号的零点。
是啊，明天还会有新的希望！对陶冶、对我、对秀儿，都是如此吧！
我在qq上留下了最后一句话：“陶冶，一路平安！”
第五部分另外一种幸福
两个月的时间一晃而过。在这两个月里，我每天都在努力过着一种积极的生活。
我在酒吧里帮着董立进货、盘货、记账、收拾店面、管理员工，每星期去健身房锻炼三次身体，周末回家帮老妈做家务、陪他们出去买东西……
最重要的是，我再也没有去沾惹过任何姑娘。我决心要做一个好男人，虽然我还�