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，像一朵流血的花。
第五部分：让爱和善充满心灵盲鼓手（图）
那年夏天，我每天都要经过立交桥下的紫荆广场。就在紫荆广场门前，不知何时来了一个击鼓的人。他看上去不算太老，有四五十岁的样子，个子很矮，很瘦小。他更是个残者，双目盲了，五官也都变形移位。双手也是残的，左手剩两个手指，右手三个。他的生活中一定发生过一场惨烈的灾变。在紫荆广场的一侧，立着一个木头的鼓架，一面脸盆大小的羊皮鼓固定在上面。他双手各攥着一只鼓槌，流星赶月般敲出一阵又一阵急促的鼓点。咚，咚咚咚咚，咚咚，咚咚咚咚……他将一张因丑陋而冷漠的面孔仰向城市灰蒙蒙的天空。那样专注，那样倾情，身子随着鼓点一下一下地窜动着。那神情，哪里是一个击鼓的乞者，分明是一个面对千万热烈听众的演奏艺术家。 每天我都会在他的身边停留一会，听听他的鼓声，看看他的演技，在他面前的破铁桶中，放进去一点钱，然后再继续骑车赶路。后来，我离开了，不再经常从紫荆广场路过，也就离那盲者的鼓声远了。有一天，在电视上看到某地举行盘鼓大赛的场面，忽地就想起那个紫荆门前的打鼓人来。夏天过去了，秋天也即将过去，他还在吗？ 这似乎与己无关的问题，一下子抓住了我的心，想放下都不能够。那打鼓人或者是前生与我有什么缘分吧，我只好放下手头的写作，乘车去紫荆广场。此时已是黄昏，华灯初上。然而，紫荆广场前我没有听到那急促熟悉的鼓声，打鼓人的身影也遍寻不见。我心中突地涌起一种不祥的预感。我走到打鼓人原来表演的位置处，现在是一个年轻的卖报人。我小心地问：“你知道这里有一个打鼓的人吗？他怎么没有来？”那年轻人古怪地看了我一眼说：“他不会来啦。”“哦？怎么回事？他……”“他被车撞死了，是上星期的事。” 我在紫荆广场前木木地站了半天。一个卑贱、微不足道的生命消失了。他承受的苦难也随着他的形体一起，消失了，还有那激越撩人的鼓声，都一起消失了。 盲鼓手呵，我不知道是该向你祝贺，还是该为你哭泣？
第五部分：让爱和善充满心灵让爱和善充满心灵（图）
那年夏天，我八岁。 一天早上，我从床上爬起来，刚走到堂屋门口，奶奶就在厨屋里喊我，她说“孬，看谁家的羊跑咱院里啦？把它撵出去。”我跳出屋门，到院里一看，真有一只小羊羔，白色的。大概生下来没有多少天，就像小孩一样，有些调皮，也有些贪玩。见了我，三蹦两跳就跑到西院去了。那时候我和奶奶都住在乡下，住着四座草房。宅院大极了，足足有两亩地吧，分前院、后院和西院。前院和后院是各种树木，西院是一片菜地，我爷种了许多葱呀蒜呀菠菜呀什么的。那只小羊跑到西院肯定是去啃那些菜了，我就随后追了过去。 那只小羊果真在啃菜，我就从地上捡了块砖头去扔它。但它很机灵，一跳就跑开了，并且还拉了一串羊粪豆黑黑的在菜地里。小羊从西院遛到后院又遛到前院，后来又折回来重新遛到西院。大门开着，它经过那里几次可就是不出去，也许是西院的菜地让它有点留恋不舍，或者是想逗我玩儿。我一路追着它，清晨梧桐树和石榴树上的露水落下来，砸在我头上脸上。我开始兴奋起来，突然就想起我爷的那把军刀。那是我爷干北伐军骑兵上尉时从部队上带回来的镇宅之宝。铜鞘钢刀，寒光闪闪。如果提着它追击这个“入侵者”，一定会很威风。但军刀压在东屋我爷的床头下，他不出门，我是不敢去动一下的。于是只好走进堂屋去取我的“长枪”。这是在一根木杆上绑了一根粗铁丝，粗铁丝的尖端，在石头上砸扁了又磨得很尖很利的一种武器。那时，村子里和我那样大的男孩儿都有。 我从屋里取出长枪，就双手平端着，像一位土著印地安战士那样，赤足光身，向逃往西院的小羊发起了冲锋。小羊似乎不明白这种武器的厉害，满不在乎地一边用嘴啃着菜叶，一边灵巧地躲避。面对这个小东西，这个如一朵白云一样飘来荡去的“敌人”，我斗志猛增。连刺数枪，小羊都蹦跳着躲开了，并再次遛向前院。我幼小的胸膛此时竟充满了那种叫作愤怒的东西。我开始用诡计悄悄地接近我的白色之敌，然后猛地把长枪投掷出去。小羊这次没能幸运地躲开，枪尖刺在了它的肚子上。它在枪杆的冲力下，身子一歪，倒在地上。可还没等我跑到跟前，它就又挣扎着爬了起来，继续向前跑，那刺在它肚子上的长枪被它拖了很远才掉下来。我从地上捡起长枪，继续追杀。它又跑到了前院，身子有些摇摇晃晃，跑不动了。我持枪正准备再刺时，奶奶刚好从厨屋里走出来，只听她惊喝一声：“孬！你干啥呢！可不敢……”话音没落，那只小羊在逃到离大门口还有几步远时，就一头栽倒了下去。它在地上挣扎了几下还想站起来，却没成功，一会儿就不动弹了。我刚想走过去用脚踢它让它站起来，一下子看到奶奶满脸的惊慌，才知道闯了祸。小羊死了，小羊的主人马上就会找上门的，那时候…… 奶奶紧张地跑过去，从里面扣上了大门，用手去拉那只小羊。小羊眼睛圆睁着，可已经不行了。它白色的肚皮上有一个红点点，因为枪刺很细，几乎没流什么血。奶奶抹了一把脸上的冷汗，把大门拉开一条缝，走出去向四周看了看。夏日的清晨，太阳刚刚爬上村东边的树梢，村子里很静，大人们都下地干活去了。奶奶颠着一双小脚，极快地走进大门，双手抱起那只小羊，像怀抱一个婴儿，轻轻把它放在门外不远的沟沿上，又用手轻轻一推，它就无声无息地滑了下去。沟下面是前街通到后街的一条小路，静静悄悄地没有人走动。奶奶做完这件事，返回来上好大门，对我低声喝道：“快回屋里睡觉去！把你那啥破枪放在床下，不叫你可别出来啊……” 这就是我记忆中一次大的杀生。在我无知的童年和少年时代，还有过杀害麻雀、老鼠、蛇以及蝉、蚂蚁等小生命的劣迹恶行。现在想起来，还觉得不可思议。我当时那么小，怎么就会那么心狠手辣？竟将对其他比自己弱小生命的残害作为一种快乐呢？也许，当时我处的时代，是一个斗争的时代，因此在我的血液中，从小就流动着一种残忍吧。 我将发生在少小时候的丑闻写出来，在忏悔与反省的同时，也是希望我的儿子和与他一样大的孩子们，能够以我为戒，爱护一切有情的生命，不去重复我的无知和残忍，以免给自己以后漫长的人生留下追悔与隐痛。 我们现在太需要爱和善的教育了。 一个人的一生，童年和少年时候所接受的东西，往往会伴随终生。只有在爱和善的土壤上，人们才可能遏制恶和私欲的膨胀蔓延。也才可能有爱和善的绿荫，渐渐渐渐地，覆满我们的心灵空间。让爱照亮我们的道路吧，只有这样，我们才能避开邪恶的陷阱。
第五部分：让爱和善充满心灵过 年（图）
作为一个中国人，最为重要的节日，应该就是“过年”了吧。这“年”又几乎是无法回避，不能不过的。 在童年和少年时代，虽生长在贫困的农村，对过年却是期盼的。因为过年的时候，可以不干活，可以穿新衣，放鞭炮；可以吃到大肉，白面馍；还可以走亲戚，看大戏。总之，过年有着一连串平时没有而又极其向往的享乐和热闹。待到成年后，过年就越来越改变了滋味。自从与我相依为命的祖父母逝世，在此后的许多年里，我大多的时间是独自一人度过的。对于意味着家庭团聚，亲情欢乐的“年”，就成了心中的一种劫难。 对于孤独中的人来说，节日里是更孤独的。 对于痛苦中的人来说，节日里也更加痛苦。 但是，我也曾经拥有过和许多人一样的那份忙碌和喜悦。那是在我刚刚建立了家庭之后，与妻子一起采购年货，挑选衣物，准备走亲访友的礼品，出入于文朋诗友的节日酒会。后来有了儿子，就更有了一份过年的韵味和兴致，因为，生活中充满了许多实实在在的欢乐和希望。儿子的脸蛋是我的花朵，儿子的笑声是最美的音乐。 然而，一切都很快成了昔日旧梦。我在一天早上，突然又重新退回到了一个人的孤独和冷清之中。再后来，我选择了自己对自己的放逐和流亡。 其实，我并不惧怕孤独。如果能将自己的身心贯彻于宽厚宁静的大自然之中，手上有一卷诗书，有一支笔一沓纸，纵是素衣粗食，远离标志现代文明的网络和交通，我也可以坦然地度过所有漫长的岁月。不幸的是我只能呆在人群中，以自己的孤独去面对喧嚣的世界。 已经说不清有几个年头了，我的“年”是在大姐家中度过的。大姐代替着母亲，给予我只有母亲才可能给予的关怀。但我的心却在大姐怜悯的目光中一次次受伤。为什么我要这样呢？为什么我会这样呢？我应该有属于自己的“年”的。 本来我可以在人们过年时，去一处清静的地方躲起来，譬如去一座寺院，譬如去一处什么地方旅游。但是，春节是我与儿子团聚的时候，我不能拒绝大姐一家对我的邀约。我虽无所谓，可儿子需要一个像家那样的环境。 也许，我是可以重新再建立起一个“家庭”来的，用以盛装与世人一般无二的节日和生活，但我的内心却在固执地拒绝着。 我在苦恼中想到了佛陀，想到他在两千多年前的默想与宣讲。 他说：看破，放下，自在。 我明白，一切的过去，一切的现在，都应该去看破它。看破之后，然后放下。一切放下了，然后就轻松自在地去生活。道理清清楚楚，为什么还会有烦恼？ 这，也许就是人与佛的区别。 年，还是要一年年地去过，只要生命存在着。只