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别和我说话，我什么也不想听，我在心里喊着。我知道小文会和我说什么，我此刻觉得头疼欲裂。但是，小文终于还是开口了：
“谢天。”
“嗯。”
“我想要这个孩子。”
“肖文，我明白你的心情，但是，这不可能啊。”
“为什么不可能？我现在已经毕业了，咱们马上就可以结婚。”
“结婚？——我根本就没想过这事儿。”
“你现在就可以想，求你了，谢天，我舍不得再打掉咱们的孩子。”
我闭眼想了一秒钟：不成，这事儿我怎么都觉得太过离谱儿。现在就让我过上娶妻生子的平淡生活？——我根本没这个思想准备啊，我也承担不了这份儿责任。
“谢天，如果咱们结婚，我就不去美国上学了，我也不再老逼着你学习了。”小文说。
“谢天，你知道我一直信有上帝，《圣经》里说怀了孕是不允许把孩子打掉的。”小文说。
“谢天，我就不明白，咱们这么多年一直都过得这么好，结了婚什么也没改变啊。你真的就那么不愿意再和我一起了？”小文说。
我晕了，我没法回答小文一个又一个的问题，我无法解释一切，我只能做到死不松口，任凭她泪流满面，苦苦哀求。结婚、孩子、和小文一起平平静静地生活？——我没觉得有什么不好，但是，一切都来得太快了，我根本无从承受，我甚至设想一下那样的生活都觉得有些不可思议。
我只想挥霍自己大把的青春，我宁愿抛弃所有。
29。分手的礼物（下）
我们不停地争来论去，反反复复，喋喋不休，直到天色完全黑暗。我不知道小文究竟流了多少眼泪，也不知道自己究竟费了多少唾沫。最后，小文终于绝望了，眼神从炽热变为冰冷，她停止了抽泣，侧过脸，一个字儿一个字儿地对我说：“谢天，你一定会为你现在所做的一切感到后悔的。”
你又一次说对了，小文。是的，我后悔了。我后悔自己冰冷地敲碎了你对我们多年感 情的最后一丝寄托，我后悔自己一手撕毁了你为自己确定的信仰，我后悔自己面对低声饮泣的你竟能如此的铁石心肠。
我没法忘记小文一次又一次用手背擦去脸上的泪水，几丝纤细的头发零乱地散落在耳朵后面。我几次想帮她把头发抚平，却一直没有把手伸出去。
但是，我想说，如果时光倒流让我再一次做出选择，我还是不能确定自己是否会改变当时的决定。这一点，我不想隐瞒。
不堪回首的一幕，直到现在回想依然让我无法平静，心如刀割。有一段时间，我一直用一个理由来安慰自己，那就是：不论如何，我都是深爱着小文的。
可是，这是事实吗？
其实，在内心深处，我明白：我谁也不爱，我只爱自己。
关于“自私”，我说过，这一直是我深恶痛绝的一种品质。我曾经以为自己是那么的爽快仗义，我瞧不起一切我认为自私自利之人，直到现在，我猛然发觉：原来，我错了，全错了。
我没法不承认，即使掩藏得再深，我的自私也犹如一条附骨之蛆，挥之不去，驱之不散，没有商量，它将会一直伴我至死。
对此，我无计可施，我无力改变。我只有拿出还残存的一点儿良心来鄙视自己，顺带着也明白了今后别想对自己再有什么指望。
做完手术，我扶着脸色蜡黄的小文从医院出来，打着了车，往她们家开去。一路上，我们无话可说，坐在车里，只能听见发动机低沉的呻吟。
终于开到了小文家楼下，她没有动，我们就这么呆呆地坐了好几分钟。我从兜里掏出一根儿烟，犹豫了一会儿，终于还是没有把烟点着。
“谢天，你到底明不明白，我是因为太爱你才这么渴望不打掉这个孩子的。为了你，我能做任何事，作为一个女人，我想也就能为她爱的人做这么多了。你让我觉得陌生，谢天，真的……我不会再勉强你了，我也不想再见到你了，我真的累了。”小文不等我说话，推开车门就跑了出去，跑进黑暗的楼道，再也不见踪影。
小文摔上车门的声音直到她的身影完全消失还在我耳边嗡嗡作响，震得我头脑一片麻木，似乎所有的东西都不翼而飞。
只有一个念头还在清晰闪现，那就是：这回我们是真的完蛋了。
事情已经到了这一步，完全是我咎由自取，我也没有脸面再去叙述一下什么痛苦悲伤之情。自尊心告诉我：遇到不幸的事儿要学会打肿脸充胖子，打碎了牙往肚子里咽。虽然和小文一刀两断之后，我也时常夜不能寐，反复回想过去点滴，心里极不是滋味儿，那也只有独自忍耐。我可不想舔着脸和别人絮絮叨叨着自己的难过悲哀，最后被人家一句话顶回来：你丫活该！
我得想方设法打发掉没完没了的一天又一天。我是说，在确定小文真的离开之后，我开始变得无所适从，对一切东西的兴趣进一步退化，趋近于零。从表面上看，我没有受到什么影响：照常从上班混到下班，领到工钱后眉开眼笑，跑去和朋友们一番挥霍，胃口旺盛，酒量也明显看长。但事实上，我察觉到一种顽固的孤独感觉从此刻飘然而至，当仁不让地填补了小文离去的空白。即使我整夜不睡，和一帮狐朋狗友一起东漂西荡，不停地大声说笑，它也一刻不曾走开，和我如影随形，亲密无间，让我不胜厌烦。
我无意证明小文的离去带走了我的一切寄托，我瞧不上那些为了爱情的逝去整日哭天抹泪之人。更何况，是我厌倦了和小文共同的生活，我也犯不上在此惺惺作态。
我只是想说，我的生活本来就毫无意义，和小文的分手只不过撕掉了它的最后一点儿遮掩。从此，甭管别人把自己的生活装扮得多么花花绿绿，我也只能赤身裸体地在旁边看上两眼，别再奢望自己还能再从中领略到什么美妙风景。
当然，这没有什么了不起，赤身裸体也挺痛快。对了，我他妈还就破罐儿破摔了，谁能拿我怎么着吧？
——我极其艰难，吃力地记录下上面的一段文字，我也不知道它是否准确地表达了我的感受。
但愿如此。
30。网友、歌厅，全他妈是扯淡！（上）
为了轻松混过在我眼中越发漫长的工作时光，我开始没完没了地在网上聊天，琢磨着钓上几个有姿有色的姑娘乐乐，一扫连日来的晦气。这件事儿说来容易，实际上却无异于大海捞针。要知道，隔着电脑找个姑娘聊得兴高采烈轻而易举，可一旦见了真面目如果还能兴高采烈那可真是难如登天，对此，文武最有心得。
文武干一行爱一行的特点让他在见网友方面频频有所斩获，那段儿日子他隔三差五就 要前去赴约。不幸的是，他没有一回不是乘兴而去，败兴而归，所见姑娘的相貌千奇百怪，惟一的共同点就是不堪入目。当然，公平地说，文武也没吃多大亏，因为他本身也很难给对方什么赏心悦目的感觉。
于是，如此相互折磨了若干次之后，文武的热情再高，也不由得一点点儿丧失殆尽：“我跟你说吧，小谢，这网上的妞儿完全无法弄，一水儿的妖怪，我是见一个就他妈大病一场啊。”
关于网上丑女如云的说法，我倒也不是只听文武提起过，问题是，不自己亲身尝试一下，我总觉得心有不甘。这就跟花钱买彩票儿是一个道理，不扔出去点儿钱换来一打儿废纸，老觉得大钱落在别人手里自个儿心里不舒坦。于是，我决意铤而走险，7月底，我见了一个网友。
此女名叫沈萌，是中央财经学院的研究生，至于所学专业，由于名称太过深奥，我一直也没记住。我们在网上聊过三五次，说得挺是热乎，顺水推舟，我一提议，她一点头，我们就见了面儿。
我在文武“保重”、“永别”的祝福之下孤身闯入中财大院儿，找到约定的地点，和一帮干完了活儿正在乘凉的民工们一块儿坐在台阶上抽烟，心下忐忑不安，有一阵儿真想逃之夭夭，但转念一想：大老远的都来了，没见面儿就撤忒也丢人，还是强自忍耐留了下来。
不一会儿，只见一个姑娘披着满头长发，套着一身蓝色连衣裙翩然而至。因为天色已经昏暗，模样儿我一时还真没看清楚。
“谢天？”
“啊，是我，你是沈萌？”
“对呀，难道除了我你还约了别人在这儿见面？”
别扯淡了，光见你一人我这儿还紧张了半天呢。
离得近了，我细一打量，这妞儿还过得去：个头不高不矮，长得不好不坏，看来我的运气比文武还强点儿。
“你怎么一眼就认出我来了？”我没话找话。
“咳，一堆民工里我就看你还算干净。”
我们在学校门口的小饭馆儿里吃了顿饭，酒足饭饱，不免有点儿懈怠。这样不行啊，我心下嘀咕，光我一人跟这儿喷早晚得没话可说，要不，我还是带她去找文武得了。
沈萌这人倒是挺好说话，指哪儿打哪儿，于是，半个小时后，我们就和文武汇合了。那天，我们三个人折腾了整整一夜，先是去唱了会儿卡拉OK，然后去酒吧胡泡，再然后又打了一阵保龄球，直到早上7点多钟，我和文武才打着哈欠把沈萌送回学校。
回来的路上，文武靠着椅背懒洋洋地对我说：“这姑娘还行。”
“就那么回事儿吧。”
“行了，你比我强多了。唉，我觉得丫有点儿看上你了。”
——我觉得也是。
这之后，我和沈萌又见过三四回面儿。按说，和这样的姑娘见了一次之后本应该见好就收，就此罢手，可是，以后的几次见面儿也实在是因为事出有因，我是说，我们上床了。
第二回见面儿是一天晚上十点多。我和文武、潘迪凑在一块儿无所事事，他们俩一撺掇，我就又把沈萌约了出来，去“滚石”混了一夜。那天忘了是什么原因，我极其疲惫，到了“滚石”，我