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终于熬完了漫漫长饭，我们结账走出门外，我帮小文把她的东西送到惠普大楼里。
车轮一米一米向大楼逼近，到时候了，一切都要结束了。
我们一前一后走进大堂，我把包慢慢地递到小文手中：“肖文，祝你——幸福”，我听见自己的声音嘶哑。
小文没有说话，只是点了点头，然后坚定地看了我一眼，转身走开，脚步越来越快，最后，完全消失在电梯间的拐角里。
——消失了，了无踪影；不见了，再也不见。
35。我知道自己在为谁流泪（上）
我拖泥带水地走出惠普大楼，钻进汽车，还没坐稳，就看到一封惨白的信正赫然摆在小文刚刚离去的座位上。我手忙脚乱地把信拆开，如同吸毒的人见到了白粉儿——
谢天：
可能这是我给你写的最后一封信，我庆幸我们交往了这么多年，我终归给你写了一些信，而且每一封都是绝对真诚的。事实上，正是因为我对你有着绝对真诚的需要，所以才会给你写信。
我有许多话要对你说，我怕再不说，就没有机会了；或者，这些话会随着时间的流逝而沉淀了——
你一点儿也没有变，我知道，分开的生活不会让你改变；而我，却变了很多，经过这么多的痛苦波折，我已经不是那个和你好了六年的肖文了。
我心里有一个很深的伤口，我害怕所有人给我的压力，我感到无助，我觉得周围的气氛让人窒息。我还是在晚上睡的时候希望明早不要醒来，即使旁边睡着你我也无法不这样想。我想我是病态的，可是我又无能为力。
现在，我已经不需要你再爱我了，我只知道我还爱着你，这就足够了。我只想每天活在对你的想念里，感觉着对你执著又绝望的爱，这样我才有勇气去生活，并且有勇气面对自己的选择。
我想过再回去找你，可最终还是放弃了。我很怕，我怕回到那种熟悉的生活后，就再也感觉不到这种对你刻骨铭心的爱了，甚至，随着时间的推移，它会被生活完全淹没。想想当初我们为什么分手？——因为你厌倦了，麻木了，感受不到你还爱我了，不是吗？
但是，我想说，这么多年，我从来没有真正怨恨过你一件事。我想怨你，可我不会，我只会绝望。我们曾经憧憬过结婚，生小孩儿，一起到死，但是现在，一切愿望都消失了，我们没有结果。
你曾经和我说过别急着和某个人结婚，等到真的爱上他了再作决定。可是，你没想过，这可能吗？怎样才能真的爱上一个人，而这个人又不是你？除了你，谁对我都是一样，我只在乎他们的条件。
明天，我们就要见面了，我是多么害怕和你的最后一次见面。我的心好疼，我害怕见到你会挺不住了。我在电话里告诉你不要带给我那件粉色的睡衣，就让它留在门后吧，或者你扔掉也行，只要让我想像着它挂在门后的样子就行了，它靠在你的绿色浴衣上，就像我们俩靠在一起。
“并不是我爱你这件事本身叫我痛苦，而是另外一件事，即你仍旧存在着这件事，想到你我共同生活在世间我就如坐针毡……你有你自己单独的心，单独的呼吸，单独的行动，这一切叫我痛苦，叫我为你叹气，叫我伤感。”——石康《晃晃悠悠》
“请断了你的线索，如果你要走，让我在爱别人时不泪流”——莫文蔚＆任贤齐“爱我爱我”
说的太多了。我想，决定就是决定，不管是否残酷，我决定了。也许我的决定在折磨着你，但是，它也一样在折磨着我。我知道我太理智了，哪怕动一点儿感情，我也不会做出现在的这个决定。所以，我变了，我变得坚强了，你应该为我高兴。
我马上就要嫁给别人，成为别人的妻子了。但是，我知道，每天夜里，我仍然还会在梦里遇到你，你就在我的心里，从没离开过我的视线。
肖文
方向盘已经开始抖动，我还在猛踩着油门，看着桔红色的指针在120和130公里之间飘忽不定。我从一辆辆稳重端庄的汽车身边呼啸而过，紧紧跟随着前面的一辆白色桑塔纳，却怎么也追赶不上。
从HP大楼出来，我就瞄上了这辆车，也没有什么别的原因，就是想跟丫较较劲。我一路跟着它走上京通快速路，走到尽头，再往前追，不一会儿发现已经不知道到了什么地方。桑塔纳的速度慢慢降了下来，拐进了一条胡同，再跟着也没有什么意思了，我掉了个头，往回开去。
只是，我该把自己带到什么地方去呢？
我失魂落魄地慢悠悠开着车回到城里，兜兜转转，等回过神儿来，发现竟然开到了小文家楼下。我索性把车停下，在楼下的小卖部里买了两听啤酒，然后溜溜达达来到马路对面的一条肮脏河边。
我坐在河边，一口一口喝着冰冷的啤酒，感到同样冰冷的风穿过衬衫领子，直灌身体。我从兜里掏出了小文给我的信，仔细看了一遍，然后又看了一遍，最后目光死死定在落款“肖文”这两个字上，好像要从中看出真实的小文再次投入我的怀抱。
啤酒喝光了，“肖文”这两个字在我目不转睛的注视之下也变得越来越陌生，渐渐解体成一笔一划，如同两个不辨其义的象形文字。
再没有什么可待下去的意思了，我站起身，走回车旁，蹒跚着开上二环路，往家驶去。
二环路上，两个警察正戳在路边不错眼珠儿地盯着过往车辆，不知有何企图。“孙子，拦我啊，我刚喝完。”我紧盯着两个警察的眼睛，不紧不慢地朝他们开过去。
我离他们越来越近，也看得越来越清楚，两人虎视眈眈的表面之下只有着满眼的空洞无物，站在那里如同两个死气沉沉的限速标牌。果不其然，两人任由我从他们眼皮底下慢慢经过，置若罔闻。
“傻逼！”我大声骂了一句，分不清是在说他们还是在说自己。
35。我知道自己在为谁流泪（下）
回到家中，我扑到床上，倒头便睡，很快就睡着了，但睡得很不踏实，噩梦连连。终于，我极不情愿地睁开了双眼，彻底清醒，一看表，才睡了不到两个小时，还不到八点。
必须得找点儿事儿干。我抓起电话，给文武和潘迪拨过去，恰好他们俩都是单独在家，正无所事事。于是，一个小时后，我们三个又聚齐在了我的车里。
我们开车兜过了大半圈儿三环，最后终于在色名远扬的麦子店落了脚，走进了一家毫不起眼的昏暗歌厅。
“上扎啤，叫小姐，快点儿！”我们轻车熟路地一通吩咐，片刻，所需用品全都进了包房。
文武和潘迪一人选定了一位小姐，我看看剩下的几个，一律不堪入目，于是面带厌烦地一挥手：“都走吧都走吧，我不要了。”
“怎么着，小谢，今儿你来素的？”
“没事儿，你们弄吧，我卖唱。”
我一把拿过点歌单，从第一页开始，凡是听过的歌儿一律点上，胡唱一气，唱累了就端起扎啤往嘴里倒。
我唱了数不清的破烂老歌儿，姜育恒、童安格、谭咏麟、郑智化的各有一堆。没多会儿，上的扎啤就都喝光了，潘迪打发身边的小姐又去要了几个。
“怎么了，小谢？——今儿喝得可够猛的。”
“没事儿。你丫的小姐怎么样？”
潘迪眉头一皱：“这他妈傻逼地方，小姐怎么都带着护具啊？我刚往丫下面一探，差点儿没给我手崩回来，丫好像跟里边塞了一垫板。”
我和文武闻言哈哈大笑，这时，潘迪的小姐正好回来，于是，他们继续探索，我继续唱歌。
这回轮到的又是一首郑智化的老歌儿——“把情感收藏起来”。这首歌儿我高中时代就已经倒背如流，此刻唱起来自然是得心应手。可是这回，唱着唱着，我突然感觉到不太对劲儿：怎么连歌词儿都好像故意和我过不去啊？
什么是我一直该对你说的话，而我一直都没有说？
什么是我一直该对你做的诗，而我一直都没有做？
什么是我一直该为你流的泪，而我一直都没有哭？
什么是我一直该向你认的错，而我一直都没有低头？
……
把秘密收藏起来，让你我留下空白，
忘了曾经虚度的青春，永远永远不再重来。
……
雨都变成了窗上凝结的水滴，岁月从我的掌中逝去。
谁能医治我现在矛盾的心理，还是痛苦的压抑自己？
……
我渐渐忘了再跟着音乐哼唱，只顾呆呆地望着屏幕上一行一行闪现而出的歌词儿，越看越觉得心如针刺，最后，我把麦克风往桌上一扔：
“去你妈的，我不唱了。”
“怎么了，小谢。”文武问我。
我低着头，没有说话，起身把桌上的两扎啤酒“咕咚咕咚”全灌了下去，然后跟他们俩一摆手：“你们玩儿吧，我先走了。”
我头也不回，扬长而去，留下文武和潘迪两人面面相觑，目瞪口呆。
我只喝了三四个扎啤，但是打一上车我就确定：今天喝多了。我把车摇摇摆摆地开上三环，面前的道路却好像在几个小时之间忽然变成了汹涛恶浪的大海，起伏不定，颠得我胃里一阵阵翻腾。
我晃晃脑袋，双眼紧睁，不顾头晕脑涨，硬努着往家开去。就这么对付到南三环，我实在坚持不住了，把车往路边一停，冲出车门就吐了起来。
好久没这么恶心过了，我跪在地上，呕吐不停，涕泪横流，连胆汁都差点儿没吐了出来。
也不知道过了多长时间，我总算觉得好受了一点儿，于是慢慢坐到路边的台阶上，用衣袖擦去脸上的鼻涕和泪水。
可是，我擦了好几遍，却还是没能把眼泪擦干。泪水正在源源不断地从我的眼眶中奔流而出，不肯停歇。
终于，我意识到——原来，我哭了，多年不见的泪水又重新汇满了我的双眼。我以为自己的泪腺早已干涸，但此刻泪水又遍洒在我的脸颊。
我