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不知是我太强悍；逼出了他们的童真；还是他们全体都有童年缺失症。
不再想自己腹中月份不够的娃；想也没有用；还是写不出来。
纳兰孑孓发来一句：〃你就这样堕落吧。〃看完后腹中一阵抽痛；定是那娃在踢我。我没脸回他话；他给我出的主意我一个也没有用；他甚至给我想好一个长篇；连名字都想好了；我就是不想写。我对他说不想当什么林徽因；不想装什么女贵族。我的高明在于我的想法；而不是压扁了声线的女真丝睡衣！其实我受不了的是他公事公办的口气；这与他谈那些二十五岁的女娇客时是多么的不同。对女人的爱慕是对女人最大的尊重；他就这样在我面前尊重别人而忽略我；枉将我气煞也么哥；也么哥。
那就这样吧；这样堕落吧。啊；啊。
战场一点儿一点儿地从城北转移到城南。在北京；与文字沾边的东西大都在城南；就连那些酒吧和迪厅也都集中在城南一带。偌大的北部海淀区连一个迪厅都没有；五道口的〃杰克逊〃本来就不咋地；现在还倒掉了。只因学生太穷；没人去。
外国俗语有云：Don'ttroubletroubletilltroubletroubleyou。 直译过来就是：不要麻烦〃麻烦〃直到〃麻烦〃麻烦你。相当于中国的〃不要自找麻烦〃。 我与〃三文鱼〃都是爱找麻烦的人；很快就见了几次面。
每次等〃三文鱼〃的时候；都是在建国门旁边的麦当劳。耳旁听得麦当劳里特有的躁动不安的音乐；一个自恋自爱的男人HIP－HOP的宣言——
啊；我就是这样！
会玩的男人才有种！
啊；我就是这样！
会玩的男人才有种！
对〃三文鱼〃的印象就是那个HIP－HOP宣言的男人。
〃三文鱼〃很奇怪；每次与我见面都领着一两个男人。这些男人中有厨师、有卖木材的、有做电视的；有写文章的。实在找不到人；宁可把酒吧老板叫过来一起瞎聊；让我怀疑他是不是有群P的倾向。
〃三文鱼〃虽长了一张破布脸；倒是很有趣；能说能笑；多才多艺。他还很自恋；一起唱歌的时候话筒想不起来给别人——这种人被称为〃麦霸〃；麦克风霸王的意思。
〃三文鱼〃就凭那一点儿有趣；很招我喜欢。
喜欢别人是一件麻烦事；但不找麻烦；又能干什么呢？
每次与〃三文鱼〃见面回来；都有一种游戏一样的不真实感；感觉空落落的；过后又盼望着他的电话；因为总算是找到了点儿事做。
麻烦是这样的一种东西；当你想一帆风顺地干点儿什么的时候；它总是千方百计地跳出来骚扰你；当你无聊至极想找它搞些刺激的时候；它又装得像一个性欲低下的无知少女；让你找不到下手的门路。
失业之后；想找〃麻烦〃都找不到了。 我天天赖在沙发上看电视；要么上网看一些无聊的帖子。我盼望着电话响起；能有一点儿〃麻烦〃。
麻烦；麻烦；谁能给我点儿麻烦？
没有；什么也没有。
当电话第七天没有响起的时候；我删掉了所有的电话号码。我不能容忍自己到处给人打电话找〃麻烦〃时的那副贱样。
路越走越窄；人越长越肥。生活到最后已绷成了一根弦；〃丁丁嗡嗡〃弹几声；终汇不成一首曲子；更别提什么华丽的乐章。
纳兰孑孓不再催我写东西了。他这次给我发的消息说他干了一炮；很爽。
我问他同谁。
他回答：〃这同你没关系。〃
这同你没关系；说得多好。
我一声不吭；看他还能说出什么来伤这段感情。
隔了一会儿；他又发来了一句：〃你骨子里是农民的东西；不知不觉中会流露出来；你要时刻注意。〃
他以为他是谁；一个高级的贵族？
五分钟后；我闭上眼叹了口气；把他从我的电脑里彻底删除！接着又把电脑里所有的人都删除了；我已不期待从他们那里找〃麻烦〃了。
端午节来了；邻居家门上都插满了艾蒿。马路上到处都打着卖粽子的广告。
上午到海淀区黄庄中关村大厦一家公司面试。去了才发现那公司是卖几千块钱小软件的小作坊；公司连老板带员工都挤在一间屋子里；老板竟然开口闭口地问我有多少客户。放屁；我要是有那么多客户我来给你打工？我无法想像该怎么与这头蠢猪打交道。 定定说晚上不回来了；要与同学吃饭。我什么也没说；放下电话；电话里的小人不停地追问；听到了吗？听到了吗？
天阴沉沉的；像要下一场大雨。
一个人趴在窗前看着外面；黑沉沉的天空、邻居家疯长的蔬菜；绿得不怀好意的树叶。一切就像俄罗斯阴郁的油画；只差条条狂斜的暴雨。
待到晚上；没有一个电话；心里郁闷至极。想给〃三文鱼〃打电话；才发现；电话号码早删了。凭记忆拨了过去；里面有一个中年女人粗声问找谁；我忽然发现我连〃三文鱼〃的真名都不知道；于是小声地说了一句：〃三文鱼。〃
〃找谁？〃
〃三文鱼。〃
〃有病！〃
然后便是忙音。
我有病？是；我是有病；我病得还不轻。
窗外已完全黑了；但是雨一直没下。
挑了一件桃红色吊带上衣穿上；找出一个两年前的口红。出门打了一辆车；对司机说我想去一个人多热闹的地方；司机说那就去〃芭娜娜〃吧？我说好。
路过药店的时候；我去买了一瓶安定；或许能用上。
到了里面；为时尚早；只有一个三四十岁的男人在舞池。那个男人又高又壮；笨拙别扭地一个人独舞。我觉得这个男人就像我；年岁不小了；却没有舞伴；只能傻逼一样独自跳着最难看的舞步。
生活一直是狼狈不堪、乱七八糟的；却拼命在用试错法努力；结果不过就是从一种狼狈不堪走向另外一种狼狈不堪；不知试到什么时候是一个尽头。
我看见一个飘在空中的我同一个躺着的我谈话。就像《色情男女》里死后的尔冬升宽慰一个要死的人一样。
空中飘着的说：〃喂；伙计；为什么不振作一下呢。只要往好处想一下；挺一挺就过来了嘛；失败了可以重来嘛！〃
躺着的回答也同尔冬升一样：〃我是人呀；是人总得要体面；有情绪嘛。〃
飘在空中的立即明白了；打了一个响指；道：〃嗯；这就是做人的弱点。〃
这样想像着；又觉得不对。飘在空中的我头上应该再有一个光环；这样形象会好一些；只好又重新想一遍。
当我第n次想像着这个场面的时候；舞池里已充满了人；我再也没找到刚才那个独舞的傻逼。
或许；这个晚上我不会回去了。定定再也找不到我；他也不必悲伤；也许我找到了更好的存在方式。
我也许就是他走路时抬头看见的一朵肥白的玉兰；或者是角落里他踩到的一片墨绿的苔藓；或者是在小河边拣到的一块石头；再或者是窜过他身旁的一条糊糊涂涂的土狗。
总之；我并没有离他远去；只是不再以人的形式出现。
二○○三年；我在北京航空航天大学考研。如果你那时去过北航；见过一个白白胖胖的姑娘；穿着破烂；背个被太阳晒褪色的书包；无论春夏秋冬；都戴一顶帽子；有时还戴着一个口罩；像个神秘的克格勃；风风火火来往于学校之间；那就是我——北航考研大军里的一员。
刚来时我还只有一百一十几斤；还算是可以吧。可是万恶的考研事业；把我摧残成一个 一百三十斤的胖妞。我穿的是五道口十块二十块的地摊货；脸上擦着一块五一瓶的甘油；洗面奶根本就省了；睡的是每月二百块钱的床铺；天天同一群成人自考的小姑娘在一起。
没有娱乐；没有打扮；没有交际；也没有性生活。因为考研；我和男友没钱出去租房；也不想去西门开房；认为又脏又不安全。
现在；我自我介绍一下。女；二十八岁；计算机专业毕业。由于大学的学校太糗；加上本人又懒；所以什么也没学会。毕业后靠卖东西为生；在一个国营大厂里混了几年；想起考研。
由于在社会放〃羊〃太久；每次坐进教室；心里都不能平静。总是回想前尘往事；偶一小事；莫不令我感到无地自容。我总是这样时常自责以至于无法安然。
以前的学校简直就是青少年疗养所；什么也没教。听说我们那届是第一批计算机专业的学生；连课程都安排得不对；记得第一学期是学FoxPro；后来那个系主任——一个秃头、对计算机什么都不懂的家伙（他是学机电的）；听了我们的反映后认为这样不对；就在第二学期让我们学DOS入门和五笔。妈的！错上加错。如果有一天我能再见到他；我会狠狠地骂他一次。记得有个老师以前是修拖拉机的；课讲得稀松；上课时喜欢穿个白大褂；像个打饭的。结果我们那届的学生既不会编程；也不懂原理；毕业后基本上都在干与本专业无关的工作 。
我这么说只是向你表明；考研对我而言是多么难的一件事。我得从头开始学高数、概率、线性代数、英语、专业课。妈的；我好比是郭靖学艺；全凭一股刚勇之力；打通了一个又一个关节。当我把数学、英语学完之后；我差点儿像王小波说的那个傻大姐；对天大喊一声〃我会缝扣子了！〃
学习的心得就是数学真好；博大精深；英语真差；只要下功夫学几个月；就可以考过线。继而非常瞧不起英语专业的人；尤其是英语专业那些学得不好的人。认为他们是一群笨蛋。只有没任何天赋；什么也学不了的人才去学英语。
我想我讨厌英语的原因可能跟我遇到的人有关。我遇到了不少肤浅的功利的学英语的妞；会几千个单词；天天想泡老外；见到老外就像解剖医生见到死尸一样高兴。
说到这我又想起板牙杰——我的一个室友；东北妞；一个学中医的人。在老家学了五年；毕业后无业；〃来北京找机会〃（她的原话）。自以为很美；大傻个；两个板牙；一口东北土话；说自己信基督教；我看她是想借此来结识一些来北京传教的老外；并把此当成一种炫耀；把与老外的合影一一贴在墙上。她刚来时想考研；继而嫌辛苦又去学英语；学了一年的成果就是成功地和信教的老外挂上了钩。一个肤浅、愚昧、功利、虚荣；满脑子找人傍的东北妞；不说她也罢。
我就是与这样一群人相处一室；我尽量不让自己的厌恶感流露出来。
我越来越胖；胃却越来越不好；我真奇怪这两种情况怎么会同时出现在我身上。我得上了神经官能症；动不动就呕吐、发烧。我像一个白白的、水水的、软软的、不经事的大蠕虫；