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笑笑外国1-第章

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医生:不一定;只要是有人请你吃东西时;你就做做这个运动;
直到那人离开为止
妇人:!!!???


鹦鹉

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉;有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买;於是他喊道:〃我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!!!!〃
接着有人喊价:〃我愿意出20元美金!!!!!〃那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人;於是
他又喊了30元。。。。。可是另一个声音像在跟他作对;一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才
停。。。。那人买到鹦鹉很高兴;可是他突然想到:我花了那麽多钱才买到这鹦鹉;如果它不
会说话那我不就亏大了吗???於是他就提着鸟笼去问老板:〃老板。。。。你这只鹦鹉会不会
说话啊????〃接着他听到鹦鹉大叫:〃不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!〃


查票

老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票,
老教授急得满头大汗,列车长说:找不到就算了,再补张票好了。
老教授:这怎麽可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!



教堂

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方
记不必花钱;也不用担心警察的干扰;而且可以日以继夜的继续下去
直到过隐为止;这地方就是'教堂 '
因为如此;使得牧师十分困扰;有一位牧师於是在教堂的入口处写了一块告示牌
上面写着:'本教堂十点以後息灯'
第二天;谈情说爱的人不见减少;牧师不解;一看外面告牌多了一小行的字
上面写着:'请放心;我们不须要灯光'



神经病院

有一位神经病院的医生问患者: 〃如果我把你的一只耳朵割掉; 你会怎麽样?〃
那位患者回答: 〃那我会听不到。〃
医生听了。。。。。 〃嗯嗯; 很正常。〃
医生又问道: 〃那。。。如果我再把你另一只耳朵也割掉; 你会怎麽样?〃
那位患者回答: 〃那我会看不到。〃
医生开始紧张了: 〃怎麽会看不到咧?〃
患者回答:
〃因为眼镜会掉下来。〃



好奇心

他说:『法官大人; 我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我
的家人。 我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』
法官思索一会儿说:『这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解
你的立场;我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作; 你就不用服
刑。但我倒想问你一个问题; 只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰
吃起来的味道如何?』

 

寄一封文件

A急着要寄一封重要的文件。。。
他到了邮局;冲向柜台;上气不接下气的对邮务人员说:
我这封信必须立即寄出;邮务人员把信量了一下说:
邮费须要98元;他找了自己身上的钱说:
我钱不够!
接着邮务人员按了几个按钮又说:56元!
A说:sorry!还是不够耶。。。。
邮务人员叹气的说:你到底有多少钱?
A说:23元!
听了这句话;邮务人员转头向一个同事喊道:
〃hi。。。瑞吉;准备鸽子!〃。。。。。


买了保险

一个男的帮他太太向保险公司买了保险;
签约完後;男的问那个业务员: 〃如果我太太今天晚上死了;我可以得多少?
业务员答道 :〃大概二十年徒刑吧!〃



懒人

有一个懒人;什麽也不做;日子一久生活都成问题了
邻居想了一下说: ':那你去守坟;因为没比那更轻松的人'
可是没去多久;又回来了他生气对邻居说:'气死我了
;我不干了' '为什麽呢' '简直太不公平了;他们都躺着
;只有我一个人站着'


什麽是〃快乐〃

德国人; 法国人; 和一位俄国人聚在一起谈论什麽是 〃 快乐 〃。
德国人说: 〃 快乐就是你在辛苦地工作完一天後;
躺在自己舒服的沙发上;喝着啤酒; 看着精彩的球赛。。。 〃
法国人说: 〃 快乐是你在星期六的夜晚; 与心仪已久的金发美女;
共度浪漫良宵。。。 〃
这时; 俄国人说了: 〃 真正的快乐; 是 在深夜里;
你突然听到急促的敲门声;打开门一看; 是一群秘密警察;
他们拿着枪指着你说
'格拉吉夫! 你被补了! ' 而你告诉他们: '格拉吉夫住在隔壁!' 〃

 

误会

有一小型飞机中途引擎失灵,架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到
最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁,坐在架驶座的女人探出头
紧张地说道:
「我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把
车子尽快开离飞机场的!」


小儿麻痹

有一次在日本的地下铁中; 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来; 不但从後头追上他;
甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他; 仍旧依自己的步伐前进; 年轻人索性超前他; 然後
再放慢步调等他赶上来。
此时; 一位穿着西装打领带理平头; 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来;
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上; 大骂:
〃人家小儿麻痹已经很可怜了; 你还学人家!〃 接着拳头如雨点下。。。。。。
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常; 始终保持原姿势前进。。。



捐献箱

叁名神父一起参加一个讲座;散会後;
他们彼此自己的工作状况。。。
甲:对了!!教堂的捐献箱你们是怎麽处理的??
乙:是这样子的;我在地上画一个圈圈;然後把捐献箱的钱呢!!
往天上一丢;掉在圈圈里面的就当奉献上帝;掉在外面的勒
就当我的私房钱罗!!
甲:哦!!我也跟你差不多耶!!
只是我把掉在外面的奉献给上帝;
掉在里面的就成为我的私房钱啦!!
》 丙终於开口了说。。。。。。
丙:我的方法跟你们大同小异;只是;
我没有在地上画圈圈;直接把钱往天上一丢。。。。。。。。
上帝要的;他自己拿去;掉在地上的 呵呵~~ 全归我的!!!哈哈



天使

小汤姆:“妈妈;天使是什么样的?”
妈 妈:“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”
妈 妈:“你为什么会这样说?”
小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”
妈 妈:“我今天就叫她飞!”

 

星空

福尔摩斯和华生医生一同外出野营,吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。
几小时后,福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴,“华生,看看
天空,告诉我你看到了什么”华生回答说:“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢?”
华生沉思了一阵,“从天文学上,它告诉我宇宙中有上百万的星系和
亿万颗星球。从星相学上,我观察到土星在狮子座,推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上,我看到了上帝的全能,而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上,我认为明天会有很好的天气  你又由此推断出
什么呢?”
福尔摩斯沉默了一会儿,“华生,你这个傻瓜,有人偷走了我们的帐
篷了!”

 

兽医

女士:“我的小狗病了,你能给我推荐一个好兽医吗?”
男士:“对不起,女士,我们这儿所有的医生都是人,没有会看病的动物。”


水能克火

一对夫妻外出旅游,刚上火车坐在位子上,妻子嚷道:天哪! 我忘记拔掉熨斗的插头
了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道,“我忘了关
卫生间的水龙头了。”



混蛋

一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”

 

各国人的看法

有名记者问3国人民。。。
美国人说
埃塞俄比亚人说
新加坡人说



太复杂了!

有一天有一个人带著一条狗到唱片公司,
他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,
老板不相信,就叫小狗表演一次。
当音乐响起,小狗跟著音乐载歌载舞,
老板口瞪目呆的看著小狗,一边想著这一次捡到摇钱树了,
就赶快拿出合同希望与狗签约,
没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,
老板问:「怎麽回事?」
经纪人无奈的表示:
「唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一为医生,演艺圈太复杂了!」



一辆军用卡车陷入泥潭;幸亏后面来了一辆吉普车;车上跳下几名军官;他们费了 
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。 
〃My God!〃;其中一位军官气喘嘘嘘地说:〃你的车够沉的;车子里是些什么东西? 
〃28名新兵。〃司机回答。 


一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。 
〃要批评我的作品,您得先会画!〃,〃亲爱的先生,〃批评家回敬道:〃我一辈子 
没生过一个蛋,但请您相信,我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏!〃 


一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 
迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。 
当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:〃唉,断了脖子,可怜的小东西。 
〃他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,〃唉,背折断了,可怜的小狗, 
〃 
于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:〃哎呀,三条腿断了,真可怜!〃 
说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:〃你还行吗 
?〃 
司机挣扎着站起来,连忙答道:〃从来没有比现在感觉更好的了。〃 


一个小男孩第一次到牧场,见到了
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