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为了形成一种权威型的为人父母方式——现在开始绝对不会太晚——我们对无礼的言行绝对不能采取宽容的态度。几乎所有的孩子都会时不时不自觉地变得无礼，所以当他们这么做的时候，他们应该得到及时正确的反馈（“你那是什么口气？”“即使你心情不好，你也不能用那种口气和我说话”）。如果我们自己对于行为正确与否不是很坚决，很一致，那么我们会发现我们对无礼举动的忍耐力越来越强——而我们孩子的无礼态度也会愈演愈烈。如果我们任由各个年龄段的孩子都任性妄为，那么他们很快就会不再尊重我们的道德权威。如果他们不尊重我们家长的道德权威，那么他们也不会尊重我们所订的规则，例如，我们的道德教育。而且他们会变得越来越孺子不可教也。
爱护孩子
大量的调查研究表明父母的爱对孩子的健康成长至关重要。譬如，见摩尔和扎夫的书：《培养更优秀的青少年》。爱使孩子们有安全感、觉得自己重要和有价值。当他们觉得自己被别人爱护时，他们在感情上会依赖我们。那种依赖感使他们对我们的威信更加敏感，也更能接受我们的价值观。
爱意味着和孩子们共度时光。单独相处的时间尤其重要。我们在感情上需要保持亲密，共享彼此的事情来维持较强的亲密关系并使之得到发展——无论是在夫妻间还是在父母孩子之间。
为了保证单独相处的时间，我们有必要制定计划。我认识一个学校的管理人员，他是四个孩子的父亲，他让我看他的记事本，里面记录了他在即将到来的那个周六下午会和哪个孩子一起度过。他说：“如果我不事先安排好时间表的话，那么我就没法和孩子们在一起了。”“为了确保和家人在一起的时间”，一位母亲说，“我们订了一条规定。每个星期有两天时间，我们不做任何别的事情。”
我们和孩子一起度过的时光将成为他们最值得珍惜的回忆之一。心脏移植手术的创始人、已故的天主教徒巴纳德（Barnard）曾经回忆自己和父亲一起度过的时光：
如果我们病了，父亲总会在深夜起床为我们看病。我的脚趾甲曾经化脓溃烂，我疼得受不了就会在床上大哭大闹。父亲常常会用由牛奶和面包屑或是阳光牌肥皂和糖制作而成的药糊把脓吸出来。当我感冒的时候，他会拿一种叫Vicks的药擦在我的胸口上并用红色的法兰绒布盖着。星期天下午我们会一起散步到水库旁边的小山顶上。一到那里，他会坐在一块岩石上，俯瞰山下的小镇。然后我会把我的烦恼告诉他，而他也会把他的烦恼告诉我。
时间的数量和质量同样重要。一位有三个孩子的父亲曾经这样说过：“每一天都和你的孩子们在一起是很重要的。那时候你可以看到他们的行为如何，采取的态度又是怎样的。那时候你也可以监督他们的行为：‘不能那样对你母亲说话。’‘这就是你对待你的小弟弟该有的态度吗？’”
第一部分 为什么品格至关重要？第13节 爱的交流
我们的爱的质量常常可以归结于我们沟通交流的质量。良好的沟通不会仅仅因为我们为它安排了时间就会有。我们总是需要刻意做些事情以便创造有意义的思想和经验的交流。
当我们的大儿子马克13岁的时候，我变得很沮丧，因为我们之间的交流已经完全局限于这种模式：我问问题而他只是简单地回答“是”或“不是”。（“学校怎么样？”“很好。”“比赛进展如何？”“不错。”）有一天，我恼怒地说道：“你知道的，我希望有一场真正的对话；而不是我问所有的问题。如果反过来你问我一个问题，我想会好一些。”
他的回答是：“好吧，爸爸，这学期你的课上得怎么样？”这是我第一次跟他谈到我的教学情况。自从那次以后，即使我们只能在车上呆五分钟，我们也会有来有回地问问题：我问他一个问题（譬如，“你今天什么时候最高兴，什么时候感觉最糟糕？”），然后他问我一个问题（总是同样的问题），诸如此类的。这成了我们家的一个传统。
我们怎样才能抽出时间进行家庭会餐，并在此基础上做一次有意义的谈话呢？纽约州安德维尔（Endwell）的约翰和凯茜·科利根有五个孩子，他们和他们的孩子之间通常都遵守户外活动的承诺（游戏、上课以及开会等）。但是他们决定每天都要有一次家庭聚餐。凯茜解释说：
我们聚餐的时间从4∶30到8∶30不等，主要取决于季节、运动等。我们会叫孩子们遵守承诺。我们会把电话线拔掉；电视机关掉。我们规定谈话只能涉及正面积极的话题——没有批评、吹毛求疵或者空谈。我们怀着感恩的心态开始，请求基督耶稣和我们共同进餐。我们会指出每个人的特别之处——这使我们看到每个人的优点。刚开始的时候，孩子们会不断地抱怨这抱怨那的。但是现在他们自己已经为人父母，我们一一地问他们：“过去我们在家里做过的什么事情是你们最想和你们自己的孩子一起做的？”所有的人都回答说：“家庭聚餐。”
为了使家庭聚餐的时间成为讨论的好场合，事先确定一个“话题”会有所助益。例如这样的话题：“你今天做了什么使自己感觉良好？”“今天发生了什么事情是过去没有发生过的？”“你在期待什么？”“你们谁有问题，家里人是能够帮得上忙的？”
在我们家，我们有时候会剪下疑难信箱的一段文字并大声地朗读出来，但先不读答案部分。譬如“我今年十五岁，我怀孕了，我吓得要死不敢告诉我的家人。我该怎么办？”我们会绕着桌子走，每个人都会说出自己认为专栏作家应该给出的建议，只有到那时我们才宣布答案。这些讨论使我们能分享彼此之间内心的信仰和价值观。
爱的牺牲
爱一个孩子意味着愿意为他们做出牺牲。一位有识之士曾经说过：“做有责任心的父母意味着在长达25年的时间里把自己放在第二位。”为了孩子，没有什么比忍受不可避免的婚姻磨难更伟大的牺牲，也没有什么比这更伟大的爱了。一位母亲曾经这样说道：“父母为孩子所能做的最重要的事情莫过于彼此相爱，生活在一起了。”
每年大概有一百万孩子看到他们的父母离婚。然而，相比起上一代，社会发生了重大的转变，无论是世俗的还是宗教的顾问现在都督促有问题的已婚夫妇尽其所能地克服困难，挽救婚姻。而这个建议是基于许多离婚夫妇的实际经验给出的，这些离婚夫妇意识到他们过分低估了离婚对他们自己和孩子造成的痛苦。
在《离婚的意外后果：25年的重大研究》一书中，研究员朱迪思·沃勒斯坦（JudithWallerstein）详细记载了婚姻和家庭破裂带来的心理上的持久影响。但也有例外：有些孩子最终从离婚带来的阴影中走了出来；成为更坚强的人；有一些在成年以后，决心长期保持自己的婚姻。但是对于大多数孩子来说，时间未能治愈创伤。
约翰·克里斯托弗·阿诺德（JohannChristophArnold）在他的书《危险：你的孩子正在一个充满敌意的世界里》里，引用了一个名叫辛迪的女人的例子。辛迪是住在波士顿的一个年轻的顾问；当她的父母告诉她和她的兄弟姐妹们他们将离婚的时候她才五岁。
那天晚上稍晚一些的时候，我看到爸爸拿着一个行李箱往外走，他的闹钟用带子缠了起来。他看了看我，说：“亲爱的，要记住，爸爸爱你。”接着他走了出去。那幕情景到现在我还记忆犹新。当一个父亲告诉他的小女儿“我爱你”，接着却一走了之的时候；这一切意味着什么呢？到现在我甚至很难相信我的丈夫真的爱我；就好像我还在等着我的父亲归来似的。约翰·克里斯托弗·阿诺德：《危险：你的孩子正在一个充满敌意的世界里》（罗伯茨布里奇：东萨塞克斯郡，英国，2002年；美国出版商：普劳夫出版社，800…521…8011，第81～83页）。
婚姻失败的原因有很多，包括虐待孩子，对配偶施加暴力，以及不忠贞。但是我们需要谨记：当一个家里同时有父母亲的时候，孩子们会做得更好。当父母亲携手互助的时候他们能更好地抚养孩子。父母之间的爱往往会极大地加强孩子的安全感和总体幸福感。加里·伊舟和罗伯特·巴克纳姆：《关注成长中的孩子：养育三岁到七岁的孩子》（姊妹城：毛塔诺曼出版社，1999年）。通过有福同享，有难同当，我们教会孩子承诺意味着什么这一重要的人生哲理。
榜样教育
榜样教育包括充满爱心和尊重地对待孩子，但远不止这一些。这也与我们夫妻之间如何对待彼此有关——这构成了孩子们数不清的观察机会。当我们吵架的时候，我们是否公平地吵架？我们使用的是哪种言辞？我们很快就和好如初还是保持愤怒很久？研究表明，健康的家庭有和解仪式，使他们能够很快地原谅对方并进行弥补。多洛雷斯·柯伦：《压力和健康家庭》（明尼阿波利斯：温斯顿出版社，1985年）。
我们的榜样也与我们怎样对待家庭以外的人，怎样谈论他们有关——如亲戚、朋友、邻居和老师。如果母亲在孩子面前这样谈论一个老师布置的家庭作业：“这个作业布置得真蠢，”那样就会给孩子们树立不尊重老师的无法泯灭的榜样。一个自己为人父母的教育者说道：“不尊重通常都是很不经意地开始的。慢慢地孩子们对此会变得没有那么敏感了。”
现如今，我们能树立的最重要的榜样就是我们所持的立场和态度——尤其是那些对我们的孩子来说不大习惯或者说与别的父母所允许的立场不同的立场。我们禁止什么？暴力游戏？那些包含性�