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我身边的声音也越来越陈词滥调，我断定若干年内它有新意是很难的。它一天天旧下去，旧得像一根锈迹斑斑的铁杆。设想，这种生锈的声音传到耳中是不会有任何快活的地方的，它随时随地都要掉出一些腐朽的铁屑肆意地撒在你的耳朵里，让你怎么也舒服不起来。我身边的声音就是这样的光景，它们在我的感觉里已经快老了，毫无生动的气息，难以给我以振奋的活力。我窗外的汽笛声，喧闹声，建筑工地上特有的杂声，乱七八糟的混和声让我早已感到疲惫。置身在这样一个公共的空间里是极其憋闷的，我试图努力去寻觅另一种令我振奋的声音，但一切尝试都是徒劳的举动，我走到哪里都是一样，甚至连公园的感觉都是令我失望的，虽说那里相比较蝉城的其它地方，它要好得多，然而我还是害怕那种熟悉的寂静，在那样的氛围里我会非常烦躁不安的，倘若在那种令我窒息的声音里再夹进一些远处飘来的汽笛声，我觉得我的脑袋都快绷裂了。那么，还有什么地方能够发出使我愉悦的声音呢，我并不能条件反射地回答这个问题，我没有去体验过的地方我是不会轻易下结论的。我现在只能假设，也许，乡村里的声音要比这里好得多，但好在哪儿，我尚难回答出来。此刻我的房间里虽然不断地流淌着音乐，但我也是在无奈中才播放它的，我太熟悉它们了，每一个滑动、升起或落下，轻或重，舒婉或激昂，细细的，尖尖的音符我都能微妙地体味出。音乐再也难以填补我心口上的欠缺，从前，它能够为我疏通血液和感觉，我的神经曾经被它激发得异常敏锐，现在，一切都是熟悉的，我的神经早已显出麻木的样子。它在我的面前，再也难以给我一如既住的感觉。
有时候，我坐在这里发呆，我暗暗地想，还有什么声音能够深深地打动我呢？我陷入到沉思中，怎么也找不到答案，我觉得我无聊极了。某一种程度上讲，声音的丧失使我失去了一种回旋、调整自己的可能，我大概从这方面是很难找回自己的。现在的感觉是，属于我自己的任何一种声音都不能找到一个令我满意的震源，也不能抵达到让我想去的地方，如果我在另一个人的身边说了一句话，我觉得我发出这句话的声音与他有时是毫无关系的，它或许远播异地，或许又反弹回我的体内，但与所有在场的人无关。
１０
一天上午，我正在收拾桌子上的东西，同事们都在聊天，大家一副安然无事的样子。他们似乎在讨论一个话题，但我根本没有留意他们在议论什么。我在无意中看了他们几眼，当我的目光落在他们身上的时候，我突然发觉有一种感觉旋转着急剧直下地坠入我的心底，我一下子受到触动，我感到自己立即停止了所有的动作，就那样茫然而无助地站在那里发呆，我很快发觉自己的感觉被刚才的感受带动着离开了自己，它们出现在离我不远处的地方，姿态鲜明地张望着我，我与它们近在咫尺，我看着它们在我的眼前不停地跳跃着，从一个人的身体跳到另一个人的身体上，那些说不清颜色的衣服，光滑的面孔，滞重的表情，僵硬的动作全部被我的感觉所覆盖。它们异常活跃，有着极为强烈的表现欲望，它们来回地在我的办公室里穿梭，我的视线渐渐地变得眼花缭乱，我越看越模糊，越看越感到头部一阵阵地晕眩，我前面的场景，人和物件，一切能够进入我视线里的东西快速地旋转起来，我踉跄着把右手支撑在桌面上，摇摇晃晃，我觉得身内身外的一切都显得陌生起来，那些喧哗的杂语，那些在眼前移动的一切，仿佛全都乱了套似的，异乎寻常地让我感到一阵阵地紧张。在我意识的深渊里，那些飘动起来的东西像碎片一样急速地与我碰撞，我难以阻挡也无法逃避，我陷入到一个窒息的氛围里。我感到自己越来越挺不住了，我挣扎着缓慢地移动自己，努力地想把这具肉体放在椅子上，然而，仿佛被某种不可抗拒的力量牵引着，我无力地安置自己的举动，我已无法左右自己。也不知过了多久，我觉得我的大脑始终被这种感觉握住，像一根拴紧我的绳索，我怎么也无法切断它。后来，有一个如雷贯耳的声音在办公室响起，声音大得出乎异常，以致一下子把我从那种模糊状态中拽了出来。由于没有回过神来，我顿时跌坐在身边的椅子上，整个身体失去了重心。我倾斜着摔到了地面。而右手在下坠的过程中拌倒了我的茶杯，我的身躯几乎与茶杯同时落地，尖锐的破碎声与躯体落地的声音混和着在房间骤然轰响。我跌住在那里，狼狈不堪，左手被玻璃的碎片刺得血迹斑斑。现在，我成了这座房间里的中心，刚才还在交谈的同事们的目光全都扫了过来。我愣在地上，感到伤口一阵阵地疼痛，我茫然地被小秦搀扶起来。在她打扫玻璃碎片的间隙，同事们结束了刚才的交谈和争论，我无形中成了扭转他们进入另一种感觉的动力。
整整一天，我无所事事，好像被这种感觉挫伤很深。我没有与任何人说话，没有干任何事件，连水也没有喝上一口，没有人过来与我说话，他们都很忙的样子，绝非把我故意搁置一边，我不需要别人的理睬，在这种状态下，我的心情是愉快的。小秦今天的表现并不让我感到厌烦，我甚至对平时厌烦她感到奇怪。这倒不是因为她主动去医务室拿了创口贴给我，使我阻止了伤口上的血，而是因为她没有给我凭添了往日的熟悉的印象。她今天是沉静的。我甚至预感她是不是近来也出了一些什么事，她为什么一改往昔的容颜和举止？
我越来越不喜欢在办公室呆坐着，除了喝几杯开水，看几份报纸，抑或偶而再做一些琐碎的杂事，我一天的时光就这样给打发掉了。这种按部就班的生活，就像一次亢长的无精打彩的拉力赛，让我觉得没劲透顶。以现在的这种状况去猜想我的未来，我就会感到不寒而栗，难道我的这一辈子就这样给消耗掉。在面对那个尚没有来到的属于我的未来的深渊里，我充满恐惧，我在一种延宕的思维中揣摩着今后的生活，我满腹疑问，我一次又一次地在心里质问自己：难道我对自己早已无能为力了吗？我接下来的生活该走向哪一个通道？这种质问令我绞尽脑汁，比严刑拷打时的逼供更深地折磨着我的身心。的确，我怎么能够镇定地前往那个即将面对的深渊呢。
在办公室里，真实的我时常面对的其实就是这些事件，仿佛我的上下班时间全是为了考虑这个问题。这是一件极其折磨我的事情，我有些害怕。我渐渐地不喜欢呆在这儿，我一有空隙便溜到大街上或朋友的家里，这几天，我多少有些反常，我忽然变得喜欢往人多的地方去，也许，这是一个阻止我害怕的最有效的办法，我再也不敢往人少的地方去了，我知道在那里我更容易陷入极端个人化的情境之中，我不能让自己情不自禁地面对这些问题。我现在喜欢去酒吧，蝉城有个叫城市猎人的酒吧让我感到特别带劲，那里喜欢制造噪音，我正好利用它来排遣我的情绪，我置身在人群中，慢慢地啜饮着啤酒，慢慢打发那些本来要消耗在办公室里的光阴。酒吧里可以练练飞镖，也可以在刺激的声音中扭动自己的身体。我已经掷得一手漂亮的飞镖，我身手不凡，甚至嬴得一些年轻姑娘们的喝彩，我不知道为什么酒吧里有这么多的年轻美丽的面孔。我就是在这里结识小汤的，我最初引起了她的注意或许就从我的漂亮的飞镖动作开始，我记得那次她喝了好几声彩，等我把手中的飞镖全部出手的时候，她情不自禁地鼓起掌声，一副无所顾忌的样子，然后，她端着洒杯走过来与我干杯，她痛快地喝下了满满一杯的啤酒。我看着她高昂着头颅一饮而尽，她的开心的放肆的笑声，她的在我眼前闪动的脖颈、高高的胸乳，和那随着头颅飘动起来的长发是最令我赏心悦目的，我后来与她在一起跳舞，我们疯狂地旋转着，疯狂地扭动着彼此的身躯，我们在疯狂中大声地说话，喝啤酒，碰撞。
１１
除了去酒吧，我还常常去一些朋友的家中转转，我与几个朋友已经恢复了一段时期曾经中断的关系。罗隶家是我常常光顾的地方，他现在正在画一批叫做《上下左右的人》的画，我特别喜欢那些画面上传达出的气息，那些扭曲的人体，硕大而极度夸张的生殖器，古怪而略显诡秘的脑袋，叠加在一起的人群，等等，是能够给我凭添几份意外的感觉的。他的哥哥罗辑住在这里，当然这也是他的家，这幢三室一厅的房子是分给他们的父母居住的，现在罗辑就住在这里，罗隶只是白天在这里画画，晚上还是回到鱼市街居住。他们在一起作画却互不干扰和影响，他们的风格迥然相异，这是最令艺术界吃惊的事情，越来越多的年轻人开始喜欢他们的画。他们早已辞去了工作，一心一意在家里创作。有时候，他们也显出颓废的样子，罗隶酒喝多了就会放声大哭或者莫名其妙地吼叫。罗辑非常沉稳，他不怎么轻易把自己的情绪泄到外表，我想，他肯定把它们隐蔽在内心深处，因而他的心情是复杂的，他的画也是复杂的，他对一切充满怀疑的念头使他不断爆发创造力。他其实要比他的弟弟痛苦得多，这是我悄悄地感�