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一时间，我不知用什么情绪来面对这样的事实。愤怒吧，自己毫无办法；伤心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨谁呢？更多的时候，我是一种愧疚的心态，那是对我的父母的，是那种无法报答父母之爱的愧疚。愧疚之后，便是对医院的憎恨，那种方方面面的憎恨。这种憎恨在她和男医生说说笑笑的回忆画面上，被无限地放大了。
是福是祸，谁也说不好。我凭借自己的努力进入了电台，做起了编播主持工作。这在当时多少人羡慕啊，我自己也是高兴得不得了，但是我那深深的压力啊，那对于我来说是一种恐慌，一直自夸睡眠好的我居然几次从梦中惊醒。我知道我接近崩溃，那是平静水面下酝酿的暗流。
还好，她那边比较顺利，这让我们并没有因为工作的事情而在情感上产生磕磕碰碰。她在她亲戚的帮助下进入了最好的妇产科医院，当上了一名妇产科大夫。薪金、前景都很不错，带她的老主任是海归派，也很看好她，签工作协议那天就许诺以后给她出国进修的机会。
不管怎样，工作基本落实之后，我们好像是要筑巢的鸟，把一切精力放在了我们的婚事上。这一点的欣慰让我暂时忘记了改行的压力，但我知道那只是自己在骗自己。她总是来安慰我，用各种方法逗我开心，可我只能做到短暂的忘记，之后是更加突如其来的恐慌。
从校园到步入社会，其间遇到的困难和阻力是我预先没有想像到的。再加上我改了行，而且还是大改行，可以说是一点本钱都没有，只有靠自己那点微薄的文字功底，还有就要算是对广播的热爱了。
进入电台之后，一开始，我们被分到一个节目组。这个节目组是一个相对比较成熟的节目组，节目收听率虽不能说是高居榜首，也可以说是位居前列。来到这里，工作量巨大，我感觉有点喘不过气来。每天将近3000字的广播稿，还要裁减10分钟的录音，有的时候还要外出采访，看到零点的星空是我的家常便饭。我的生活彻底被改变，变得单调，变得枯燥。
最让我受不了的是雄心壮志、激情高涨的我经常和节目监制意见不和。他是一个老广播，在经验上我绝对地佩服他，可是他的思想很不适应现在的广播潮流，我以为。我觉得这个空间不能让我自由发挥，但是又不得不在这个节目组里面度过我跨入社会的第一步。
慢慢地，我没有被磨圆，反倒脾气变得异常烦躁，稍有不顺心便大发雷霆。父母根本插不上嘴，我便把所有的怨气无缘地发到了她的身上。给她打电话，接听得稍微迟了一点，我就忍不住地想像她和男同事在说笑的场面，即使我知道她的办公室里面根本没有男医生。有的时候，我们出去吃饭，只要谈到工作上我遇到的困惑，她每一句劝说的话都让我顿生怒气，经常地，我们在点菜上齐后各自赌气地默默吃完，结账，我送她回家，一路上什么都不说。
她倒是很平静，在我发脾气的时候，也许她只会用眼泪来阻挡一切。她哭的时候，我才便完全回到了当初大学恋爱时候的感觉，我便默默地站在她身边，任由她的眼泪恣意地洒落。
她工作上顺利得很，起码比起我来说简直是一路通畅。由于没有改行，学到的知识得到充分的发挥，而且她的主任也非常栽培她，什么培训啊，经验交流会啊，都少不了她的分儿。
第二部分 伤逝篇第24节 说说我的疑心病（2）
我经常接到她匆匆的电话说“明天我去哪哪开会，过几天回来”，然后她便消失一样，在我的世界中，悄无声息地躲上几天，然后突然出现在我的面前，拿着带回来的礼物。虽然我每次都是紧紧地将她拥入怀里，但还是不能抹去她不在我身边时我的“恶毒”猜想。
我也时常地问自己，以前不是常吃醋的人啊，我那时心里多有底啊，现在为什么疑心这样的重？
“你没有本钱了，改行把你的自信摧毁了！”我忍不住插了句嘴，因为我也有一段相似的经历。话一出口，我也便后悔了，我认为我伤害了他，我希望他反驳我，我希望能看到他傲然一笑之后说“不”。
他眼神一怔，把手指插入了头发当中，埋下了头。当我正要说抱歉的时候，他猛地抬起头，继续了。
你说得没错，我思考的结果也是这样的。上大学的时候，我很自信，那个时候我是班长，更多的时候，我觉得自己像个国王，一呼百应，呵呵，那是一种极大的自我鼓舞。后来改行以后，我对我自己的未来充满了迷惘，我不知道我该找寻的方向，所以更不知道我要什么，我有什么，我该怎么去走，这样的生活让我心里发毛。所以只要稍微一个男人接近她，我就认为我肯定会被打败。可是我除了自己“吃醋”之外，还能做什么？我不知道。
是的。我们结婚了，在我们工作后不久。
谈及结婚，他没有半点的喜悦之情，更多的是那种悲伤，借助咖啡厅里面幽暗的灯光，我发现他的眼神更加空旷了，那空洞的目光后面，不是经事后的成熟，而是一种历经沧桑的茫然。
“TING〃的一声，他打ZIPPO的声音缓解了我的忧虑，他燃起了刚才我递给他的MILDSEVEN，边缓缓地吸着，边又开始摆弄起手中的ZIPPO，一开一合地，我们的谈话便添进了一种单调的节奏声。
这个ZIPPO就是她送我的，结婚的时候送的。当时的情景我记得非常清楚，别的新人一般都在结婚的时候互赠手表，当作一种信物吧。我偷偷给她买了她喜欢很久的一条价格昂贵的项链，期望给她一个惊喜。没有想到她倒给我一个惊喜，送了我一个ZIPPO打火机。当时我接到这个礼物的时候，在典礼的小舞台上目瞪口呆，连婚礼主持人都把词儿给忘记了，她接过话筒，深情地对我说：〃送你打火机，不是给你点烟用的，是让你烧掉别的女孩子的情书用的。〃
其实哪里有女孩子的情书啊，我都用来点烟了。不过我也很自觉，哦，就算是自觉吧，希望我没有用错词儿，我用这个ZIPPO点第一支烟是在签署离婚协议那天。
结婚很累，我们两个都忙得晕头转向，瘦了很多。磕磕碰碰的事情也非常多，每天不是大吵就是小吵，吵得快，和解得也快，因为毕竟要把婚事忙乎好。
事情仿佛都是集中在一起到来，让我感到透不过气来，她倒是总是很乐观，依旧经常地那样大笑，生活对于她来说更多的是笑声。不知道从什么时候开始，我已经讨厌她这样的笑声了，尤其是在一堆她的男同事中间。
好几次，我去找她，都是隔着办公室的门听到她的笑声，此后的很长时间我就努力压制自己的话语，沉默。她开始还不是很习惯，总是焦急地问我到底是怎么回事，到底发生了什么，后来仿佛也渐渐明白了我沉默的原因，也就不在追问了，我不说话，她也不说话，就这样默默地走在马路上。
买房子，付首付款，办理繁杂的手续，装修，买家具电器，预订婚庆公司，联系酒店……那年的春夏之交，我总在想：我把我这一辈子要做的事情都做了。
想起来那段时间真的很不容易，但是那是快乐的，我们有着共同的目标，有着一股劲头。我们的感情就在那样的一种忙碌中又被加深了，我似乎也找回了原来沉醉在她爽朗笑声中的感觉，我也常常自责地对自己说：我也在女同事间说笑，为什么就对她那样苛刻呢？
……
你说人吧，也挺奇怪的，往往在经历痛苦的时候，总能想办法让自己感到一丝快乐，不管是故意地还是自然地，不管是快乐一天还是短暂消逝的笑容，那是多么美妙的瞬间啊！反过来，人要是经历快乐的时候，总是不自然地闪现惆怅或者是痛苦的那丝一般抽心的疼，仿佛快乐的时候，就看到快乐的离去，看到快乐的结束，继而杞人忧天般地心痛，那种痛又何尝不是让人心碎的呢？同样的，有的时候是心痛一天，有的时候，瞬间抽丝般让你想吐血。你说是吧？
他突然抬头，这个问题让我有些不安，害怕他继续问下去，这个访谈会更换主次。
“TING”的一声，他把打火机举到我的面前，平和地说：“抽支烟吧！”声音很标准，很符合他做电台DJ的身份，我点燃了烟，他又旁若无人地开始了一个人的独白。
婚后，我们的生活少了几分烦躁，我和她似乎进入了相对平静的感情阶段。惟一让我们感到郁闷的是生活的压力。
这个生活的压力来自多方面的，每月房屋贷款的偿还，日常生活的花费，偶尔的大宗花销，我们不是很习惯节俭生活的人。像我，每月购入的CD、杂志，都是很大的一笔消费。
她还是继续她那样的工作，那样的生活，那样的笑容，经常外出的培训。这也许是我猜忌的主要来源。
每次她准备出差培训之前之后，我们都要经历两次激烈的吵架。几乎每次都是相同的程序：她告诉我她要出差培训，去哪里，要培训多少天；我则先是沉默，继而刨根问底地不停追问，从一共多少人去，几男几女，到她和谁订在一个房间，有没有游山玩水，还要叮嘱她不要太张扬，不要和男同事喝酒，不要……这个时候她往往开始沉默，进而气愤得甩给我“无聊”、“你有劲吗？”之类的话语；然后我便瞬间勃然大怒，把实习期间我亲眼所见的男女医生、男女护士之间的暧昧事情一一抖出；她一般是在我痛快淋漓地数落后涌出泪水，沉默；然后是我沉默，然后是我默默地看着她默默地收拾出差用的旅行包……
出差回来的争吵往往是因为有男同事送她回家，我知道她一个女人，出差回来也很累，而且总是给我给我们的父母买很多东西，