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“我想吃鸳鸯锅，你们没意见吧，我去后座取东西。”我挣脱开蒋允达的手臂，往后座取东西。
一刻钟后，我和蒋允达在厨房里面准备东西，百叶窗在客厅里喝着我买回来的饮料，吃着我买回来的水果，最主要的是还靠着我买的阿狸靠垫，优哉游哉的看着电视，一副二大爷的样子，让我忍不住把他喜欢的小莴笋扔进了醋壶里面沁了一下，然后再取出来，蒋允达在旁边准备着肉食，看到我的行为，但笑不语，那个阿狸靠垫是我的专属品，就连蒋允达都不被允许使用，他竟然敢玷污，真是罪不容恕。
“老婆，夜橦怎么说也是我们的朋友，你怎么可以这样做呢？”蒋允达忽然不知道哪根筋抽了，不地道的大声揭发我的阴谋。
我睨了他一眼，拿着一根黄瓜威胁他，“不要以为我不知道你怎么想的，蒋允达你的肚量真小，小心眼的男人。”
“可不可以快点，我快饿死了，我饿死了，你们夫妻俩都逃不了。”客厅里某二大爷又催食了。
我拿起刀把黄瓜切成黄瓜片，朝客厅里的人大吼，“再叫，再叫我就把你切成黄瓜片。”客厅里鸦雀无声，这个世界终于和平了，蒋允达趁机拿了一块黄瓜片放进嘴中，“老婆切得黄瓜就是好看，还好吃。”
老虎不发威，真拿我当病猫，半个小时后，三个人终于其乐融融的聚在餐桌前吃火锅，我把切成片的肝放进麻辣锅里面涮了一下，然后，拿出来，不错，味道很地道。
我趁机又续进去几片，吃的自己嘻哈嘻哈的才喝一口冷饮，果然很爽。
我开始不停地往锅里面续东西，香菇，蘑菇，小白菜，生菜，哦，不能忘了菠菜，肉，各种各样的肉，一不小心，我就把锅都给放满了，看着热气不停地往上冒，听着水发出的咕咚咕咚的声音，我觉的自己真是好幸福，只是幸福没有持续多久，我觉得自己的腿被踢了一下，我抬头看桌上的其他两位，都很淡定，只是蒋允达看上去更加淡定，我拿着自己十多厘米高的高跟鞋向某人的猪脚踩去，百叶窗痛呼了一声。
“对不起，对不起，我刚刚不是故意的。“我放下筷子就要去安慰对面的百叶窗，却被蒋允达给拉住了，这个死面瘫，明明是自己做错了事，竟然还让别人顶罪。
“没事，你继续吃。”百叶窗一副隐忍的表情看着我，真是一个好人，都疼成这样还让安慰我。
下一秒，“乐泉，我的脚好像肿了，今天恐怕要借宿你们家了，允达，你不介意吧。”百叶窗抬起头，用他那张倾城倾国的脸看着我。
“没关系，他不介意的。”我踢了蒋允达一脚，他要敢不同意，我就让他睡书房，百叶窗一笑，说实话，别说就是暂住我们家，他就算是让我把蒋允达让出去，我也让。
作者有话要说：
☆、婚姻刚开始就是一部爱情片，中间就是一部动作片，当然有必要
作者有话要说： 阿狸说，如果明天涨十个收藏，阿狸就不虐待蒋大少爷了，否则的话，哼哼，最近大河蟹时代，偶绝对给大家上全素宴，当然，撒花的话，偶会让他们夫妻床头吵架床尾和的。
“留宿可以，今天晚上你帮我的那个忙，还有明天的忙，就算是义务劳动了。“我低头从已经开到沸腾的锅里面捞出了一大堆蔬菜，刚刚吃了太多的肉，我需要解解腻。
“好，我本来就打算当作义务劳动，帮你的忙我再要东西，我还是人吗？“百叶窗已经收起了刚刚那副要死要活的表情，下筷从锅里面捞肉吃，我看看他堪称完美的身材，再看看自己小肚子上挡也挡不住的赘肉，我觉得自己的人生就像阿炳的《二泉映月》，从头到尾，除了悲伤，还是悲伤，简而言之，上帝让我活在这个世上，却又不给我一个魔鬼的身材，外加一个魔鬼的脸蛋，最主要的是还让我身边围着这样一堆俊男靓女根本就是为了打击我，我瞅着对面那位美男的俊脸，一部小心就愣了神，旁边的蒋大少爷不知道哪根筋抽抽了，从锅里面捞出了一块萝卜片扔进我的碗里，“老婆，吃萝卜，长寿的。”他忽然拔高声音，吓了我一大跳。
我看着自己碗里忽然多出来的一片萝卜，眼角都快抽成中风了，才没有把碗扣到某人头上，我非常淑女的从桌子上拿了一张餐巾纸擦了一下自己的嘴，然后又重新抽出一张纸捂住自己鼻子，用鼻音发出一句话，“吃萝卜容易胀气，你们谁都不许吃。”
其余的两个人都以看神经病的眼神看着我，我趁机从自己的衣服里拿出手机把这样一幕拍了下来，然后对此照片深加工后，通过微博发到了网上：今天吃火锅的时候看到了两个古典帅哥，竟然再吃胡萝卜，他们一边吃一边放出不雅气体，尼玛，原来帅哥也长□□了。微博上经过特殊处理后的两位已经看不出了本来的面貌，但是穿上古装的二位确实帅的让人感觉惊如天人。
“你老婆在干嘛？”百叶窗不断地往自己碗里运着各种肉，是典型的肉食动物，难为他在百忙之中竟然还关心我做什么。
“哦，在发微博，不知道又在说我们两个人什么坏话。”蒋允达淡定的把一颗小白菜塞进嘴中，动作优雅的像一个王子，嘴上没有留下一点痕迹，我拿出手机又要拍照，被他没收了手机，“老婆，适可而止，刚刚不都如你的愿了吗，不要再调皮了。”
“就一张，就再拍一张，好不好，老公，好老公。”我试图以怀柔政策顺服敌军，蒋允达低头继续吃自己的东西，一副八不买的样子，我只好下手抢了，敌左我左，敌右我右，敌动我追，到最后，这成了一场典型的猫捉老鼠的游戏，本来这场游戏可以持续半个小时就会分出胜负，却因为某位不速之客的话在二十分钟三十秒的时候不得不拉下了帷幕。
“俞乐泉你还吃不吃，你再和你家老公打情骂俏，所有的肉就被我吃光了。”某个正在与肉奋战的美男终于在还剩几片肉的时候良心大发提醒我我是在冒着吃不着肉的情况下再和某人进行一场逐鹿战。
“休战休战，我要吃肉。”我一只手做了一个休战的动作，另外一只手则是和百叶窗抢起了肉。
饭场无父子，更别说兄弟了，百叶窗这个吃货竟然不知道让着一点我，他一块我一块，肉很快就由很少变成了还剩下一块，我和他都虎视眈眈的盯着那块肉，谁也不下手，当然也都防着对方下手，就在我们两个把眼珠子快瞪出来掉进火锅里面当肉煮时，一声来自蒋允达的呼唤保住了那块肉，“今晚十一点有球赛，时间好像到了。”
这句话刚落，两个男人就离开餐厅，奔向了客厅前面的电视机旁。
“几点了？”
“10：58了，快开球了，我开电视，你去拿啤酒和花生，冰的，拿乐泉买的那个大袋花生，吃着过瘾，对，就是那袋，快点，球赛就要开始了。”
“今天请来的嘉宾老婆生孩子了，所以没来；本来有一个解说的搭档，比赛他上厕所了；中秋节刚过，给大家拜个晚年。”不知道又是哪位逗比的解说员再解说，每次开场白都这么搞笑，我淡定的从煮沸的锅里捞起那块肉放进嘴里，然后把剩下的东西一股脑的放进了锅里，他们喝啤酒剥花生，坐在沙发上看世上最丑的足球脚踢足球，我在这里单独享受美食，我的人生才叫完美，我不气，真的，一点也不气，美味的食物成就了我完美的人生，就像他们喜欢看一群永远当不来冠军的人在抢一个球破坏了自己完美的人生是一个道理。（接下来的，大家可以忽略，当然，大家可以把这当有颜色的小笑话来看。）
皮球直接把天上飞的鸟打下来了
这球！打飞机合适！
一号球员，天哪他就像吃兴奋剂一样，当然我们不能这么说！
二号球员那球与其说是射门，不如说是帮对方解围！
这球应该是推人是把。。。
哈，来了脚敲山镇虎
”他的动作对观众来说完全是种享受啊！”带球灵活自如。”他的脚发很细腻，简直就是下一个罗纳尔多。
”好球！” 只会说同样几句话，本人强烈鄙视！！
”手机尾号为XXXX的发来短信说，我的理想是当一名职业球员，。。。。。。。。我想最大的。。。。。。就是要会玩实况足球”当球员和打实况有关么。。。。。。。。。。。汉
“我那天在街上看见到王涛和一个PP的girl，那是你GF么。。。。。。。。。。”
这是一个十分粗鲁的动作犯规？
看不清有没有身体接触？但应该是个犯规
哦~~~一张黄牌儿！幸亏不是黄色小说，最近央视报道国家在□□，大家一定要收藏好自己在家里的藏品，因为近期内，大家再想买到新货有点难度，严禁顶风作案。
一脚中距离射门……
射门！！！！！！
远射！！！！！！
这个射门很有威胁
门将用身体挡住了皮球
球直飞大门正中央
机会！！！
好球！！！！！！！
门将把球当了出去，队员只是一时脱险啊！
“我去，我靠，让我踢，我肯定比他踢得好。”百叶窗的声音从客厅里传来。
“臭脚，这辈子，他们别想摆脱臭脚的名声了。”这是蒋允达的声音。
我在餐厅里继续捞自己的东西，不用怀疑这绝对是我所认识的两位男士，再绅士的男人再看中国男足与其他队对抗的时候，都会变成泼妇，我很感谢他们还属于正常的范围内，没有彻底变身泼妇。
一年三百六十五天，在我认识他们两个的岁月里，当然，还得是他们在一起的时候，他们唯一最和谐，最一致对外的时候就是看足球的时候，，只有在那个时候，他们的共同语言就如滔滔江水，绵绵不绝，半夜二点半，中午十点该去上课的时间，只要是有球赛，两个人就习惯勾肩搭背的在一起看球赛，我听过他们一起发誓说再也不会看中国队打球�