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1、 凡来看急诊的病人须遵照医院的各项规定；耐心排队等候治疗。
2、 除非不立即抢救就会导致手指、足趾或手、足、胳膊、大腿或四肢的丧失；否则都应该按先后顺序排队候医。
3、 如有拒不服从医院规定、不听医务人员的劝阻而无理取闹者；由本院保安处理；严重者将报警；交警方处理……
我一看更是气不打一处来；这算什么狗屁规定啊？加拿大僵死的医疗制度也该改一改了。我想一定是中国人抗议最多；要不弄个中文上去干吗？受到同胞们的斗争精神鼓舞；我争辩说要是病人只流血；或是内出血你看不见；或是心脏病什么的；你们就不优先？掉一根指头一时也死不了人；这血流多了不就完蛋了吗？我又想起报上登过一个消息；有个西人心脏病发作；送到医院急诊；那天病人多；他只好在走廊里等着；几个钟头后死掉了。死者的儿子投书报社；温哥华最大的英文报纸VANCOUVER SUN（《温哥华太阳报》）把这一悲剧捅了出来；引起民怨一片。我义愤填膺地对女士提起这个案子；作为证明。可是；女士好像一个字也没听进去；她还是无动于衷地坚持要罗娜按她的指示办。当我抱怨时罗娜不断给我使眼色；阻止我说下去。最后她喊了一声爱德华；我才不做声了。
女士查验了罗娜的医疗卡；然后不厌其烦地询问罗娜的姓名年龄住址邮编电话身份以及单位电话事故原因事故过程等等等等；一一输入电脑。罗娜捂着伤口；疲惫不堪。女士停顿了一会；确认实在没什么遗漏的了；这才放过罗娜。你叫什么名字？她和颜悦色地问我。我实在受不了啦！我不怕她说我粗鲁；我说你问这个问题有什么必要？她受伤到现在；伤口一直没得到治疗；她感到疼痛；早知道是这样；她干脆吃一片去痛片得了；何必到你们医院来！等我说完；她还是不动声色地问；你叫什么名字？哀莫大于心死；我彻底绝望了；开始咯咯地笑起来；越笑越响；边笑边问；医生在哪里？罗娜也跟着苦笑。女士一脸的尴尬和不悦。我一边笑；一边在桌子下面摸到罗娜那只没有受伤的右手；紧紧握住了；轻轻摇动着。她凑在我耳边小声提醒说；她被你搞得心烦意乱了！我为了宽慰罗娜；于是开始回答女士的问题。我叫富贵牛；我说。说实话；我最不乐意提起我这个所谓具有法律效力的正式名字；觉得它太庸俗。幸亏罗娜不懂中文。我提供了院方需要目击证人提供的一切信息之后；女士要我们到走廊尽头的治疗室去。
我站起身来的时候；突然同情起这位不认识的女士来了。她只是秉公办事；按照惯常的体制运作而已；却遭到我这个来自体制之外的家伙的嘲笑——可是在实际上；每个人都是要在某个特定的体制下讨生活的。我说谢谢；你很NICE（好）。她头也不抬地说；谢谢你。这句话的意思是快滚吧。这就是西人的本事——以礼貌优雅的方式来表达粗鲁的意思；不像我总是习惯以粗鲁的方式来表达优雅的意思。
我们走到走廊尽头；进到右边一间屋子；不料还是一个候诊室；还是那个字：等。我正心情烦躁呢；罗娜却和那个小棒球手聊上了。对于棒球我是个大外行；但对于棒打鸳鸯之类倒是蛮有切肤之痛的。听他们谈话；我才知道罗娜酷爱棒球；还是她家乡一个青年棒球队的主力队员呢！
我不无讽刺地对罗娜说；今天陪你看病真好；长见识。她说一看你就是个中国人；这么急躁；加拿大人都是很心平气和的。我说你现在是不疼了；说起漂亮话来啦。其实我今天特别急；还不都是为了你；谁要我这么喜欢你！她咯咯地笑了。我说难道你不相信我？这时候她说了一句话；又吓我一大跳。她说爱德华；把煮好的土豆丢进垃圾桶里；这也是为了我？你真滑稽！嘿嘿！
天哪；这小妞！——原来她什么都明白啊！我想我的脸一定是红到了耳根。丢人啊；泡妞者被妞泡了！我比她大十岁呢！幸好；这时候医生终于在千呼万唤中出现了。
就这样；加拿大的急诊把人愁死了；也乐死了。我和罗娜的关系就在这一天一下子亲密了起来。在我开车送她回家的路上；她坦白告诉我；她早就看出来我喜欢她了；还又一次笑话我把土豆倒进垃圾桶里。我说你不要再笑了；都缝了六七针了；再笑；当心把缝的线给崩断啦！别忘了明天你还有一场空姐的面试呢。
我把车开到她的家门口停下；我问她和谁住一起。她说和另外两个女生；都是白人；住在地下室。我想那一定很便宜的；不料她说租金一个月每人要四百四十加币。我大叫上当！我说你太不划算；三人一千三百二十元；就住这么个破地下室；而且地点不方便；这价钱够得上租一套三室两卫的公寓了。我就是和别人合租公寓的；住公寓自由自在；也没有房东唠唠叨叨；而且暖气热水充足。私人房子暖气肯定不足；冬天要把你冻得半死。我又说我们住的是公寓楼的二楼；一套三卧室的房子；月租一个人才三百五十；加上分摊电费上网电视什么的；一月四百足够；比你现在住地下室还要便宜四十块呢！有这四十块钱；又在餐馆打工；一个月的伙食费不就出来了嘛！而且我那地方离打工的MALL特近；月票钱就可以省下来将近一百块钱。这还不算；我们公寓还有露天游泳池；一到夏天碧波荡漾的；你不是喜欢运动吗？还有什么比夏天游泳更开心的呢？她听了很动心；脸上羡慕之情就如碧波荡漾开来；马上说也想搬过来。我说我会替你留心；一有空房消息立即通知你。
那天晚上我失眠了。第二天上课因为精力不济；趴在桌上昏睡。同桌后来告诉我；我发出了幸福的鼾声。教师是位戴着眼镜的老太太；她循声而至；大声喊着我的名字；惊醒了我的美梦。那天的英语课是赏析英国作家王尔德的作品。她问我；王尔德的快乐王子为什么会感到快乐呀？说实话；我不了解也不喜欢王尔德那厮；只是听说他有个好老婆不爱、女人不爱；偏偏去爱男人；一定是生活太舒适给惯岀病来了。我就照实说出我的想法；我说他这个人那么多的女人不爱；偏要搞同性恋；当时轰动世界；是个有独创性的人物啊！英国不要他他可以跑到巴黎去解闷儿；他能不快乐吗？他死了这么多年；我们这些人还要在加拿大花大价钱学习他的文章；仰慕他的风采；所以他感觉自己快活得像一个王子啦！我一说完；全场雷动！大家一齐笑翻。天可怜见；我一个学理工搞贸易的家伙；在昏睡中被老师叫起来用英语回答这么烦人的文学问题；实在是才华横溢难能可贵啊。
那几天我确实是非常兴奋；一种浓浓的幸福感洋溢在心头。因为我是温哥华最美女孩罗娜的好朋友！我想起小时候看过的一本娃娃书；一个国王从来没吃过糠；有一天他很偶然地尝到那种喂牲畜的东西；兴奋得不得了；跑到一个没人的地方大喊：大国王吃糠啦！大国王吃糠啦！我现在就有这种欲望；就想跑到斯坦利公园的大森林里喊它几嗓子：我是温哥华最美女孩罗娜的好朋友！然后整个落基山脉都跟着回响：我是温哥华最美女孩罗娜的好朋友！……罗娜的好朋友……好朋友……
也许是乐极生悲；没想到过了几天我回到公寓；竟出人意料地踩了一脚屎！不是动物的；不是猫狗宠物的；而是人屎！SHIT！不是男人的；而是个女人的！对于这个事件；我是没有一点欲望跑到外面去喊叫的；而且直到现在我还是恨得心里痒痒的。
是那个叫野猫的女孩干的。我和国内来的两个学生合租房子；一个是男生小冯；另一个就是女生野猫。野猫虽是江南女孩；但性格狂野；大概是被父母从小娇惯坏了。她的父母是在这十年内暴富起来的；现在俨然成了那座小城里的上层人物；他们虽然有钱但在管教女儿方面明显很失败。野猫是个女人不假；但她公开宣称除此以外她的一切都是假的——不光她在中国的成绩单是假的；作为女人的身体部件许多地方也是假的：睫毛、双眼皮、酒窝都是人工制造的；乳房和鼻梁都是垫高了的；大腿是抽了脂的。这些都是她和几个臭味相投的朋友聊天的时候；自己吹出来的。我和她一向合不来；对于她我只想说一个字：呸！她是个大烟枪；抽得一屋子乌烟瘴气；她打扮得像个妓女；还用呕吐的办法来减肥。平心而论；她长得还不错；可是我对她没有丝毫兴趣。
那天我急急忙忙跑回公寓；肚子里憋着一大泡尿。回屋一看不好；卫生间又让野猫占领了。里面传来翻江倒海的呕吐声；一旁伴奏的一会儿是马桶呼噜噜旋转的流水声；一会儿又是洗脸池哗哗的冲水声；浩浩荡荡；没完没了。小冯悄悄告诉过我；野猫是既贪吃又怕长肉；她胡乱吃一些减肥药不说；饿狠了就海吃；吃完了就用手指头伸进嘴巴里抠；抠得嗷嗷乱吐；弄得一片狼藉。我惊问他怎么知道的；他笑着说有一回以为她是妊娠反应；想上前表达一下人文关怀；不料厕所门没关紧；他偶然从门缝里瞅见了那一幕。
我急煎煎地在屋里转圈；实在受不了了；就上去笃笃敲门；里面呕吐顿时停止。我大声问：病啦？要不要叫救护车？她说没事；你走吧。我说真没事？那你快出来；我用厕所！实在来不及了！拜托！她说；不行；我洗澡！你有车跑得快；拜托！
我嘴里吐出疯狂的咒骂；向外冲去。当我扑进最近的一家麦当劳厕所时；心里充满了复仇的怒火。我俯看着我那可怜的东东；因为长期找不到对口的工作；因为委屈而变得一蹶不振猥琐难看。我还是男人吗我？
等我再开了大门进屋；野猫正在门后头照镜子准备出门；身上是一股子浓浓的俗香。我故意不正眼看她；没好气地用力甩掉两只大皮鞋；把楼板打得咚咚响。她也沉得住气；看也不看我一眼；只是把丰满的屁股左边这么一扭；右边那么一扭；身子也随着左边这么一晃；右边那么一晃；自我感觉是十分地良好