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一能让我释怀的就是自己的一事无成，我连自己都养活不了。什么时候 开始我考虑问题也变得这么庸俗了？原本我不是这样子的，是她让我长大了，还是我被她 改变了？不管怎么说，很快我就会拥抱全新的感觉了，这是6年来我都不曾尝试过的放松的 感觉。我不再想着一定要拴住她的翅膀，她已经飞远了，去热带的岛屿游泳。以后的事情让 以 后再说吧，20年都这么恍恍惚惚地过来了，下一个20年也不会很漫长。但我必须要学会 对自己好，不能再让自己为了谁伤这么大的心，感受这么痛苦的离别。
她还不到19岁呢，她有时候还很任性呢，让她去尝试年轻人的疯狂和激情吧。每个人都 要学着自己长大，捆绑和束缚是不利于她成长的。况且每个人都不喜欢让别人指出自己前进 的方向。她喜欢自己一路过关斩将。可惜的是不能和她一起看风景了，不能在她的微笑中陶 醉了。她说自己看中缘分，这让我想到了安顿，有过那么多刻骨铭心的爱情和风花雪月的感 受，她却以最平凡的方式和自己现在的丈夫相遇了。这容易让我觉得浪漫和感动是靠不住的 、 不稳定的，虽然它最容易成就短暂的如胶似漆和海誓山盟。那么爱情到底是什么呢？难道是 介于对稳定的渴求和对浪漫的向往之间的一种感觉？我猜安顿选择那样的方式决定自己一生 依靠的原因，一定是她那时对家的感觉特别强烈。她累了，她甚至害怕错过了这次就永远没 有机会了。安顿其实是一个特别中庸的人，她说过，她永远不会选择去尝试她作品中的女主 人 公做过的事情，只是她对这些事情特别感兴趣。她希望获得这种经历，虽然只是在自己创作 的虚拟空间中。我也特别喜欢追逐那种飘逸不定的东西，惟一的不同是我身体力行了。情感 再细腻、丰富的人也不可能在别人的爱恨纠缠中完全感同身受，这是没有勇气踏入未知 爱情天空的人们值得遗憾的。有些人选择避免伤害，有些人选择亲历亲为，这都没有错误。
我想起了自己“蓝的理由”，从那时起我就知道细心浇灌和呵护的一种结果是颗粒无收 ，这是钓胜于鱼、心纳天下的人特有的一种执著。没有什么后悔的，直到现在我仍不觉得谁 做错了什么，就因为我们是完全不同的两个人。
2004年7月14日
星期一阴〓〓
这已经成为了我的习惯：眼睛睁开的时候想到又是一天了，又有一些话想对自己说。那 时的感受往往是复杂的，夹杂着怨愤和迁怒；夹带着幻想和期待。因为是一种习惯，所以无 论是忘记还是想起都是那么自然，忘记也是因为想起，想起同样是因为忘记。惟一不同的是 最近几天这种记恨和期待已经很淡了，有一天她必然会在我的世界里消失，这之前的铺垫和 过渡是必不可少的。
外面的天是阴的，我很烦。其实天晴的时候我也烦，下雨的时候我也烦。这段时间我视 野所及的一切都没有味道，冷冰冰的。还好我就要离开这里了，回到学校忙起来会让我舒服 一些，那时候忘起来会比现在顺利。其实，真正的忘记是不存在的，大概最高的境界就是某 一 天和她不期而遇的时候我的心里已经没有波澜了。早晨我想起英国一位著名的登山家在表 达他对顶峰的迷恋时用到的一句话：因为它在那儿！了不起，我以为这句话很了不起，谁都 能体会到这句简单的表述背后深藏的执著和信仰。王小丫说那儿就是母亲，就是力量。我说 那儿就是梦想。梦想是什么？我以为达不到的叫做梦想，力所能及的叫做目标。所以梦想永 远都是这山望着那山高的仰望！那位伟大的登山家最后把生命献给了珠穆朗玛，遗体在半个 世纪后的今天仍没有找到。他算是为梦想葬身了，但他翱翔在世界之巅的英灵得到告慰了吗 ？和他比起来，我的梦想是庸俗的，儿女情长、男欢女爱，我其实是没有多大的勇气宣泄我 的委屈。我只是很喜欢它在那儿，那种遥望着远方的美好、努力攀登的快感很是一种人生 的享受。很长一段时间我都觉得自己很伟大，我靠着这种自我崇拜渐渐自我迷失，我顽强地 坚持着所谓的信仰。现在冷静下来想一想，这样的兢兢业业用最夸张的词溢美也不过是一厢 情愿。认识到这一点我是很悲伤的，我记得自己在日记里写过我受到的最大的伤害竟然来自 我对这个世界最善良的理解。这也暗示了我性格中失败的那一部分，对于爱情，我有一种近 乎变态的心理。
如果真相是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默。我们之间就 是这样发展的：她告诉我，从始至终她都在补偿亏欠。天！怎么会有这么愚蠢的女孩子？伤 害了我，还耽误了自己。好像在哪儿听到过有一枚戒指叫“爱的捆绑”，我很想买给她，但 是我现在改主意了，我想在买下它之后将它埋葬，就埋在雪山之巅。现实里我已经放手了， 心中我要永远珍藏！
第二部分第9节 最后的护航（3）
2004年7月15日
星期二阴雨〓〓
我可以依稀看见彼岸的风景了，有没有花我已经不关注了，只要还有氧气。
今天的天气阴得让人窒息，霏霏淫雨在漫无边际地落着。网吧的光线黯淡，还有一些精神 没有寄托的人一边抽烟一边说着无聊至极的话。我讨厌这种气氛，这是后工业时代新新人类 的颓废。还有三天了，我挥手告别自己已逝的梦想，原本七色的光，现在褪聚成灰。
昨天在火车站和伙伴聊起失恋的寂寥和感伤，看着绯红的残阳在西山边缓降，恍惚间我 似乎看到了太阳的泪光。追求永不幻灭的理想，追逐永不陨落的希望——我想起了《逐日传 说》中的句子。正是这种缥缈的语言脆化了我的灵魂，正是这样情绪化的表达弱化了我的心 灵。这个世界没有永恒，但有瞬间的闪光，所以永恒是专用来形容瞬间的。朋友劝我满足， 她说再激情的表演也有落幕的一刻，趁现在彼此还没有厌腻，留下美好的回忆岂不很好？没 错，一个女孩子用自己人生中最亮丽的几年陪着我经历风雨和阳光，我没有理由不知足。
我们一起大声唱无印良品的歌，一首接着一首：《掌心》、《多心》、《注定》、《就 叫我孩子》、《是你变了吗》、《猜测》、《有你在身边》、《每一次喊你》、《身边》、 《等你的心》、《我找你找了好久》、《胡思乱想》、《伤心地铁》、《想见你》、《话题 》、《恍然大悟》、《如果你愿意》、《重来》……我感到了异样的温暖和湿润。这些歌是 几年前我们在高中时的最爱，现在仍然时常拿出来温习。有些歌是一辈子的，有些声音是永 远的，就像光良和品冠。他们的温柔和细腻，他们的善良和脆弱。时光不再，季节轮回，光 阴荏苒，岁月流逝，过往的就是珍贵的。当我慢慢接受现实的残忍和人性的功利，当我慢慢 用世俗的眼光看待周围的一切，我就已经学会自我保护了。
昨天我们又在相拥中哭泣，她说我以后会是一个好丈夫和好爸爸，只是不是她的丈夫， 不是她孩子的父亲。这样的安慰显得伤人，不但让我不忍退出，反而不可能产生恨。我看到 她依然如故的微笑，我怎么都不明白她的笑是让我快乐和安心还是让自己释然和放松，楚楚 动人！凌乱了一个下午的思维终于在望着她离开的背影时渐渐明晰。我双手插在裤兜里看着 她消失在前楼的拐角。我们每一次约会都是这样一种离别的方式，她在开门的瞬间收回微 笑，淡漠目光，转身之后不再回头。每一次我都在问自己，我们的心灵彼此靠近过吗？我们 正 视过自己内心的冷绝和排斥吗？两人世界中的温馨和人流车龙里的冷漠，这也是后工业时代 的产物吗？当然不是，我们都没有真正地直面彼此。
闹闹，我们真的就要分开了，你说会遗憾，也说可能后悔。我没有更真实的感受，我等 待时间的裁决，我等待命运的安置！
2004年7月16日
星期三晴〓〓
昨天下午的雨下得很大，我知道可能不会见到她了，但还是打去了电话。她家里没有其 他人，话筒里传来了星期二无聊电视节目的声音。我望着窗外的雨帘，最后一次求她见见 我。但任凭我怎么痛不欲生，她还是平淡地回绝了，理由只因为一场雨。我很激动，告诉她 我会恨她一辈子；那一刹那，我明白了我们不可能怀揣着美好挥手道别。她是希望我恨她的 ，因为这样可以让我彻底忘掉她；她是希望我彻底忘掉她的，因为她知道否则我会守候她一 生。
当走过了感情的高高低低，
终于意识到，
恋爱是自己在和自己交心。
她是不能困在我的生活原则里成长的，这样她不快乐。于是为了她快乐，我又一次放开了手 。
在电话里她说了最后两句话：不要把爱情看得太伟大；不要追求形式上的完美。这两句 话从她嘴里说出来，我心如刀绞。眼泪又一次不由自主地流了下来，以前交换的是委屈，这 一次交换的是成长。我把我们的爱情看得太伟大，我在我们的爱情里追求完美，但却让她不 自在，让她厌烦，让她退却。我没有等到我本以为的自豪和完美，在坚持了6年之后，反而 等到了因为这种坚持而带来的嘲弄和不屑。但想了想，我还是不愿意承认自己错了，只是我 没有碰到一个想法如我一般单纯的女孩子。如果成熟就是现实到可以用理想交换生存，我宁 愿永远幼稚。
以后的日子里只能静待现实对我的改造了，我要晚一点接受女朋友用6年的身体力行带 来的现身说法。但我知道她教给我的这种成熟是虚伪的，虚伪到忽略了人性�