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酒精的作用让我头疼。
当子晨真实地坐在我对面剖露自己夸夸其谈时，我蓦地意识到我喜欢的只是那个背影， 以及那个背影给我的温情的感觉。我开始痛恨自己如此低劣的心态，竟然会在炎热的天气里 自讨苦吃。
许多事情就是这样，在还没有开始的时候就已经结束。这将是我最后一次和子晨一起吃饭， 我们之间不管是业务还是许多年的朋友关系都将在今天 结束。
啤酒宫二楼的大厅比较清静，正合我的心意。两个异性一起吃饭时，我总是坚决拒绝 到相对封闭的单间，以避免对方酒后不轨。〓〓
子晨应该是一个不错的朋友，如果他能一直像以前那样单纯地对我。我虽然已不是害羞的女 孩，但我对性的严谨一如既往。我需要的只是那个背影和那个背影带给我的满足。他的背影 太像英杰了，我不会忘记初恋，也不会忘记英杰和他坚毅挺拔的背影。
我所有的意识停留在和英杰相爱的时节，那是我一生中最灿烂的季节。
我像是在爱情的王国里做着甜蜜之梦的痴迷女孩，虽然爱情已把我遗弃，我仍然固守在那里 ，不愿醒来。
天气闷热，肌肤火辣辣的，心也是火辣的。
《母亲和辞源》发表在晚报上，还获了奖。其实即使文章不发表我也不会沮丧，因为我只把 写作当作一种消遣和发泄，纯粹是我的喜好，我并没有把它作为一种事业去追求，因此即使 创作失败我也能欣然地接受。今后无论成功与否我都会坚持写下去。
苦恼是人人都无法逃避的。
孩子问我为什么和爸爸吵架，不要爸爸？
我说，你还小，不懂得大人间的事。我告诉他，作为男人该有一个豁达的心态，应该对家庭 充满爱心。
他说，妈妈可以告诉爸爸该怎么做。
我说，爸爸不是你，他是大人了，不需要我告诉他该做什么，不该做什么。
孩子终归是孩子，他不会懂得属于大人的悲哀。
我希望我的男人能够醒悟，意识到自己行为上的欠缺 。要就事论事地解决问题，而不是在事情发生后揪出一大堆陈芝麻烂谷子的事搅和进来。这 种解决问题的态度本身就没有诚意，没有风度，他的做法让我失望。
让我更加伤心的是他自诩的懂道理。他很长时间没去看望我的父母，让他们替我担心。实际 上即使他遭到我父母的冷漠和责怪也是理所当然的。因为他伤害了他们的女儿，他令他们伤 心和失望。
他应该知道我的孝心。
他所有的做法让我明白了一点：我们和好的希望越来越渺茫。
我无法要求别人为我做什么，为我改变什么，命运掌握在自己手中。
孩子的琴声入耳，它能让我烦躁的心态得以平静和舒缓，能让我从琴声中体会快乐。可 是，年幼的孩子未必能体会到我的心情，他执拗地和我计较着练琴的时间。
孩子啊，你要是知道妈妈的苦恼和盼你快快长大出息的心理，我就不用有如此 之多的顾虑了。我在一个大缸的沿上悬着，因为有你，我不知自己是该跳进水里继续挣扎还 是另找一条看似完美的路途，体验另类人生。
我给自己打气，别让生活的水湮灭我微薄的愿望。
孩子，给我力量，让我感受活着的快乐！
孩子，只有你。
2004年7月23日
星期五炎热〓〓
大哥的婚姻出现了危机，我希望他的婚姻尽早结束。他善良的性格使他在这种婚姻里容易受 到伤害。
站在一个客观的立场看，女人在情感和性方面的出轨是普遍的社会情感问题，是她们寻求情 感满足的一种方式，但她有如此之多的外遇对象只能说明她的淫乱和放荡。
人的一生会有异性朋友，但异性间的友谊不是用性去维持的。我憎恨和不齿用性作为工具去 投异性的所好。
我心痛的是大哥至今仍优柔寡断，他的感情我能理解。但他婚姻的形式已经是一个空壳。
我呢？子晨下午打电话给我，约我见面。我曾一度被子晨细腻的感情打动过，但我们从 未逾越男女交往的界限，这也是我一直坚持的原则。所以，当他提出要和我进一步发展时， 我断然 拒绝，并决定结束我们的朋友关系。
电话中他声音低沉、语调缓慢，他说，他很想我，一定要见到我，否则他就到单位来找我 。我并不想见他，我对男人失望透顶，先是老公，再是子晨，他们的爱让我丧失了信心。
可我还是见了他，除了看我的神态略显忧郁外，他没有什么改变。
他说，他想我，他内心的快乐只有我能满足。我说，我已经没有快乐能够给你，我所有 情绪里储藏的全都是悲伤和痛苦。
他说，只有我俩在一起才能制造快乐。
我的火气油然而生，脱口骂了他，我都不相信自己会骂出如此粗俗的下流话。
他痛苦地说，对不起，我伤害了你。
我又骂了一句，说，我们结束了。
不要，他抓住了我的臂膀，喊道，求你别用这种方式惩罚我。
我说，我是惩罚自己，我得为我的过失付出代价，那就是被痛苦孤独折磨一生，谁让我不自 量 力，在婚姻之外寻求什么他妈的狗屁爱情。
我简直是疯了，不停地说一些脏话。
子晨始终沉默着，他不会知道他所做的事情给我多大打击，虽然我曾经把和他的感情戏说 为“成人的游戏”，但我却在和他相处的过程中揉进了我——一个在婚姻中得不到情感满足 的女人的感情，还有我对英杰的怀念。
他曾经郑重地和我说过，我将是他一生的朋友。可是，他的誓言已像破碎的纸片，随风 而逝。
我已经错过一次，不会再错一次。
我无视他大口地灌酒，最后他醉了，我想他活该。不过，看到他醉后的神态我竟然有些心软 。
我对自己说，千万不要对男人心软。
第一部分第1节 夏日秋水（3）
2004年7月24日
星期六炎热〓〓
昨夜的雨在梦中停。
泪水是否也将在一个无眠的夜里远离我脆弱的泪腺细胞。有时眼泪的产生是不由自主、情不 自禁、不受大脑控制的。
朦胧中，打开电脑看着灰白的屏幕我无从写起，我想不起一些事情，一些我应该遗忘的事情 。
子晨离婚了，是他在酒后说的，我知道离婚不是他的本意。他说他不会再轻易地跳进围城了 。
我知道，我的围城——不能想像，无法攻破。
我正在酝酿一篇小说，仍然和爱情有关，是一个凄惨的爱情故事。我突然觉得只有悲剧才能 让人震撼，只有悲剧的结局才会让人们接受教训，珍惜拥有的一切。
这个故事一定要远离我的生活背景，不要掺进我生活的痕迹。只有如此我才会放开我情感想 像的思维，写出超越自我的作品。我也许会是个心高手低的作者，但我将把我的情感、我的 灵 魂、我的思想、我的热情融进我的作品中。
子晨不停地打电话给我，我置之不理。
他的忏悔已经于事无补。
我的心就像冬日的冰窖很难被融化。我在他热切的声音中扣掉电话。我不能给他任何希望， 尤其在这种时候，我怕我会管不住自己，怕自己掉进感情的陷阱不能自拔。
他不停地打，我不断地扣掉。最后他无计可施，发给我一个短信，是徐志摩的诗：“最是那 一低头的温柔/恰似水莲花不胜凉风的娇羞/道一声珍重/道一声珍重/那一声珍重里有甜蜜的 忧愁”。
他当初就是用这首诗打动我的，这首诗重新勾起我对爱情游戏的热情。
又一条短信写到：“娇羞的水莲花，你知道我在等你吗？想你，想你，想死你了。”
又一条：“不要舍下我，否则我将终生徘徊在你的身影中；不要不理我，我会抛弃自尊 和骄傲只为重新拥有你；不要拒绝我对你最后的请求，我只要听到你的声音，你的声音可以 唤起我对未来的希望。明天太阳升起的时候，我能听到你原谅我的声音吗？”他以为如此就 能挽回我的心，是他那没有进步的倒推式思维指导他这样做的。
我只能在原地，在生活的原地找回失去自尊的我。
2004年7月27日
星期二酷热〓〓
半夜雷声和闪电惊醒了我。我从小就害怕隆隆的响雷和剑似的闪电，童话故事里它们总 和妖魔鬼怪有牵连，它们是不幸的制造者。
我起身关上凉台窗，一道闪电横空出世，随后的雷声震耳欲聋。
我吓坏了，急忙躲进屋里。他正打着重重的鼾声熟睡，丝毫不知此时我的恐惧和对他的依赖 。
睡不着，拉起毛毯，蜷着身子抱着双膝畏缩在沙发上。这种姿势使我想起胎儿。我想， 胎儿在母体中孕育时也许就有了痛的意识，他脱离了母体成为个体是不幸而必然的结果。
我想起新婚时我们没有节制地、疯狂地做爱。那段日子里，做爱仿佛是我们每天要复习 的一门功课和必不可少的一道美味，我们不知疲倦、不厌其烦地陶醉其中。激情之后他总不 忘在我的耳边说，晴晴，你真好。而我所有的好，现在都可以在他的自我揣测中演变成不足 和缺点。
事情的变化让人琢磨不透，那样的日子就是一只断了线的风筝，在无垠的天空飞出了我们有 限的视野。
我悄悄地走到床边，端详沉睡中的他。他此时也会乖巧地做一个孩子般的梦吗？�