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“看我这里。”他喊了一声。
我不由自主地抬起头，他又按动了快门，然后，拿着相机走了过来。
“不介意吧？”他看着我说。
我不知道自己平日里的开朗大方都跑到哪儿去了，张了张口，却什么也没有说，只是轻轻地摇摇头，心儿止不住地乱跳。
他转身离去，走了几步却又回来了。
“跟我一起去寻找北大最美丽的冬天，好吗？”他的声音低沉浑厚。
我的心底觉得无力抗拒这一酸溜溜却颇有诗意的邀请，嘴里却脱口而出：“不去了，我还要上课呢。”
他又笑了起来：“今天是星期天，你去上什么课？来吧。”
我差点为自己的愚蠢借口尴尬死。好在他已转身走路。我深吸一口气，鼓足勇气跟了上去，顺便偷偷打量一下这个直率的男孩。他高个偏瘦，一头浓密的卷发，风衣和鞋子虽然有些陈旧，穿在他身上却有一种说不出的沧桑感。
“大一新生？”他问。
“嗯。”我答应一声，不明白他怎么看出的。
“学什么专业的？”
“中文。”
“中文？”他显得很有兴趣。“考考你，描述雪景最好的诗是哪一首？”
我愣了一下，把脑袋里的唐诗宋词翻了一遍，却说不出到底哪一首能称得上最好。
他狡黠地看我一眼，念诵道：“江山一笼统，井上一窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。”
我默想着一条浑身堆满雪花的赖皮狗，一阵滑稽的感觉使我忍不住放声大笑，他也放声笑了起来。两人间的拘谨与隔阂一下子融化了，我们俩就一起在校园里遛达。
最后，我们得出一致的意见，北大最美丽的冬天是在暖和的学生食堂里。他请我吃早餐，一个鸡蛋、一个包子、一碗粥，一共是一块四。这是他请我吃的第一顿饭，我后来时常笑他小气，他却得意地表示他用最少的投资获得最大的回报，一块四换来一个女朋友，真是划算。
早餐后，他说有事，跟我要了地址，就急匆匆地走了。
第二天中午，他把两张照片送到了我的宿舍。第一张的背面题的字是“雪思”，第二张写着“羞涩”，字迹飞扬挺拔，照片也棒极了。我自问只是个姿色中等的人，可照片上的我，或凝息或羞涩，在雪景的映衬下，姣美可人，真是我见犹怜。我很高兴，问他我该怎么谢他。
他认真地想了想，说：“不是你谢我，这两张照片是我最成功的作品，该我谢你。”
“啊，好，你怎么谢我？”我故意逗他。
他有点意外，眨眨眼，随即眼中又露出狡黠的神情：“请你溜冰，会吗？”
“我是正宗的‘小南蛮’，哪里会溜冰。”
他做一鬼脸，说：“不会，我免费教你。”
又是一个不可、不愿拒绝的邀请，我已觉得他是我命中注定的克星。
一整个冬天，当我的溜冰技术从不断摔跤到飞旋自如，我在爱情旅途上也越走越远。这是我一生最幸福的冬天，他真的是出类拔萃的男孩：敦厚、聪明、坚毅、活力充沛而又富于幽默。同时，他也是个思想深刻的人，每当他默默地注视着我，眼神就犹如深深的海洋，而我则全身心地沉醉其中，太阳因他而明亮，冬天因他而温暖如春。只过了两个月，我已不能想像，没有他我该如何活下去。
他只有一个小小的缺点，除了在摄影爱好上舍得花钱，其余时候似乎太小气。穿着陈旧，花钱总是精打细算，不像其他男孩那样出手大方，我曾经怀疑他来自老少边穷地区，但实际上他的老家也在南方，还是挺富裕的城市。
终于有一次，我不依不饶地追问他。他总是傻笑不笑，这是他对付我的小脾气的妙招。但这一次我下定决心，撅了一天的嘴不理他。他终于笑不出来了。他深深地叹气，叹得我心里发颤，我准备放弃了，他却开口说：“我从小就没了爸妈。”
我瞪大了眼睛，他就给我讲他如何与惟一的弟弟相依为命，如何与他寄居的伯父家的孩子打架，如何在凌晨四点起床捡破烂，为的是不耽误上课不让同学们遇见。他轻描淡写地讲，我却歇斯底里地嚎啕大哭，我不能相信眼前的这个平日里看起来乐观潇洒甚至有点稚气未脱的男孩，竟然背负着如此曲折沉重的生活历史。了解一个人真难啊，我无法想像这些年他是如何熬过来的。
“别哭，小乖。”他伸手轻轻拭去我的泪水，低低地笑：“都是过去的老皇历了。我总相信生活会一天天好起来的。你瞧我现在不是挺好的吗？”
曾经的未名湖未名湖畔的傻女孩（2）
他现在的确比过去强多了。他上了研究生后，有了一定的收入，一个人活着已经不成问题，只是每月坚持要给他在另一个城市念书的弟弟寄钱，所以日子总是紧巴巴的，我抽噎地收了眼泪。他又给我讲他来北京后打工的故事，讲他刚进电脑公司时闹的笑话，讲他做家教时遇见的笨小孩，讲他在餐馆里端盘子时如何观察食客的吃相。他讲得眉飞色舞，我挂着眼泪笑个不停。我又哭又笑，累了，就依在他怀里睡着了，做着各种各样古怪的梦。
从那以后我对他的感情已不止是朦胧的玫瑰色，一股圣洁的母性在我心中涌动。我决心要照顾他一辈子，让他得到世间最幸福的爱，尽管他比我大好几岁，我这么对他说了。他默默地吻我，然后说我是个至情至性的人。我想他也是，因为只有这种人才会一大早起来去看雪花飞舞的。
寒假转眼就到了，爸妈早就来电话催我回家。我舍不得离开他，但又不能不回家，他却无家可回。
临走前的晚上，我们沿着未名湖一圈一圈地走，最后不知怎么走到了斯诺墓地旁边。我们相拥着坐在墓旁的凳子上，一晚上他都没说什么，我想他一定也是舍不得离开我而神色黯然的。
不知坐了多久，他忽然说：“小乖，要是我死了，你会怎么样？”
“马上自杀呗。”我连想都没想回答道。我想这个问题一定被无数对恋人提出过，而回答似乎也都是如此。
“真的吗？”他追问。
“真的。”
他显然颤抖了一下，又沉默了一会儿，说：“但是，就算我死了，我也希望你能快乐的活着，你若真爱我，就不能自杀。”
“你死了，我又怎么能活得快乐？大大的逻辑错误。”我伸手刮刮他的脸羞他，他笑了起来。很长时间后，我才回想起他当时的笑容是多么的古怪。
我回到家，他第一封厚厚的情书也到了，满纸热烈的思念让我读着脸上直发烧。我渴望他的第二封信。
然而，我把第一封情书读了一遍又一遍，信纸都快读烂了，却再也见不到第二封，给学校打电话也找不到他。我开始终日神情恍惚，急得要发疯，却又不得不在爸妈面前强装笑颜，这个年过得是什么滋味啊！
他怎么了？病了？出……事故事了？爱的恐惧紧紧地攫住我脆弱的心。寒假真是漫长。失落一天天地在我心中沉积，而他的笑、他的手、他的吻、他的一切却越发的清晰了，在我的心中定格成为永恒。
返校前的几天里，我终于收到了他的第二封信，我已经麻木到了没有知觉，机械地拆开那薄薄的信，信里只有一句话：“我已另有所爱，忘了我吧。”连签名都没有。
我无力去想像那遥远的校园里到底发生了什么事。我只能流泪，从深夜到天明，无声地流。只有眼泪才是我最后最忠实的伙伴。自杀吗？我唾弃自杀，因它并不神圣。
火车开进北京站时，我的心忽然又疼痛起来。越走近学校，越是慌乱。忘了他，那又怎么能够？我感觉他那深邃明亮的眼睛就在某个地方看着我。他看过我订的返程火车票，该知道我回校的日子的，我盼望他能突然跳出来，对我说那只是个玩笑，但心中另一个声音却残酷地冷笑：死了这条心吧。在自伤自怜中，我头重脚轻地回到宿舍，撕下床头那两张照片，扔进了垃圾筐。
悲剧总是以最直接的方式展现在我的面前，我以为再也见不到他了。当天中午却在学一食堂门口见到了他，依然是那身米黄风衣，只是身边原先我的位置被另一个女孩代替了。我以为手中的饭碗会砰然落地，然后会凄厉地惨叫一声，当场不省人事。但实际上什么也没发生。我只是感觉到那天中午阳光特别强烈，照得我整个人都空了。我甚至看到他的影子更加消瘦，而身边的女孩似乎的确比我漂亮。我像一个旁观者，旁观着自己，旁观着纷扰的世界。没有爱，也没有恨，有的只是一个被丘比特戏弄一番又一脚踢开的傻子。
他们没有注意到我，牵着手走了过去。我不记得那天中午吃了饭没有，反正去的时候饭碗是干净的，回来时也是干净的。
我把中文系所有能选的课全选上，再用公共选修课把剩余的时间填满，一个黑色的书包伴随我终日奔波在宿舍教室之间。我以为这样就能忘了他，忘了一切。很长一段时间，大概有一个月，我再没有见他和他的新女朋友。似乎也没怎么想起他，只是有时禁不住自问：“我把他忘了吗？”这种时候，总像被人抽了一鞭子，赶紧跳起来做些什么事。
一天晚上，我上完选修课，从电梯楼出来。一个女孩急急迎了上来，我一眼就认出正是他的新女朋友。她跌跌撞撞地挤过人流车流，一把抓住我的手，眼泪如雨而下，我自然惊讶万分，莫非她也被抛弃了？我看着面前这个“情敌”，不自觉地有些幸灾乐祸。
“去看看他，快去看看他！”她嘶哑着嗓子对我说，仿佛在哀求。
“看谁呀？”不祥的预感袭上了�