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为了小破的教育问题，我和辟尘辗转八方，苦心孤诣，尝试过了填鸭、引导、催眠、拷打（实施过程中还因为动用暴力自食其果，我躺进医院住了好久）等多项手法，最后我们得出如下结论：破魂在以武犯禁一途上确实高山仰止，令我辈望尘莫及，但是提到学习两位数的加减法，他就彻头彻尾应该划入智障儿童那一群。
不过就算这样，我还是爱他的。要知道，笨小孩也有春天啊。
我和辟尘放弃教化做出“天生天养”这个英明决策，却忘记了要和委托人交代一声。半年之前，江左司徒先生心血来潮，跑来巡视，在观摩完我们组织的“小破五年教育成果展”之后，坐在客厅里半天没有出一口气。良久，他颤颤巍巍地站起来，有气无力地说：“达旦之本尊天生智慧，为什么，为什么，现在会变成这样？”被他杀气腾腾的十几二十个为什么问得懵了之后，我和辟尘被迫从家居型保姆向学术型演变，希望通过后天的顽强努力，弥补小破的先天不足。于是我们严密分工，我每天跟他一起恶补四书五经，辟尘则负责带他临帖作画。为表郑重，我跑去一口气盗了八十七座王墓，硬把王羲之的兰亭真迹找了出来当摹本。可惜无论我们如何努力，小破都非常有原则地岿然不动，你教你的，我搞我的，急了就把书吃掉，目前为止，已经有上千本《唐诗三百首》，两百多本《千字文》，无数本《道德经》不幸遇难，变成了他的粑粑。
哭丧着脸我回客厅去拿修墙工具，进门先打了个寒噤，腿上莫名一轻，一跤便摔了下去，出于本能我跳起来气急败坏地嚷嚷：“谁，谁下我绊子？老狐狸，你舍得回来啦？”
然而这次认错了人，不是南美。来的虽也是一个熟人，却是能不见最好永远不见：破魂长老——服莱。
他还是老样子，矮矮个，银长发，黑色的外衣，脸上皱纹层峦叠嶂，面无表情地抿着嘴。
我一看到他，心提到了嗓子眼，嘴巴张到碗口大，却半句话都说不出来。
他向我点点头，那单调的声音沙沙地说出我怕了好多年的一句话：“我来接小破。”
我脑子一晕，还没来得及有反应，辟尘已经挥舞着锅铲从厨房里冲了出来，威风八面地招呼我：“猪哥，带小破赶紧跑，看我用真空大法憋死他。”
我眼尖，瞥见服莱身后背了个小包袱卷，一看身形就是小破。人家已经先下手为强了。果然，服莱很好心地提醒我们：“来不及了，我已经把达旦大人打好包了。”
那天服莱走后，我做了好多犀牛珍珠断续膏，因为辟尘不停地哭，眼泪落了满盆子，每接够一定的数量，我就拿去和珍珠粉，加配药熬煮，最后得出来的东西可以治好天下一切风湿疼痛关节僵硬之类的毛病。我准备把这些都放到阴凉处储藏起来，要是以后老无所养，就拿去街头叫卖。
到了半夜，终于等到它哭够了，擦了把鼻涕，对我说：“好了，换你。”
作为一个基因正常的人类，我的眼泪毫无建设性，不过有一点可取的就是，我哭起来比辟尘艺术性高得多，完全可以一边保证基本的涕泪纵横，一边絮絮叨叨小破如何聪明伶俐、乖巧可爱、有理有节、能文能武，真正是前无古人，后无来者……我哭得声情并茂，唱做俱佳，撼动山川，响遏行云。辟尘一开始还颇配合我，频频点头赞成，还递上热毛巾表示鼓励，后来越听越不是味道，突然阴森森对我说：“猪哥，你道什么苦情呢？你当小破死了吗？”飞身上来，就地把我踩得只有一张纸那么薄。
打完这架，东边已经翻出鱼肚白。我们筋疲力竭地躺在客厅地板上，看窗中第一缕阳光悄悄透入，空气中荡漾着屋外玫瑰新开的温柔芳香。一切都是静悄悄的。很久，辟尘轻轻地说：“猪哥，你今天不用送小破上学了。”
一个人的伤心程度到底可以达到哪个级别呢？读了两本书的辟尘认为是孟姜女那个级别，可以哭得把一堵好大的墙都倒掉，猪哥你做不到吧。我很老实，我是做不到，不过我也不算差了，昨天晚上小试牛刀，就搞得四周邻居纷纷搬家。辟尘听到这里叹了口气，说：“那，猪哥，我们也搬家吧。”
是啊，我们也搬家吧。看看四周，熟悉温暖的一切突然间变得极为陌生。望向楼梯口，朦胧中一个穿狗熊睡衣的小娃娃正连滚带爬，气急败坏地冲下来吼我：“上学了上学了，迟到要罚站的。”
我喜上眉梢地迎上去：“不急不急……”
四字破唇而出，我已知是幻觉，悲从中来，不可断绝。不行，搬家，一定要搬家。搬到青城山去，躲到后山买块地去。这辈子不出来了。
屋子不要了，反正这里一直都闹鬼，等我们走了那些怪东西都会跑回来住。衣服拿两件，小破最爱的瘌痢熊带上，结束停当，我准备拔脚就走了。转眼看见辟尘挑了个好大的担子出来，油盐酱醋，锅碗瓢盆，连抹布也没落下，在锅盖上盖了一溜。我忙叫住它：“做什么去？”它眨巴眨巴眼睛，好嘛，围裙都是系着的：“搬家呀，搬了家我们也要吃饭嘛。”我指指那个担子：“你带着这个去坐飞机？要超重的！超重好贵的！”辟尘叹口气，忧郁地说：“猪哥，你以为我们还有钱坐飞机吗？你不记得你失业很久了吗？我们要节省啊，节省就是说，我们走路去青城山吧。”
拍一拍担子，它还补充一句：“万一路上断粮了，我可以摆个地摊卖卖云吞。”
唉，真是贫贱犀牛百事哀，难为人家想那么周全，我也不好再说什么。那走路吧，走到天涯海角去，如果距离可以缩短记忆的话，让我直接走上月球吧。
最后把门重重一关，看到院子里昨天小破挖出的地洞还在，里面发出咕嘟咕嘟的声音，我忍不住好奇心上去瞧瞧，我的天，温泉啊！辟尘多愁善感地在一边发表评论：“一定是小破怕你生计无着，所以开发一个温泉度假村出来给你养老。”
我瞪它一眼：“胡说，我是猎人，我几乎是五星猎人啊。哼，最多我去做老本行。”
它哼哼哈哈不理我，径自走了，我郁闷地跟上。岂知我背上的包裹里突然传出一阵强烈的震动，解下来一看，居然是那个我好多年都没用过的定位通讯器。打开视讯接受屏幕，几道白光闪过，山狗极为熟悉、又极为陌生的脸出现在我的眼前。之所以说他熟悉，是因为这小子很有两招驻颜术啊，多年不见，半点不见老。说他陌生呢，他的头上脸上和身上，这都是缠的什么东西啊，一条条的绿藤，还开着小喇叭状的花，可说那是花吧，又都在唧唧歪歪地说话，说的内容还挺肉麻，什么“山狗哥哥，你最喜欢我们哪一个？今天晚上，谁陪你睡大房间”等等。
我忍不住狂笑起来，莫非撒哈拉之眼里那几只小嗜糖蚯蚓搞出的变种植物又有进化，春心荡漾，懂得跟人类谈恋爱了？那山狗你千万要把持住啊。我不给你喇叭头干儿子压岁钱的。
山狗在屏幕里仿佛也知道我在想什么，没好气地把脸上的喇叭花藤拉开，冲我嚷嚷：“她们对我才没兴趣，她们爱上了丝瓜，拿我练手的。对了，你这几年在搞什么？现在有没有空？”
我警惕地问他：“要干吗？”
他气急败坏：“我说，你记得东京地铁下那只大蚯蚓吗？它从阿肯色逃回去了。现在那边的耕作计划就差一点点，没它不行啊。”
我觉得纳闷：“那怎么了，猎人联盟不是抓住过它的吗，再抓一次就好了。”
山狗越发恼火：“那么简单我就不找你了，当初抓它我们花了大力气啊，让东京地铁停运两天，出动世界上最顶尖的十大模特轮番做上空秀它才出来的。”
我立刻心痒痒：“那再来一次啊，等我等我，我也要去看。”
山狗一晃头，把一朵正鬼鬼祟祟爬上他嘴边想偷吻的喇叭花甩开，叹口气说：“没用了，那只蚯蚓最喜欢的模特去年空难死掉了，现在世界上惟一可以把它从地底下搞出来的，就只有你啦。”
听说我的魅力和全球顶级模特有一拼，辟尘在一边笑得几乎要昏过去了。唉，跟一只犀牛解释“惺惺相惜”这么高级的成语是很困难的，就让它去笑吧。
没有小破在身边，走到比利牛斯山还是走到柬埔寨乡下，区别相当于零，既然如此，那我们就去东京吧。七年弹指，猪哥又来，沧桑啊。
第二章
话说我们星夜兼程赶到东京，辟尘累坏了。他担着那堆厨房家什从澳洲狂奔到亚洲，累得跟只猪头一样，路上还丢掉了好几个装作料的瓶子，心疼到皮开肉绽。
别后多年，山狗居然光荣升职了，现在是亚洲联盟东亚地区首席猎人，穿个西装往那一坐，颇有点踌躇满志。
相形之下，我布衣粗服，风尘仆仆，身边还带了个“挑夫”，形象分数就要大打一个折扣。这个照面一打，我还来不及嫉妒，他忽然咚的一声跳到我面前来，抓着我肩膀猛摇，摇得我浑身骨头都要散架了：“你说，你说，你这几年跑去哪里去了？怎么联盟都没有来找你？告诉我告诉我，老子也要人间蒸发！”
人间蒸发很穷啊，你还是好好做你的东亚首席代表这份很有前途的职业吧。他苦起脸：“有前途个屁，说起来都伤心啊。”
正要坐下来好好叙旧，有人敲门进来了，是一个联盟的工作人员。他看看我，再看看辟尘，再看看我，再看看辟尘，然后就抬头去看山狗身后一个电子屏幕的左下角，我也随着去瞧：猎人联盟十年追捕悬赏名单。我的妈呀，辟尘也升了，现在排名第一啊，还配有照片。难怪人家跟乌眼鸡一样盯着我们。山狗见势不妙，突然从工具箱里取出一支记忆屏蔽枪