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排名第一啊，还配有照片。难怪人家跟乌眼鸡一样盯着我们。山狗见势不妙，突然从工具箱里取出一支记忆屏蔽枪，足足对人家射了十几二十发子弹，估计这倒霉蛋醒了以后，要花很长时间想自己姓什么。
虽然隐姓埋名那么久，我们在江湖上还是那么招风，看来树太大了，想装豆芽都不像啊。此时辟尘冷然提醒我：“喂，人家找我啊，你陶醉什么？”我瞪它：“我是头号窝藏犯好不好？军功章有你一半也有我一半啊。”
多说无益，赶紧藏起来是正经。山狗果然讲义气，居然让我们去住希尔顿总统套房。看看，客厅已经有我在墨尔本一层楼大，应有尽有，舒适非常。可怜我十几岁开始就当猎人，惯于餐风露宿，四海为家，没事就蹲树上过一晚，哪里有现在这么销魂，躺在一张SUPER KING SIZE的床上，看着落地窗外明媚的阳光，简直打心眼里要哼哼一首RAP出来。不过看到辟尘的表现，我就有点惭愧。看，人家把家什一摊开，立马就把客厅变成了一个专业级的厨房，它跟一只勤劳的小蜜蜂一样忙来忙去，搞得我不夸奖它两句都觉得有辱自己的良心。可是忽然之间，他一锅铲飞过来，对我大吼：“猪哥，跟我去买瓶绍兴黄酒来，晚上我想做猪手……”
那天晚上，在总统套房被辟尘唠叨了整整一天之后，我终于缴械投降，答应不顾被暴露身份的危险，和它出门去买天杀的绍兴黄酒。辟尘得了便宜还卖乖，紧接着教育我说：热爱国货是每个人的应尽之责，尤其像绍兴黄酒啊，四川辣酱啊，山东红枣啊之类的土特产，能够到手的时候要尽量囤积。我听了恍然大悟：“辟尘，难怪我们住哪里，哪里的萝卜干就脱销，敢情是你！”它不置可否地哼哼两声，借走入黑巷子的机会掩饰心中的不安——
黑巷子？什么黑巷子？
出了希尔顿之后，前后左右，无论是走路还是要爬墙，所有地方都是灯火通明，华光万丈——我们怎么会跑到一条小巷子来？回头看看，身后雾霭朦朦，来路不见。一条黑色的影子蓦然闪过，而后无声无息地消失。此外一切都寂静而迷朦，提醒我们这是一个非正常的世界。
我一拉辟尘，凝神去看，四周弥漫着灰色的浓密空气。我们好像是两只掉进胶水里的蚂蚁，被卡在什么不可见的东西中间了。我轻轻问辟尘：“怎么样？”
它镇定地判断：“迷之陷阱。”
迷之陷阱？那是猎人联盟的法术部门研究出来的工具性陷阱，作为猎人捕获低级活口非人之用啊。我猜周围一定有我的旧同事在上班，要是两人一组的话，拱猪应该都打了好几盘了。一边缅怀一边按照九行八卦的位置走到生门，低低念了一个破空生天咒，眼前豁然开朗。哪里有什么小巷子，我和辟尘好端端地站在离酒店不远处的街道上，面面相觑。
环顾四周，不算早了，路上人不多。有个醉鬼唱着歌，一个家庭主妇匆匆挽着手袋从旁边绕过去，他们都对我和辟尘视而不见。但是不远处一个垃圾桶边，有个人正站起身来，表情非常惊讶地看着我们，衣服鞋子，都是联盟的统一装备，说明是低级猎人。从外貌来看是来自亚洲地区，我于是殷勤地上前招呼：“贵姓？”他往后跳了一步，皱起眉头看着我，我也看他——一张年轻的脸，甚是清秀，但容色尖削，神情冷漠，我把伸出去的手又放下，说：“我也是猎人啊。”
他毫不动容，把我上上下下打量一番，对我的打扮似乎颇为不认同，然后神色十分倨傲地对我说：“你也是猎人？”语调中带着明显的戏谑与嘲弄。我不由得微微有气：横什么？我当猎人的时候你还是单细胞呢？我老气横秋地摇了摇头，紧问道：“你是亚洲联盟的？几星？梦里纱可好，我们当年共事过。”
听我问起梦里纱，他脸色有了轻微的变化，开始尝试堆上一点笑容，没错啦，这个反应万试万灵，他绝对是猎人。
这种熟悉的反应，是当年我和同事们共处的时候，经常可以免费观看的人间奇景之一：世情冰火九重天。
比如明明有一位仁兄，昨天为了争一个食金兽的捕获名额还在你面前吐口水，声称对你的九族十八友从此要见一次打五次的，今天早上获悉你升级为四星，年底要出席全球联盟精英会议的消息后，硬是在大门口守了三个小时要对你说一声恭喜。其中惟一例外的是我和山狗，因为每年全球猎人联盟都会组织级别考试，一年出题比一年难，其他人拖得一次是一次，只有我俩永远踊跃报名参加，求的是将所有的前二名都拿下，三次后就在全球范围内自动升级。梦里纱给我们准备的鞋子常常太小，我们只好用这种霸王硬上弓的办法楦大点。谁要是看见当年梦里纱发现我们又过级别考试的表情，就会深刻了解到什么叫做“情非得已”。
“我叫德文，两星。你是？好像没有见过？”
“为什么他的声音一下子变成这样甜蜜啊？好冷。”辟尘在一边嘀咕。
我苦笑了一下，哎，提起我的名字，多半没几个人记得了吧。都五年了。五年中我蜗居墨尔本，带小孩！虽然偶尔间也游荡到世界各地去做做类似劫富济贫、呼吁环保、维持生态环境平衡的事情，也从来没有忘记过自己曾经是一个了不起的猎人——至少辟尘是认为我蛮了不起的。可是，我毕竟离开那个世界很久了，久得有时候自己想一想都觉得从前生活的印象是那么模糊。
因此，当我发现自己的名字在德文那里激起了完全无法预知的强烈反响时，我简直想看看日历，今天是不是愚人节的特别纪念日。
猪哥，我是猪哥。
嘣的一声，他跳了八尺高，满脸激动，万般狂喜地睁大了眼睛，完全把之前的酷形象抛出万里云霄之外。他先是退后两步仔细看看我，喃喃念叨：“像，真是像，不说不觉得啊！”等他认为自己完全确认以后，就一个虎扑冲上来，抓住我又摇又抖：“猪哥？你真的是猪哥？亚洲联盟的传奇五星猎人？天哪，我三生有幸，居然在这里看到了最伟大的猎人之一，山狗大哥说了好多关于你的故事，人人知道你啊。你要给我签名，签名，喏，这里。”
不知几时他塞了一支笔给我，自己转过身去，撩起外套，露出一件雪白的T恤，一个劲地催促着：“签啊，签大一点，我回去装玻璃挂起来！”
我转头叫辟尘：“来，给我一拳，我做梦呢？”
辟尘皱着眉头正在到处使劲找参照物，看是不是我们还陷在那个迷之陷阱里，正面临着幻象的考验，当即说：“我也怀疑啊，你等等。”
它真的上来手起指头落，给我一个大凿栗，好痛，有一个包立刻冒出来，跟长笋一样快。我摸着自己的头，而前头那个翘起屁股在我面前摆来摆去的人还在一叠声地催促，心一软，下手龙飞凤舞地写了个“猪哥”。老实说，到这个时候，我都防备着他会一头跳转来，对我大加嘲笑，说我是一只前无古人后无来者的大孔雀，自作多情。
可是没有。他小心翼翼地放下外套，欢欢喜喜地对我打躬作揖，还遗憾地啧着嘴说：“猪哥，真是相见恨晚啊，我要立刻去追踪一只红粉土狼，没时间向你请教了。有没有通讯地址？我一定来拜访你，一定的。”
我摇摇头，从来没有过FANS，突然冒出来这么一个狂热分子，瞬间对我的人生观造成了很大的冲击。他失望地摇头叹气，捶胸顿足，念叨道：“遗憾啊，遗憾啊，早知道，申请期限多两天好了！”
在我身上的鸡皮疙瘩全部飞起来打我之前，我赶紧转换了一个话题，想起刚刚那个空间陷阱，就问他：“你刚才是在等红粉土狼吗？”
他点点头：“是啊，不过结界开口设置得不好，你们一进去，那只土狼就顺风逃出去了。它平常也在希尔顿酒店周围出入的。”
红粉土狼？哦，那条黑色影子。不过猎人联盟几时变得这么没有品味了，连这种低级的妖怪都抓？
德文点头：“最近东京警视厅急征一大批土狼充当警犬和缉毒犬，所以我们奉命尽量捉拿。”
拿土狼当警犬？这是哪个笨蛋想出来的创意？不错，土狼确实拥有对于人类而言非凡的听觉和嗅觉，在五十公里之外，已经知道哪家餐馆炒什么菜。不过它们生平最恨的就是狗了，经常极端到狂奔十公里去咬狗泄愤，对全世界的狗肉火锅店都顶礼膜拜。居然要驯服它们去干狗的事？荒谬啊。
虽然觉得把土狼当狗用这个创意实在不如一坨屎，我还是决定露上一手帮他找出那只跑路的土狼。方法太简单了，这一族类生性非常好奇，无论遇到什么事情，哪怕自己几乎要当场丧命，事后也一定要回去看看。要抓到它，我们需要做的就是，第一去买两罐啤酒，第二坐下来慢慢等。德文这些资料都没弄清楚，也敢出来混？今时不同往日啊。
不出我之所料，一个钟头后，一个上下肢比例完全失调，腿特别短的男子开始在我们面前频繁地蹭来蹭去，裤子下露出的小截腿部毛发极浓，简直剑拔弩张。承继土狼族比较低的智商，它还戴着一个巨大的草帽，遮掩自己头上尖尖的双耳——怎么就不想想现在是晚上几点，谁吃饱了没事干戴草帽，你以为自己在夏威夷的不夜海滩上跳艳舞吗？我叹口气，说句老实话，欺负这种傻乎乎的生物实在非我人生志愿，看见人家欺负，心里还难受得很。
只见它探头探脑，看来看去，藏在帽子下的脸色有一种蠢蠢的迷糊。我几乎要劝说德文放弃算啦，作为一个希望成为伟大猎人的年轻人，应当学会如何和疫龙啊、魔鬼铁天牛啊、七毒采丝虫啊这些价值既高，又危害人类的东西战斗，不要一心一意找人家土狼的麻烦。我知道很多土狼在人间以开出租车、当侍者维持生活，还纳税，说不定比我对人类