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缘，余数是二代表朋友，余数是三可以做情人，整除的就可以做生生世世的夫妻。我找来通讯录寻丈夫，一个晚上找了六个情人，其余的都是无缘人或朋友。我不禁有些担心起来，这可不大好呢，我还是想和一个人生生世世的。小遥安慰我说不要紧的，没丈夫你也可以有可爱的小孩子，真的要男孩陪你，自己生一个好了。这个长发飘飘的台湾女孩比我大了三四岁，满脑子惊世骇俗的古怪念头，最关心的问题之一就是台湾什么时候可以有合法的精子银行。受不了她。
明天就是情人节了，do you have your Valentine？只要你爱着，或是爱过，体会过那份温暖贴心的感情，那么，就是有的。其实喜欢一个人哪里有太多的准则呢，不外是一个“遇”字，正如我很喜欢的Vonda Shepard 的那首歌里唱的：I know he is out there somewhere； Just beyond my reach。 Though we’ve never met； Haven’t found him yet； But I know him by heart。你知道你会遇见的，那个人；你相信你们会心灵交会的，在某个时空。妈妈说过的一句话我会一直记得：容易相信的人容易幸福。
我知道的，走过万水千山，终有一天，我会与他相逢。相视的瞬间，彼此也只是淡淡会心一笑：哦，原来你也在这里！
第二部分：“名校情结”的思考记忆
还记得年少时的梦吗/像朵永远不凋零的花/陪我经过那风吹雨打/看世事无常看沧桑变化/那些为爱所付的代价是永远都难忘的呀/所有真心的痴心的话永在我心中/虽然已没有他
也许我偶尔还是会想他/偶尔难免会惦记着他/就当他是个老朋友啊/也让我心疼也让我牵挂/只是我心中不再有火花/让往事都随风去吧/所有真心的痴心的话仍在我心中/虽然已没有他
总是，会在这样的歌声里想起年少的日子，想起一个人。
情窦初开的年月里，总有一些非常非常在乎的人。他们的一言一笑都牵动着我们的情绪。因为可以相见，我们何等雀跃；因为必须别离，我们神伤痛楚。爱着一个人的时候，我们超乎想象的勇敢，也超乎想象的脆弱。
故事发生在我17岁那年。
他常说，那时的我是一个锋芒毕露的小丫头，也许正是那样的光芒吸引了他。其实，岂止是锋芒毕露呀，我根本是目中无人的，所以很长时间我都没有发现人群中他追随着的灼热的目光。“你的光芒太刺眼了，开始的时候我是讨厌你的。” 很多个日子以后，他这样告诉我。
后来，家里的电话总会在周末的下午响起，电话那头他总是辞不达意的。结果，明明是他打来的电话，却总是我在滔滔不绝。“不知道为什么要拨那个电话，也许，拨动的只是自己心中的一根弦。”很多个日子以后，他这样告诉我。
放学的时候，总是会在校门口遇到那个等候着的男孩子，倚着一辆自行车，脸上挂着温暖而略带羞涩的笑容。“正好经过，顺便看看。”很傻的借口不是吗？我们的学校在城市的两端。然后，他会书包里掏出一些小东西，有时是一个钥匙串，有时是一个小挂件，更多的时候是一本我期盼了很多时候的好书，我真的不知道他是怎样猜到我对某一本书籍的渴望的，似乎我从不曾提起。“你太迟钝了。”很多个日子之后，他这样告诉我。
当我不再迟钝的时候，我告诉自己这是不可能的，毕竟太年轻了，那时爱是想都不敢想的。于是我说不要再打电话了也不要见面了。他点点头，说，好的，可眼睛里却有着掩饰不住的悲伤。心，在这样的悲伤里被融化了。当我在他的抽屉里发现自己随手叠的纸鹤，散落的几根短发，丢掉的草稿纸都被精心收藏的时候，当他从书包里拿出一朵已被折断却依然美丽的玫瑰花的时候，当他为了寻找一盘我想要听的磁带而跑遍城市的每家音像书店的时候，感动一点点在我心里累积，温柔一点点溢出。
19岁生日那天，他送给我一本很漂亮的笔记本，扉页上是他写的很动人的一篇文字。很多个日子以后的一天晚上，我重新翻开那本本子。在台灯下，我忽然发现扉页的一个小小角落里，用银色的笔轻轻写了三个字，我仔细辨认了许久，才读懂了他的心事。那是他第一次对我说出那三个字。
春天的时候我们一起去登山。狭小的路上，他轻轻牵起我的手，放在自己温暖厚实的掌心里面。那种清澈透明而甜蜜的心情，是生命成长的时候，最初的体验。那一路，我们都听到了春天的花朵在风中飘落的声音。
家长老师知道了，他们说：那怎么行呢？你们都还是小孩子呢。他们说我是这个城市的骄傲；而他实在是平凡的，尽管在我心中，他是那样的出色。他对我说过：“当我认识你的时候，你正走近辉煌；当我爱上你的时候，你已走进辉煌；将来，我会带你走进我们共同的辉煌。”我信了。
我是倔强的，当所有的人都反对的时候，我却更加的坚持。我们不能经常见面的。很长的一段时间里我们每天都写信，当写信无法表达丰富的生活时，我们就画画，用这种方式来分享彼此的生活。有时候，我会偷着从家里跑出来。快乐的。惶恐的。没有什么地方去，我们就骑着车，在街上兜风。
那时候很喜欢电视上的一个钻戒广告。两小无猜的男孩和女孩一起坐在一棵大树上。小男孩用紫色的雏菊编了一只草戒指戴在女孩的手指上，女孩子甜美的笑容也如花朵般绽开。后来，他们长大了，女孩披着纯洁的白纱，看着男孩在她的手上套一枚戒指，那是一枚闪亮的钻戒。幸福，诺言，真爱。钻戒广告里重复的美丽辞藻，让我们心动。于是，他也为我买了一枚戒指，不是钻石的，但看上去非常的干净和雅致，我知道那一定花费了他不少的零用钱。只是，我从来也没有戴过那枚戒指。一来，我并不喜欢戴戒指，我的手指是那样的酷爱自由，也许有一天我会把戒指串一条丝线戴在脖子上，却无法忍受它对手指长久的束缚；更重要的是一直觉得戒指是一种特殊的首饰，它所承担的寓意太沉重，年轻的我是无法用它来装饰自己的。然而，那一刻的感动却是真实的。我把戒指藏在枕头下面，在睡前轻轻抚摸着这光滑的圆环，幻想着我们垂垂老矣之时，还能在一起数星星。
我20岁生日那一天，他举办了人生的第一个摄影展，作为送给我的生日礼物。在相识的几年里他用相机记录下了我的很多瞬间。那一刻，我是全世界最幸福的女孩。
后来，我们长大了。我去远方求学，而他留在这个城市里继续他的学业。时间为我们赢得了长辈的最终妥协。幸福离我们很近，真的很近。
再后来，一些意想不到的事情发生在我们之间，原因已经不再重要，因为我们分开了。那一天，漫天大雪。我把所有的书信、卡片、磁带、礼物连同他曾送我那枚戒指及一切与他的名字有关的东西全部还给了他，狠狠地捶了他一拳后转身离去。
在失去爱情的那一年，从春到夏天，从夏天到冬天，我有秩序地重整自己的生活，一点一点的复元。我在忙忙碌碌中让自己充实快乐，我向关心我的人们诉说爱情的美好，告诉他们失恋后应该满怀感激，说过去了就是过去了。甚至，为了向自己证明一切都过去了，我会云淡风清地笑谈往日的点点滴滴。我没有支离破碎，我度过了，如果这是一波涛汹涌的津渡，我骄傲地以为自己撑篙溯流而上了。
直到很久很久以后的一个晚上，我坐在计算机旁轻快地敲打着键盘，书写着某年某月的一段往事，收音机像往常一样开着，我喜欢在一个人的夜晚让音乐或是歌曲充满整个房间。忽然，我听见一个女歌手深情地唱着：如果那时真的让爱留下来/也许现在只会变得更孤独/情愿笑着流过泪/不让生命荒芜/也许我们都该庆幸这样结束。敲打键盘的手指就在刹那间停住，心中的伤口开始剧烈的疼痛，我掩住脸，在寂静的夜里，终于把所有的委屈放声哭了出来。
我的哭泣，其实，已经是无关某个人的了，而是为着对过往岁月的迷恋与痛惜。年少的日子早已一去不回了，我却是不甘心的，于是在记忆里载浮载沉。终于，我不想假装自己很坚强了。我需要的是时间，当更多的岁月过去，我学会了从往事中明了自己，明了爱的课题。终于懂得，人生是一段一段的，有许多人就只能陪你一程；终于懂得，看透彻了心就会是晴朗的，没有人能把谁的幸福没收；终于学会了爱得更从容，也更自由。
曾经以为初恋的伤痛是生命的一道缺口。诚然，有些人，真的不是说忘记就能忘记的。可是，岁月让伤痛淡去，留下的只有一份纯纯的美丽回忆。有时候走过一段路，心才会更清澈，至少我学会了宽容地面对一个人，面对人性的不完美。忘不忘，不重要，只要准备好明天的微笑。
在心中藏着一个名字，像朵永不凋谢的玫瑰。想对他说一声：感谢你，曾经美丽我的记忆。
第二部分：“名校情结”的思考关于爱情
亲爱的恋恋：
我知道你会常常爬到网上来，爬到我的电子日记上来，分享我生活中心情的点滴。你是这里最小的客人了吧，虽然你从来不留下只字片语，可你在用你的视角去阅读我的所思所想，这就足够了。你知道的，这份网上的日记，既是我对自己经历的记述（能够让过往的岁月有迹可寻，这种乐趣并不在当下，而在无意回首时重新体味的美丽心情），同时它也是我和自己珍视的朋友们分享所得的桥梁，所以即便有很忙的时候，即便很想偷懒，仍然会坚持记下去。每每想到所爱的人的期待和关爱，我们也就格外勤奋了。
在