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真新鲜，真刺激。我们再互相看看，看看月光，没吭声。
虽然我们胆子挺大，但也不是无所畏惧。这破烂的门陡然开了，越往里看越是阴森一片的黑暗，潮湿的霉气缓缓地流淌出来，渗透了冷漠的月光和黑暗。
这样古怪的夜晚，碰到这样一件古怪的事儿，我突然觉得有些冷，犹豫地说，“回去吧？我想回去。”
沈阳犹豫不决地捏着电筒在空气中比画了两下，说，“你现在要是死了，有什么遗憾？”
“我还没爱过谁。”我想了想，很真诚地说，然后反问她，“你呢？”
“民法老师还没爱上我。”她想了想，说，“你看，我瞅这两个遗憾，就是咱们不死也得不到满足。怕死有什么用吗？咱们就进去吧。”
“这倒也是。”我同意了，但刚走了两步，我又觉得不对，“唉，等一下，民法老师不爱你，这已经是铁定的事实。可是，你凭什么说我不会爱上谁呢？”
“你不觉得你的心就像石女吗？密不透风。”她很认真地说，“处女膜上是因为有孔，男人才能进入的。你的心上没有孔。”
“哦？真的吗？原来，我是个石女？”我咬咬嘴唇，发现提不出自己不是石女的证据，只好提心吊胆地跟了上去。
大概走了二十米，沈阳拧亮了电筒。墙上抹着厚厚的白粉，但已经被长期的潮气浸得大半剥落了。肮脏的水泥地上浮出一个个浅浅的水洼，墙壁的水在渗漏，缓缓地往下滴淌，答，答，答。热爱在暗处生活的种种动物来回穿梭，碰得碎石啪啪啪啪地响。
压着惊悸，很快就走到了尽头。不过是另一扇铁栅栏门。月光从树影中穿过来，像条被撕碎的白裙子。
“还是回去吧。”站在门边，四下望望，拧了拧门，但门锁生锈了，不砸掉根本出不去。我提议回去。
“你看，那个是谁？”
沿着沈阳手指的方向，我看见了漂亮女生。刚才晚自习出门时，她就穿着这么一件黑色长衫，白色长裤，扎成马尾辫。漂亮女生仰着脸在看一个男人。这个男人的头裹在帽子里，看不清，身子也裹在一件肥大的灰色外套里，根本看不出肥瘦来。
漂亮女生往前迈了一步，在男人的胸前点了根烟，然后说了几句话，男人往后退了一步，正好退进了破碎的月光裙裾里。
原来是法理学老师。
“走吧。”我先扭头就走。沈阳也没吭声，跟在我后头，轻手轻脚地往洞外走，生怕掀出一群老鼠来。
再次穿过流水和腐朽往外走时，我们一直都没有说话。我不知道沈阳在想什么。我想我是有点难过。不知道是为自己，为漂亮女生，还是为法理学老师。这件事我隐隐地觉得不妥。可是，不知道是因为法理学老师长得帅，还是因为师生原本应该维持的界限——不是有人说，这是伦理或者权色交换吗？
这些都不是我所在意的。我只是突然在细细的流水和飞尘中，觉得有点难过。而且，不想让沈阳看出来我难过。一件普通的小事而已。我对自己说。
八点半的时候，我们还没走到橡树下，但走在不远不近的地方，我就已经看见了树下有烟头闪烁。沈阳立刻停下了脚步，我也停下脚步，刚想和她商量一下，结果嘴巴还没张大，就看见她拔脚往山下跑，她跑得如此之快，一眨眼就消失在树影中。我站在原地，张口结舌，想叫，又叫不出口，想跑，但即使我是猎狗也赶不上她的速度。
他大爷的。是我递的条子。是我约的人。也是我，站在这里，手足无措。
于是，我只能站在原地，恨恨地想，老师，这个故事的中心思想是，陷害你的，都是你身边最亲密的人。
3
我还没来得及找沈阳谈心，也没来得及找漂亮女生刺探隐私，第二天一大早，就被楼下传达室的老大妈噔噔的脚步声吵醒了。她急匆匆地扑到我们宿舍门口，用破锣般的嗓音叫我的名字，“下楼接电话！”
外公突然去世了。
外公是最幸福的人，就这么一觉睡下去，就不醒来了。爸爸平静地在电话里告诉我。
我立刻请假，从学校飞奔回家。一路上慌乱，不是忘记付车钱，就是走错了方向。我的手心发冷，浑身冒汗。但这种紧张，却和悲伤无关。我奇怪地边走边想。为什么我感觉不到悲伤，是还没有真正接受这个消息，还是因为还没有亲眼看见过死亡，对死亡有种好奇的窥视欲。总之，我的紧张远远大于悲伤。甚至，在紧张之中，我还隐隐地感觉到自己有种兴奋。要去经历某种尚未体验过的生活，看见不曾见过的场景似的兴奋。
但是，显然，大部分人和我的状态极其不同。一推开门，突然发现熟悉的家里变得陌生。在这一瞬间，我才意识到，生活稍许有了些变动。客厅原本挂着的画呀照片呀全摘了下来，换了一幅外公巨大的黑白头像，他微笑的脑袋边垂着粗大的黑纱。
也许这样还是不够。我还是不太明白。怎么可能用黑纱，就能证明一个人已经离去，就把一个人牵出了可以感觉到的世界。怎么能让我相信，再深重呼吸，也嗅不出这个人的生气？乱成了一团糟。妈妈躺在床上昏昏欲睡，好不容易醒来就是哭，没完没了地哭。我陪坐在一边，忍不住也跟着哭。但哭的时候，我自己却羞愧地边哭边想：死真的这样硬生生地存在吗？外公真的死了吗？死真的令人难过吗？真的死了就比活着差吗？怀疑让我无法像妈妈这样深切悲伤，我的眼泪似乎更加像一种情景导致的冲动，而与悲伤无关。
可是，越是这样想，我越发觉得自己真不是人，竟然感觉不到真实的悲伤。死者是我的外公，曾经教我读书写字，从没有恶言恶语、一贯对我宠爱有加的外公。小时候下雨下雪，也唯有外公一人苦苦拿把伞在校门外等我。他的死，我却感觉不到悲伤，进入不了真实的死亡感受之中。眼泪还在哗哗地往下掉，却奇怪地觉得，这一切，和我无关。
想着哭着，终于把自己哭到疲惫不堪，眼皮肿胀，再看看妈妈，她衰弱的面庞已经被泪水洇成一团扭曲的皱纹纸，瘦小的身体缩在被子里，可怜巴巴地颤抖。透过眼泪，看着她渐渐模糊的脸，我突然觉得自己的心轻柔下来，轻柔得叹口气就能吹飞。我想起我从没有这样接近过妈妈，她的脆弱让我更清晰地接近了她的内心。而小时候，她的强大却使我远离她。
我从来没有了解过我的妈妈。除了这一刻。我站起来，伸手不断地抹眼泪，让自己看得更清楚些，我想主动帮妈妈倒杯水，这些年来，我甚至连这样的小事都没有为她做过。
刚把水放在妈妈床头，响起了敲门声，爸爸打开门，闪进来几个陌生人。听着称呼，我才知道是几个我从没见过，不知道哪儿钻出来的舅舅、姨妈，他们一个个灰头土脸，背着大大的行李飞冲进门，迅速落地，仿佛落地时砸伤了骨头，他们疼痛得发出惨绝人寰的嚎叫声。这群黑衣黑裤脸色黑沉的人们，就这么驻扎在我家了，他们吃饱了就哭，哭完了再吃，吃完了再哭，窝在房间里，好像只有吸收和排泄两个任务。
而爸爸，则不温不火，坐在客厅里，接待客人的吊唁，冷静地和办丧事的各种人打交道。我听到他在电话里向卖墓地的人问价钱，问花圈的摆放，说火葬的时间，说财产的分割，说用钱来表现孝道，等等等等，不一而足。
客厅像是与房间隔绝的两个世界。房间是受伤动物的疗养院，回响着嚎叫和哭泣。客厅是经济社会的展示厅，充满了交际和金钱的气味。有时，我在房间呆久了，就会觉得爸爸其实比那群人更枯燥，更寂寞，就跑出去和爸爸坐在一起。我们大眼瞪小眼地望着，没什么表情，也没有话说。我是一直发呆，有人来了，看着爸爸迎上前去，接过东西，寒暄几句，人们哭丧着脸表示节哀顺变，爸爸冷静点头表示同意。
晚上睡觉都很晚，因为一堆人要吃吃喝喝，要洗澡睡觉，不管是吃饭还是睡觉，都得排队。不到一天，我就极其厌倦。躺在床上，我闭着眼睛想，我觉得我的厌倦和爱无关。我爱我的外公，可是我厌倦这样的接待、哭嚎。我需要的是，安静，安静，安静，再安静。让我清楚地知道，外公真的不在了。他离开了我们，变得不可触摸，不可感知。我们对他的新生活一无所知，不知他幸福与否。于是，我们悲伤。
但我没有这样的机会安静地接受他的死亡，安静地想想失去外公对我的意义。各路亲戚朋友、爸爸的部下、妈妈的同事车水马龙地赶来，一拨又一拨人，厅里堆满了面料和鲜花，还有一堆堆干燥的糕点。有时来的人可能比较重要，悲恸得几乎挪不动身体的妈妈也出于礼貌爬下床，而别人的客气话总是引起她新的悲伤，她哭得那么奋力，我总担心她会哭昏死过去，于是希望有人能一脚把这群客人踢出家门。可是，我实际上却只是无动于衷地看着他们交谈，极其无聊地左思右想。我有时会想，妈妈或许跟我一样，有严重的恋父情结。但是只有天知道。她从没有把她的想法告诉我。
外婆去世得早，我从来没有见过她。自我记事起，就只知道有外公。小的时候，外公在我家住了有五六年，上高中后，又来住两年。每天清晨，外公就戴着草帽，穿着一件白麻布坎肩，趿拉着拖鞋在院里晃荡，有时他干脆跑到乡下买些新鲜蔬菜回来，坐在大院门口卖。爸爸看了笑，从不说什么，可能因为不是他的亲爸爸吧。不过妈妈觉得很丢脸，训了外公好几次，希望外公在爸爸的部下面前，给爸爸留点面子。后来，外公就不再卖菜了，大部分时候，他就在院子的各个角落溜达，蹲在花坛前拨弄花花草草，一摆弄就是大半天。偶尔，外公也会一个人坐在外婆的照片前发呆，看见有人来就笑笑，也没什么悲伤，很平静。
唉。其实我对外公也没有太多印象。正如我不了解妈妈一样，我也不了解外公。这些自小和我生活在一起的长辈，现在看来，却是个完整的陌生人。我看过太多他们生活的表象，以至于对他们内心的想象被�