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正。因为一边行动，一边打招呼，会令人觉得你着急回去而缺乏
诚意。即使以前对你的印象不错，也会因为你这种举动而抹煞。
因此，诚意的打招呼，可说是一种重要的自我表现法。
在西方国家，人们有很多细节上的礼貌与修养。因此有时
须注意。
在使用自动扶梯时．人们应整齐地靠电梯的右边站立，左边
应让出足够的空间让有急事的人上下。朋友一起乘自动扶梯绝
不要在一个踏脚上并排站立，也应前后站立留出左边空间。
在使用升降电梯时．眼睛千万不要东张西望，因为在这拥挤
的小空间里，人们的安全距离都已不再存在，飘移的目光、较大
的动作、旁若无人的谈话都会影响他人。所以专家说，在升降梯
里最好不动、不说话，眼光盯住电梯在第几层的信号标志。
安全距离是西方所谓有教养人士十分注意的事。在银行、
在邮局、在车站或电影院买票，反正一切与钱、名、私人有关的
事，如有排队的现象，你一定要与第一位正在办事的人保持约I
米以上的距离，并努力做出漠不关心他人的样子。
与朋友谈话，安全距离一般保持在60厘米．当然谈情说爱
不受此限制。
与同性朋友出外，尽可能不要发生身体的接触，否则有同性
恋之嫌。谈话时，绝对不要把手插在裤袋中，这被认为是不礼貌
的。
不要把手插在西服上衣的两侧口袋中，这被认为很没有教
养。接到请帖，如要求穿戴整齐，一般穿西装系领带或领结即
可，但最好问清楚，有无特殊要求。
即使已经经过多次的注意事项也常会被忽视。我曾经牢牢
记得千万不要说别人年龄太老，尤其对方是女性。但一次在公
车上让位给一老妇人，她亲切地表达了谢意，我竟画蛇添足地说
了一句；让座给老人是我应该做的。”我明显地看到这位老人的
不愉快神情。另一次，一位女老师拿出她年轻时的照片给我们
看，我莫名其妙地恭维说；你年轻时真漂亮。，’她尴尬地看着我
问；难道我现在已经老了？”
然而，修养毕竟是长期修身形成的教养，要蓄意装出有教养
是很难的。所以，修养最终还是形成在学习中，体现在知识上。
随时清扫自己
你一定有过年前大扫除的经验吧。当你一箱又一箱地打包
时，是不是惊讶自己在过去短短几年内，竟然累积了那么多的东
西？你是不是懊悔自己为何事前不花些时间整理，淘汰一些不
再需要的东西，否则，今天就不会累得你连背脊都直不起来？
大扫除的懊恼经验，让很多人懂得一个道理：人一定要随时
清扫、淘汰不必要的东西，日后才不会变成沉重的负担。
人生又何尝不是如此！在人生路上，每个人不都是在不断
地累积东西？这些东西包括你的名誉、地位、财富、亲情、人际、
健康、知识等等；另外，当然也包括了烦恼、忧闷、挫折、沮丧、压
力等等。这些东西，有的早该丢弃而未丢弃，有的则是早该储存
而未储存。
问自己一个问题：我是不是每天忙忙碌碌，把自己弄得疲累
不堪，以至于总是没能好好静下来，替自己做“清扫”？
对那些会拖累你的东西，必须立刻放弃 心灵扫除的意义．
就好像是生意人的“盘点库存”。你总要了解仓库里还有什么，
某些货物如果不能限期销售出去，最后很可能会因积压过多拖
垮你的生意。
很多人都喜欢房子清扫过后焕然一新的感觉。你在拭掉门
窗上的尘埃与地面上的污垢，让一切整理就绪之后，整个人好像
突然得到一种释放。
在人生诸多关口上，我们几乎随时随地都得做“清扫”。念
书、出国、就业、结婚、离婚、生子、换工作、退休……每一次的转
折，都迫使我们不得不‘丢掉旧的你，接纳新的你”，把自己重新
“扫”一遍。
不过，有时候某些因素也会阻碍我们放手进行扫除。譬如，
太忙、太累；或者担心扫完之后，必须面对一个未知的开始，而你
又确不定哪些是你想要的。万一现在丢掉的，将来需要时又捡
不回怎么办？
的确，心灵清扫原本就是一种挣扎与奋斗的过程。不过，你
可以告诉自己：每一次的清扫，并不表示这就是最后一次。而
且，没有人规定你必须一次全部扫干净。你可以每次扫一点，但
你至少必须立刻丢弃那些会拖累你的东西。
生命里填塞的东西愈少，就愈能发挥潜能 冈田有过一个
有趣的亲身经历。有一年他和一群好友到东非赛伦盖蒂平原去
探险。当时，正逢东非遭受严重旱灾。在旅途中，冈田随身带了
一个厚重的背包，里面塞满了食具，切割工具、挖掘工具、衣服、
指南针，观星仪、护理药品等。冈田对自己的背包很满意，认为
已为旅行做好了完全的准备。
一天，当地的一位土著向导检视完冈田的背包之后，突然问
了一句；这些东西让你感到快乐吗？”冈田愣住了，这是他从未
想过的问题。冈田开始问自己，结果发现，有些东西的确让他很
快乐，但是，有些东西实在不值得他背着它们，走了那么远的路。
冈田决定取出一些不必要的东西送给当地村民。接下来，
因为背包变轻了，他感到自己不再有束缚，旅行变得更愉快。理
察因此得到一个结论：生命里填塞的东西愈少，就越能发挥潜
能。从此，冈田学会在人生各个阶段中定期解开包袱，随时寻找
减轻负担的方法。
生命的进行就如同参加一次旅行。你可以列出清单，决定
背包里该装些什么才能帮你到达目的地。但是，记住，在每一次
停泊时都要清理自己的口袋：什么该丢，什么该留，把更多的位
置空出来，让自己活得更轻松、更自在。
私人情绪办公室止步
上午11点，你正在与客户开会，突然一通电话打进来，你太
太气急败坏地告诉你，4岁的儿子发高烧，要你立刻赶回去处
理；而你手边的事又无法丢开，令你心急如焚。
最近，你们夫妻经常无端发生严重的口角，你察觉到你和太
太的婚姻关系已亮起红灯。你每天心烦气躁，几乎无心工作。
现代上班族随时会遭遇到一些个人危机，家人生病、亲友死
亡、婚姻不睦等等，都会使你感到心力交瘁，影响工作情绪。
当我们遭遇到危机时，很难不把沮丧、烦闷带入工作中。你
很希望别人能体谅你、同情你，甚至分担你的郁闷。结果，你发
现大多数的人对于你的遭遇似乎无动于衷，也没有太多。人愿意
花时间聆听你的不幸，你感觉非常气恼广这些人一点都没有同
情心！”
大多数人在情绪处于低潮的时候，总是希望别人能寄予关
怀，伸出援手。不错；同情’是一种易于让人感觉的情绪，然则，
难就难在同事之间的‘同情’，分寸究竟该如何掌握？
即使是朝夕相处的同事，也应该尊重别人的隐私。有时候，
旁人过度的关心反而会帮了倒忙。因为，一个人在承受痛苦时，
通常他可能最需要的是疗伤的空间与时间，“请让我静一静好
吗？”在这个时候，没有什么比别人在他们耳边唠唠叨叨地更叫
人心烦了。
多湖辉认为，办公室内，如果一个人老是喜好追问别人的不
幸或者隐私，往往就会变成不受欢迎的人。所以，除非是涉及到
工作上的问题，并且你打算承担全部的责任，否则，最好不要挖
别人的隐私。
有些情绪上的问题可以带到办公室，但有些最好还是留在
家里处理。因为，别人无法完全了解你的状况，他们所提出的建
议不见得能触及事情的重心，万一表达得不得当，说不定还会引
起你们之间的争吵。
多湖辉认为，一般人遇到不顺心时，很容易对别人产生不当
的期待。譬如，觉得你的工作伙伴“应该”配合你；你的上司“应
该’照顾你；你的部属‘应该’无条件支持你等等。结果，当周围
的人无法对你提供任何帮助的时候，这些期待反而会变成别人
无形的压力。
举例来说，你对于主管的依赖感，不自觉地将他们套入“父
亲”、“母亲”的角色，期望从他们那里得到鼓励、支持、关爱，当
他们未能如预期满足你时，你就会觉得惶恐不安。
你也希望同事成为你的挚友，能够分担你所有的心事。显
然，你忽略丁很重要的一点，因工作而产生的关系，大多仍属职
业性质，而非社交性质。当你开始误将职业交往当作真正的友
谊，你必会遭受连串的打击。
根据多湖辉的建议，同事关系并不是义结金兰，只是一层职
业的组合，彼此之间的义务，通常只限于每天愉快的共事。你必
须去除不当的期望，才能避免产生失望情绪。
在办公室里，仍然应该维持公事公办。公司没有义务为你
个人的问题付出代价，你必须学会自己对自己的事情负责，把
“对事的遗憾’与‘对人的感觉”分开，企图把办公室内每个人都
当成你的朋友，对你所遭遇的困难可能毫无帮助。主管或同僚
，或许可以容忍你短期的工作效率不佳，但时间一久，同情淡了，
现实归现实，该做的工作还是得做。你必须认清，无论如何，工
作还是占第一的，确保工作顺利的进行比什么都重要。
记住，即使身陷苦海，也不要在办公室内发泄太多的私人情
绪。你应该学会的是控制危机，而不是被危机控制。重要的是，
找出策略，尽快帮助自己恢复正常。
情感智慧
智商高并不一定能取得杰出成就。多湖辉认为，是否能出
人头地，智商只有20％的决定作用；其余的来自其他因素，包括
我所谓的“情感智慧”。
以下是情感智慧的一些要素，以及促进这种智慧的方法：
自我觉察 即某种�